viernes, 26 de septiembre de 2014

Es el primer año el mas difícil?


Recuerdo mi primer año sin Gabriel. Gabriel partió un 29 de diciembre así que lo primero que viví sin Gabriel (sin contar todos los días sino hablando de fechas especiales e importantes) fue año nuevo. El 31 de diciembre nosotros estábamos saliendo de la casa de mis papas con Gabriel para ir al crematorio. Recuerdo que en el camino al cementerio pensaba que paradogica es la vida, yo y mi familia viviendo una tristeza tan grande y el mundo preparándose para la mayor fiesta del año.
Recuerdo también haber entrado al facebook en algún momento del día y ver los post y fotos de las personas todas felices, preparándose para el año nuevo y ahí me di cuenta que el mundo sigue girando y las personas siguen con su vida y yo también tenia que seguir.

Luego vino el santo de Gabriel, 9 de marzo, habían pasado 2 meses de su partida. En ese santo hubiese cumplido 5 añitos. Que hacer???? No quería vivir ese día, no me parecía justo, se supone que debía estar con mi hijo en su cumpleaños. Así que decidí hacer algo diferente ese día y con mi esposo decidimos bautizar a Leia que tenia 3 meses. Fue un día lindo, el Padre en el bautizo habló muy bonito y menciono la presencia de Gabriel. Estuvimos contentos por Leia y también por Gabriel porque sabíamos que el estaba con nosotros y estaba bendiciendo a su hermanita.

Luego vino el día de la madre...fui a Jardines de la Paz a ponerle flores a Gabriel y recuerdo haber pensado una vez mas que injusto! Por que tengo que ponerle flores a mi hijo en un cementerio? Lo pasé tranquila, en familia. No contesté llamadas y no quería que nadie me diga feliz día...feliz? Para mi no era completamente feliz porque me faltaba un hijo para apachurrar.
Luego el santo de Cristobal...tenia que estar bien y feliz por el y no me costó, de verdad estaba feliz y bien por mi hijo, quería celebrarlo, me hacia falta Gabriel pero ya estaba empezando a sentirlo dentro mio.

Luego mi santo...quise hacer algo distinto. Fui con mi familia a ver al señor de los Milagros (acá el post donde hablo acerca de esta linda experiencia http://meganeelcielo.blogspot.com/2011/11/gracias-senor-de-los-milagros.html ) y luego almorzamos en mi casa, en la noche estuve con algunos amigos. La pasé bien, acompañada, recordando con melancolía mi ultimo cumpleaños que fue el único que tuve a mis tres hijos conmigo, claro Leia estaba en mi panza pero estaban los 3 conmigo. Y ese ultimo santo me tomé esta foto con los tres sin pensar en que iba a atesorar esta foto un año después.


Luego vino el santo de Juanjo, el santo de Leia...todos con una tristeza difícil de ocultar, extrañando mucho a Gabriel, tratando de entender el por que de las cosas.

Navidad...que fuerte...decidimos con mi esposo no pensar en que íbamos a hacer. Ese año no hubo árbol ni nacimiento en la casa, lo hablamos con Cristobal y el entendió (pero que feliz estuvo la siguiente navidad cuando si hubo árbol)


El mismo 24 decidimos que hacer y decidimos pasarlo en familia, pero también ahí mismo a las 10 de la noche decidimos irnos antes de las 12 y así lo hicimos. Nadie nos dijo nada, nadie nos miró mal...no nos sentimos mal. No queríamos darnos cuenta que ya eran las doce y no queríamos recibir abrazos de feliz navidad. Hicimos lo que sentimos y lo que quisimos. Llegamos a la casa y acostamos a los niños y pasamos las 12 dormidos en Paz! Al día siguiente si les deseamos Feliz Navidad a nuestros hijos y sabíamos que Gabriel estaba ahí con nosotros.

Yo siempre he hecho lo que he querido, claro dentro de los limites. Me he caracterizado y hasta ahora creo de tener un carácter fuerte y de luchar por lo que quiero y por lo que me parece justo.
Y esto no cambió en mi duelo.
Algo que me ayudó mucho en mi primer año sin Gabriel fue el hacer lo que sentía y lo que quería sin importarme que pensara el resto.

Me ayudó el vivir un día a la vez, el no hacer planes mas allá de los siguientes 10 minutos ya que no sabia como me iba a sentir. 
En ese primer año, me escuché, me comprendí, me conocí mucho mas, me quise mucho mas, aprendí a tenerme paciencia, a respetar mis tiempos, a no compararme con el resto, a valorizar mis sentimientos, a reconocerlos. Aprendí que no estaba sola que habían muchas personas como yo. Aprendí a darle valor al tiempo, aprendí a no juzgar a no minimizar los comentarios de las personas que no habían pasado por esto. Aprendí el verdadero significado de la palabra Paciencia y de la palabra Esperanza.

Fue un año difícil? Hoy 3 años y medio después no se si lo llamaría difícil, prefiero llamarlo un año desafiante, un año aleccionador, un año de introspección, un año de conocimiento...un año que definió un poco mas quien soy y hacia voy.

Con amor,

Ursula

4 comentarios:

  1. Gracias por el compartir con el corazon asi me siento yo han pasado 24 meses de la partida de Aissa.

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  2. Definitivamente es todo un torbellino de cambios, aun no se si el 1er año es el peor o solo el inicio, por que solo han transcurrido dos meses de la perdida de mi amor y aun no se que rumbo tomare, es muy dificil, espero tener valor y fuerza para continuar el camino.

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  3. Hola Úrsula, tienes razón, es un año aleccionador, yo perdí en noviembre a mi papá de un momento a otro y hay días en que tengo unas recaídas terribles y revivo todo en mi cabeza y pienso y una otra vez que es injusto, que el siendo un hombre tan bueno y tan joven merecía muchos más años al lado de su familia. Yo me he obligado a ser fuerte, a ser feliz en los días que normalmente hay que estar más feliz (cumpleaños, navidad, etc) porque pienso en que él no quisiera verme triste. Me hace mucha falta, pero la vida sigue.

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  4. Gracias Ursula,te admiro y eres una pieza muy importante para Dios,tu fuerte espíritu,tu entereza y tu valentía es el ejemplo que El necesita para que seas ejemplo para otras mujeres que están pasando por lo mismo o que tienen a sus hijos al lado y no los valoran,ni les prestan su atención.
    Todos en esta vida tenemos un propósito,unos con más tiempo,otros en poco tiempo,pero llegan a nuestra vidas para llenarnos de amor,para enseñarnos a crecer espiritualmente,para ser mejores seres humanos,para valorar más y para seguir confiando en Dios y lo bueno que fue por darte aunque no por mucho tiempo,pero te dio el regalo más hermoso que fue tu bb y lo será siendo por siempre,porque recuerda que es cordón nunca nada ni nadie lo podra romper y áhora es un ángel que cuida de ti.Dios te bendiga
    Leyla.

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