lunes, 25 de noviembre de 2013

Sólo por este mes...

Yo sé, lo decimos siempre en Thaniyay...las personas que no han pasado por la pérdida de un hijo no tienen porque entendernos y ojalá nunca nos entiendan pero si me pregunto si lo olvidan.
En Thaniyay siempre escucho que los padres dicen que ahí es el único lugar donde se sienten comprendidos que ni siquiera las personas más cercanas a ellos como su familia los entienden, sienten que los juzgan, que están cansados de escucharlos, de verlos llorar, sufrir....pero si ellos, si nuestra familia no esta ahí para nosotros....entonces quien? Sí esta Thaniyay, y Thaniyay los va apoyar en la medida de lo posible pero cuando no están en Thaniyay....quien nos comprende? Quien nos escucha? Quien pone su hombro para que lloremos? 

Hoy yo me sentí así....incomprendida, juzgada, sentí que hartaba con mi tristeza, con mi dolor, con mi mal humor, con mi poca paciencia. Sentí que los que estaban hoy conmigo (no todos) se olvidan por momentos de lo que tengo dentro mío, sé que no tienen porque recordarlo todos los días y menos que me lo hagan recordar pero si saber que estos meses no son fáciles para mi, que se acerca diciembre y que todas las mañanas tengo que respirar y llenar mis pulmones de aire para poder seguir adelante.

Sí, yo sigo con mi vida tratando de recuperar la felicidad poco a poco, me ves y trato de no reflejar la tristeza que llevo por dentro pero a veces no la puedo esconder.

Les pido disculpas a los que no entienden, a los que no logran comprender, a los que hartamos pero sólo les pido que no nos juzguen....es difícil para nosotros el tratar de hacernos amigos del dolor para encima sentir que incomodamos a los demás...estamos tratando de recuperar nuestras vidas, de volver a sentir paz en nuestros corazones dejando el miedo enterrado pero no es fácil, no es nada fácil pero creannos que lo intentamos todos los días.

Estoy triste, sí.....este mes que viene es muy difícil para mi, son muchos sentimientos, todos mezclados, se vienen días en los cuales no voy a saber si llorar o reír....necesito el apoyo de ustedes no sus críticas, necesito su buena onda no la mala, necesito una mirada calmada no una mirada incriminadora, necesito un abrazo en silencio no unas palabras vacías....necesito que por este mes sólo por este mes.....traten de entenderme.


viernes, 8 de noviembre de 2013

Despiertenme cuando diciembre termine

Hay una canción de Green Day "wake me up when september ends" (despiertenme cuando septiembre termine), que el cantante se la dedica a su padre que partió. 
El otro día la escuchaba y pensaba lo mismo sólo que cambiando el mes de septiembre por diciembre.

Gabrielito partió un 29 de diciembre, entre Navidad y año nuevo....que fecha! en todo sentido....y no sólo es la fecha, el 29, es todo el mes.....un mes especial, un mes melancólico, un mes que no me gustaría vivir y que de verdad quisiera me despierten cuando termine.

Mucho sucede en diciembre, muchos sentimientos encontrados, mezclados, confundidos, alegrías que parecen tristezas, lágrimas tratando de ser ocultadas, risas que no salen del alma, fuerzas que trato de sacar de algún lado y todo esto tratando de no perder la fe.

A veces me despierto y pienso: como voy a hacer? Pero de ahí pienso: ok lo sabré cuando llegue diciembre....primero es el santo de Leia....cumple 3 años, linda y maravillosa fecha....recuerdos maravillosos del día que nació, felicidad que nunca más volveré a tener, esa felicidad de tener a mis tres hijos juntos, suena triste, trágico, doloroso...pero nunca más (hasta que todos partamos) volveré a tener a mis 3 hijos juntos....sólo me queda el maravilloso recuerdo de ese 3 de diciembre del 2010. Luego viene el 15 de diciembre, una fecha especial....el día que mi Gabrielito se graduó del nido, recuerdo cada detalle de ese lindo día, recuerdo hasta que ropa me puse, que ropa tenía puesta Gabriel, lo que hicimos, lo que comimos, lo que me dijo, lo feliz que estábamos, recuerdo esa felicidad con una triste nostalgia, luego viene Navidad...Navidad....nunca volverá a ser igual, ya no es lo mismo sin Gabriel! si, se celebra, trato de estar feliz por mis otros hijos pero esa pena! ese dolor que te quema por dentro, esa ausencia que sólo tu la sientes, esta ahí haciéndote recordar que no estamos completos y que la felicidad de ese día no será completa nunca más, luego el 29, el maldito 29 de diciembre, 1 año más sin verte, sin abrazarte, sin besarte, sin escuchar tu vocecita....este año son 3 años, 3 años! luego año nuevo....ya ahí ni pienso, ni quiero pensar, ni sentir, ni celebrar pero lo hago, lo hacemos como todo....y la vida continúa, y la vida sigue y tu sigues con ella....no puedo dormir en diciembre, no puedo desaparecer, llegará y lo tendré que vivir con alegría disfrazada, con sonrisas fingidas, con suspiros cada minuto...pero lo viviré y lo sobreviviré y soñaré con despertar el 1 de enero.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Pena por mi??? NO!

Recibo muchos correos, mensajes, comentarios casi todos los días pero el otro día recibí un mensaje de una persona que me dejó pensando. En este mensaje esta persona me agradecía porque la ayudaba a darse cuenta lo afortunada que era, a darse cuenta que a veces uno se queja por gusto, por cosas que no tienen importancia y luego me decía: "también nos ayudas a personas como yo que cree tener problemas y adversidades y no nos damos cuenta que no son nada a comparación de lo que ustedes pasan"

La verdad le agradezco mucho a esta persona su mensaje así como todos los mensajes que escriben pero como dije hace un momento....estas últimas palabras del mensaje, me dejaron pensando.

Es así como nos ven los demás? Es así como perciben nuestra existencia? Nuestro día a día? Como un calvario? O es que nosotros hacemos que los demás nos vean así?

Lo primero que tendría por decir es: No nos tengan lástima! No nos gusta dar pena, por eso a veces no decimos que tenemos un hijo en el cielo porque sabemos la expresión que van a poner, sabemos lo que van a decir, sabemos que nos mirarán diferente desde el momento en que digamos: no, el/ella partió.

En los grupos de Thaniyay siempre lo escucho de los padres que llegan: "acá se que no me tienen lástima, porque todos estamos pasando por lo mismo en cambio afuera si, afuera todos nos tienen pena"

Por qué?

Si, hemos pasado por una experiencia dolorosisima, lo peor que puede pasar un padre y una madre,
llevaremos este dolor toda la vida, este vacío, esta ausencia....es lo que nos toco vivir y poco a poco
estamos aprendiendo a vivir con ello pero eso no quiere decir que nuestra vida sea un infierno. Es diferente, si, es una vida de decisiones, una vida en la cual todos los días tenemos que aprender algo tenemos que poner de nuestra parte casi todos los días, sabemos que es duro pero es nuestra vida y la amamos.

Puedo hablar por mi y por mi puedo decir que amo mi vida, incluso con este dolor que quema mi alma, amo mi vida porque ahora sé lo que es amar de verdad, amar sin límites, sin importar la distancia ni la presencia de la persona amada, amo mi vida porque ahora sé lo que importa de verdad, ya no me preocupo por cosas sin importancia, se distinguir lo verdaderamente importante de lo que no vale la pena, amo mi vida porque ya no vivo en apariencias, porque ya no me importa el que dirán, amo mi vida porque con mi experiencia puedo ayudar a los demás padres, amo mi vida porque todo lo que he vivido lo bueno y lo malo han hecho la persona que soy ahora y estoy contenta con el resultado, amo mi vida porque respiro a mis hijos todos los días, porque he aprendido que hay que decirles desde el corazón que los amamos todos los días, amo mi vida porque ahora sé que la vida es HOY! no mañana, que la vida puede cambiar en un segundo por eso la amo HOY!, amo mi vida porque tengo un hijo en el cielo, un hijo especial, un hijo que nos enseña tanto, que nos enseñó tanto, un hijo que es mi guía, mi luz, mi esperanza, mi camino, un hijo que nos bendice todos los días....amo mi vida y así y con todo lo que he vivido, no la cambiaría por ninguna otra vida. Me siento bendecida!

Quien debe partir antes?

Todos los domingos cuando nos llega el periódico veo a mi esposo leerlo y leer sobre todo la sección de defunciones....nose porque lo hace no se lo he preguntado pero cuando yo la leo lo hago tratando de entender por que se tuvo que ir mi hijo. 
Veo estos anuncios de misa, de agradecimiento o anunciando la muerte de alguien y generalmente todos los que han partido son mayores, algunos muy mayores y pienso: que suerte, vivió bastante, era lo que le tocaba, porque se supone que así debe ser, no? Las personas de más edad se van antes. Son muy pocas las veces que leo uno de alguien joven. Igual me pasa cuando voy a Jardines de la Paz......mientras camino para llegar a donde descansa el cuerpo de mi hijo voy leyendo las lápidas y casi todas por no decir todas son de personas mayores, personas que nacieron en 1929, 1900, 1930, etc y luego llego a donde esta la de Gabrielito y dice 2006.... No entiendo.

Pero así es la vida y así es la muerte, se supone que los mayores mueren antes que los jóvenes o por lo menos es así como quisiéramos que suceda, eso es lo que nos han dicho desde niños....los viejitos son los que se mueren, no los niños, no los bebés, no los jóvenes.....que equivocados estamos!!!!

Nunca me dejaré de sorprender como lo hago cuando leo que un niño murió, que un joven murió o cuando vea una lápida con una fecha de nacimiento reciente y pensaré lo que pienso cuando veo la de mi hijo....Bendito seas! Eres un ser especial, luminoso, celestial, mágico por eso te fuiste antes y que bendición ser madre de este ser maravilloso!!!