sábado, 28 de diciembre de 2013

3 años...

Hoy me puse a pensar, que te diría si te viera? Si pudiera hablar contigo? Si te tuviera enfrente? Primero te abrazaría hasta que me duelan los brazos y no te soltaría nunca, luego miraría tu hermosa carita, acariciaría tu pelito, olería tu cuello, contemplaría tus manitos gorditas, te miraría a tus ojitos chinitos y te diría:

Por qué te fuiste? Por qué tuviste que irte tan pronto? Sólo fueron 4 años, 4 añitos no son nada pero a la intensidad que los vivimos puedo decir que fueron muchos más. 
Quiero entender tu partida entenderla no con con la razón sino con el corazón. Yo sé que porque te fuiste, lo entiendo, lo acepto pero mi corazón a veces se resiste. 
Me duele Gabriel, me duele el no verte más, el no poder escuchar tu voz, el no poder dormir contigo, abrazarte, besarte, me duele ver la diferencia de edad entre tus hermanos y sentir tu ausencia ahí en el medio, un espacio vacío, una silla vacía en el comedor, un hueco en mi vida, en mi alma, en mi corazón....me duele cuando le hablo de ti a Leia, del hermanito que ella nunca conoció pero que está presente, muy presente, me duele ver a Cris a veces tan solo...ayer me dijo: mami extraño a Gabriel, si el estuviera tendría con quien jugar....se me partió el corazón en mil pedazos. Me duele ver a papi cuando sé que esta pensando en ti, cuando ve una foto tuya, me duele ver su mirada triste contiendo el llanto....Gabriel si amor, tu partida nos causó mucho dolor, mucha tristeza y sé que tu lo sabes y lo entiendes y sé también que nos das esa fuerza todos los días para soportar el no tenerte más con nosotros físicamente. 
Gracias Gabriel porque sé lo presente que estas, gracias porque me ayudas a calmar mis miedos y mis angustias, sabes cuanto te necesito y estas ahí para mami. Cuando estabas acá tu me necesitabas a mi pero ahora que ya no estas....ahora soy yo la que necesita de ti.
Pero sabes que mi chiquito? No todo ha sido dolor, pena y sufrimiento...no! Tu partida también ha significado muchas cosas maravillosas. Y son de esas cosas maravillosas de las cuales me sostengo y doy gracias.

Me enseñaste el significado del verdadero amor, ese amor que va más allá de la muerte, ese amor puro, mágico, que no necesita palabras, que no necesita abrazos porque nos comunicamos y nos amamos a través de la Luz, de la esperanza, de las buenas obras hacia otros, hemos encontrado tu y yo un nuevo lenguaje de amor el cual he tenido que aprender a la fuerza pero lo aprendí, lo uso y lo disfruto....gracias! 

Me enseñaste también a mirar la vida sin la venda que tenía puesta, me enseñaste lo que significa la vida en realidad, lo que hemos venido a hacer acá para poder partir.

Me enseñaste a ser una mejor persona, a darme cuenta que no se puede mirar hacia dentro que recién cuando miras hacia fuera y vives hacia los demás es cuando recién empiezas a vivir.

Me enseñaste a darme cuenta que el dinero no lo compra todo....que el amor, la tranquilidad, la paz, el servicio valen mucho más.

Me enseñaste a rezar, a comunicarme de tu a tu con Dios, a hablarle como si fuera mi amigo.

Me enseñaste a tener paciencia, a respirar, a meditar, a amar, a pensar, a reflexionar.

Me enseñaste a tener Fe, esa Fe que sostiene, que te ayuda a seguir viviendo, que te ayuda a levantarte cuando sientes que ya no puedes más.

Me enseñaste a disfrutar el momento, a decir te quiero, te amo, lo siento.

Me enseñaste a encontrarle un sentido maravilloso a tu partida, me enseñaste que la vida continúa incluso sin tenerte acá conmigo, me enseñaste que debo continuar.

Me enseñaste que la muerte no existe, que hay vida más allá, que tu estas vivo disfrutando de la verdadera vida...

Son tantas las cosas que he aprendido desde tu partida y que me sigues enseñando que sólo puedo agradecerte y sentirme honrada de que me hayas elegido como tu mami acá en la tierra...GRACIAS GABRIEL! Gracias hijito de mi vida por haber sido y seguir siendo mi gran maestro.

Y sabes que es lo más importante que me has enseñado? Que tu no has muerto, que yo no tengo que llorar hoy los tres años de tu partida sino CELEBRAR TUS 3 AÑOS DE VIDA ETERNA!

lunes, 23 de diciembre de 2013

Para esta Navidad desearía...

Que todos tengamos una cena de Navidad

Que todos los niños reciban un regalo

Que todos tengamos un techo donde estar

Que todos tengamos la alegría de celebrar

Que todos podamos celebrar la Navidad

Que todos estemos con las personas que más queremos

Que los que están lejos de sus familias puedan estar cerca

Que la Paz llegue a todos los hogares

Que todos aprendamos a compartir

Que todos deseemos el bien común

Que todos amemos a los animales y dejemos de maltratarlos y matarlos por gusto

Que todos respetemos y agradezcamos a la madre tierra

Que todos respetemos y amemos al prójimo

Que todos tengamos la Fe de creer en un mundo mejor

Que los que perdimos a alguien no sintamos el dolor de no tenerlos con nosotros

Que los papas de Thaniyay poco a poco vayan aceptando sanamente la partida de sus hijos

Que todos recibamos Luz

Que todos dejemos que nuestros hijos sean nuestros maestros de la eternidad

Que todos sepamos que nuestros hijos no han muerto

Que la esperanza crezca dentro de todos los corazones

Deseo esta Navidad muchas cosas que quizá no he escrito pero lo que más deseo para esta Navidad es que todos los que hemos perdido un hijo soñemos esta noche con ellos y así los podamos abrazar (aunque sea en sueños) una vez más!






viernes, 20 de diciembre de 2013

Gracias a ustedes....y ustedes saben quienes son!

Se que es mejor no esperar nada de nadie así no te desilusionas pero que pasa cuando esperas algo de alguien que es importante para ti???

Yo sé que nadie nos va a entender, nadie que no haya pasado por la partida de un hijo puede saber lo significa el estar mutilados, el sentir que nos falta una parte de nuestra vida, de nuestro corazón, de nuestra alma, una parte de nosotros, no van a saber lo que es levantarse todos los días sintiendo ese vacío y ese dolor, poner de nuestra parte TODOS LOS DÍAS! Lo que es tragarte las lágrimas, las lisuras que quisieras decir, los golpes que quisieras dar....carajo!!!!! Sé que nunca nos van a entender pero podrían aunque sea comprender? Apoyarnos? Estar ahí para nosotros? Una llamada, una palabra, un abrazo en silencio, un como estas? Estoy pensando en ti en estos días....es demasiado pedir?

Lo que me pasó a mi así como a todos los padres que nos ha pasado le puede pasar a cualquiera...nadie esta libre.....

Lo que quiero hacer ahora es AGRADECER a todas las personas que SI ESTUVIERON CONMIGO, a todas las personas que me han llamado para saber como estoy....gracias mi Adri bella por la llamada de hoy para preguntarme: como estas estos días??? La vida a veces te da amigas que son como hermanas.
Gracias a todas las personas que este mes me han llamado, me han escrito sólo diciéndome que estan pensando en mi y en mi hijo, gracias a todas las personas que se acuerdan de mi hijo y que hablan de el, que me hablan de el, gracias a todas las personas que han rezado por el, gracias por todos esos abrazos, esas palabras de aliento, esa fuerza, ese consuelo, esa compañía....gracias! Gracias infinitas por querer y recordar a mi hijo.....ustedes hacen que este camino sea más llevadero.

Hoy me he dado cuenta que no necesito de nadie más.....con ustedes me basta, su amor basta, su compañía basta....gracias!

domingo, 15 de diciembre de 2013

Hoy 15 de diciembre...

Hoy 15 de diciembre es un día especial y lo escribo para dejar huella....hoy 15 de diciembre tu ausencia se hace más presente, la siento más, la siento siempre pero hoy la puedo tocar.
Todos los días quiero retroceder el tiempo para volver a tenerte conmigo pero hoy 15 de diciembre quiero volver al 15 de diciembre....a esa mañana feliz donde me desperté con mis 3 hijos, a esa mañana donde tu te graduabas del nido para pasar al colegio grande, al colegio de Cris.
Recuerdo como si fuera ayer cuando te dejé en el nido, estabas emocionado, recuerdo lo que tenías puesto y no sólo por las fotos, lo recuerdo de verdad como si fuera ayer, recuerdo lo que yo tenía puesto, recuerdo la ceremonia, las canciones que cantaron y recuerdo que tu eras el único que hacía todo y cantaba la canción del monito con un entusiasmo y emoción que no olvidaré jamás!
Recuerdo lo orgulloso que estabas cuando subiste al escenario a recoger tu diploma...ay Gabriel que orgullo sentí yo también, que amor....recuerdo que lloré de emoción, de felicidad, el verte ahí paradito con tus lentes rojos sonriendo y quedándote quieto para que mama y las mamamas pudieran tomarte una foto.
Recuerdo que fuimos a la casa después y obvio llegaste a enseñarle a tu hermanita tu diploma....estuvimos toda la tarde juntos y en la noche volvimos al nido porque tenías la actuación de Navidad....papi estaba de viaje, así que sólo fuimos con Cris. Tu te tenías que disfrazar de rey mago....estabas tan feliz en tu salón disfrazandote....el show salió lindo y tu como siempre con esa sonrisa y ese desenvolvimiento que te caracterizaban. Terminó el show y fuimos a tu salón, les regalaron unas galletas navideñas....te la querías comer....y luego nos dieron tus trabajitos de Navidad, unos adornos para el árbol de material reciclado....sólo estuvieron esa Navidad colgados en el árbol.....discúlpame hijito pero todavía no los puedo poner, los tengo guardados y sé que alguna Navidad los sacaré de su refugio para colgarlos en el árbol....pero todavía no puedo.



Recuerdo que salimos del nido y les pregunté si querían ir a comer algo....como tu hermanita estaba en la casa y estaba muy chiquitita todavía no quería ir a aún sitio muy lejos, así que fuimos a Don Mamino de primavera....no he vuelto a regresar y cada vez que paso por ahí, se me estruja el corazón. Recuerdo la mesa en la que nos sentamos, tu te sentaste al lado mío y Cris al frente de nosotros, estabas con tu gorrito de rey mago....no te lo querías quitar. Recuerdo que pediste un sándwich mixto, tu hermano también, comiste sólo la mitad y luego me dijiste que querías ir al baño y yo te dije ok vamos y me dijiste: es que no quiero hacer pilita...recuerdo que me molesté un poquito contigo porque no habíamos terminado de comer y nos teníamos que ir....discúlpame bebe, no quise molestarme contigo....pagué y nos fuimos a la casa.
Llegamos atendí a tu hermanita, tu jugaste un poco con Cris y luego viniste a mi cuarto y te echaste en mi cama para dormir conmigo, tu excusa? Es que papi no esta mami y puedo dormir en su sitio.
Tu sabes lo que daría por volver a vivir ese día? Por volver a vivir todos los días que estuviste conmigo?
Te extraño Gabriel, te extraño mucho hijito, pero sé que estas conmigo y sé que eres tu el que me da la fuerza para seguir adelante, eres tu el que me sostiene.....guardar tus recuerdos como los guardo hacen que sigas vivo, que te ame como te amo, que te recuerde como te recuerdo, que te hable en presente y no en pasado, que te hable como si estuvieras acá.....es que estas acá, no? Estas con nosotros , te siento y me lo haces sentir.
Gracias mi chiquito por estar con mami, por estar con nosotros, sabes que te necesitamos pero quiero que sepas también que mami esta bien....no te preocupes por mi, tu sé libre, vuela libre chinito, disfruta tu vida eterna pero eso si de vez en cuando haste presente como lo hiciste en el cumpleaños de tu hermanita.....gracias por ese regalo maravilloso...gracias mi chiquito, sabías que lo necesitaba ese día para poder disfrutar con tu hermanita sus tres años y sabía que tu no te ibas a perder el cumpleaños de ella.....estas vivo mi bebe y por eso doy gracias a Dios todos los días!