viernes, 25 de octubre de 2013

Hoy

Hoy es mi cumpleaños y no estas conmigo como yo quisiera.
Es el tercer cumpleaños que paso sin ti y todavía no lo puedo creer. Recuerdo claramente nuestro último cumpleaños juntos, te acuerdas? Lo celebramos en la casa de la tía Roxy, yo estaba con tu hermanita en la panza....fue mi mejor cumpleaños porque los tenía a los 3.

Pasan los días, pasan los años y pienso que cada año va a ser mejor y en parte lo es pero cuando llegan están fechas especiales no puedo dejar de preguntarme: por que? Por qué te tuviste que ir? Lo sé, sé que lo sé, lo entiendo, lo acepto y lo comprendo pero eso no quiere decir que no lo cuestione, que no me de rabia, que no me de pena, que de vez en cuando mirando al cielo grite preguntando POR QUE????

Hoy estaré contenta, lo pasaré con las personas que quiero pasarlo, recibiré los abrazos deliciosos de tus hermanos, el beso de papi pero...sabes que? Me faltará el tuyo, siempre me faltarás tu mi chiquito lindo.....veré entrar a tus hermanos felices a mi cuarto a decirme feliz cumpleaños y sentiré mucha nostalgia de no verte entrar a ti, con tu pelito al aire, tu cachetes en una sonrisa maravillosa y sentir tus bracitos gorditos en un abrazo eterno.

Te recordaré todo el día como todos los días pero hoy en especial......cuando cantemos feliz cumpleaños mi corazón se encogerá de pena pero al ver a tus hermanos felices cantándome aliviará un poco mi pena, soplaré las velas y pediré mi más grande deseo....el soñar contigo esta noche y que en sueños me digas: feliz cumpleaños mamita.

martes, 15 de octubre de 2013

Recompensa???

Ahora en el grupo de la mañana una mamá nos hablaba acerca de de que manera la vida nos puede recompensar después de lo que hemos vivido. Yo la escuchaba hablar y pensaba....recompensar?  Es esa la palabra que se debería usar? Debemos tener una recompensa o un premio por haber vivido lo que hemos vivido? No lo creo, no necesariamente de esa forma.

Definitivamente lo que hemos vivido es lo más duro que puede vivir un padre y una madre, y definitivamente pienso que hay algo más grande que nos espera a todos....pero no lo veo como una recompensa.....recompensa por haber perdido un hijo???? 

Yo creo que está en nosotros y no en la vida el tener una mirada positiva de lo que nos pasó. El tener (si quieren) una "recompensa"....esta en nosotros el buscar, el aprender, el tratar de ir poco a poco encontrándole el sentido a la partida de nuestros hijos. 

Acá no se sí todos estén de acuerdo conmigo pero yo si creo que hay algo positivo en todo esto....TIENE que haber algo positivo, pero está en nosotros el dejar que la vida nos enseñe, que el dolor nos enseñe, dejar que nos muestre el camino que debemos recorrer.
Es duro pero es lo que nos ha tocado vivir y no podemos no vivirlo y entonces como lo tenemos que vivir es mejor vivirlo de la mejor manera, dejando que el dolor nos destroce por dentro y dejando que nos enseñe lo que debe enseñarnos y así poco a poco vamos a ir encontrando un sentido nuevo a nuestras vidas y un sentido a la partida de nuestros hijos y encontrando este nuevo camino lleno de amor, de esperanza, de luz para dejar que la Paz entre en nuestras vidas y así cada uno a su tiempo encontraremos eso tan grande que hay detrás de su partida....porque lo hay....lo hay, porque yo ya lo encontré!

sábado, 12 de octubre de 2013

Por qué?

Yo que estoy en contacto con la muerte todos los días, que escucho hablar de ella, que escucho como destrozó almas, vidas, corazones, que entró en las vidas de muchos padres sin que ellos la invitaran, sin avisar, sin tocar la puerta, así derrepente nomás.....yo que veo muchos rostros con la muerte reflejada, pero que también veo muchas vidas transformadas, muchos aprendizajes recibidos, mucho amor más amor que antes, mucha más vida gracias a la muerte....yo que trabajo con la muerte debería comprenderla, entenderla, aceptarla pero hay veces en que no puedo, en que no entiendo, en que me pregunto por que???? Por qué suceden estas cosas??? Por qué tenemos que sufrir tanto con la partida de alguien???? Por qué???? Es que acaso algún día podré saberlo? O tengo que seguir caminando por la vida tratando de comprender los misterios de la muerte?

La acepto, si, la acepto como parte de la vida, la he hecho mi amiga, mi compañera, mi confidente, mi maestra....no tuve opción, llegó a mi vida y se llevó lo que más amaba....que hacia entonces? Que hago entonces? Me peleo con ella? La trato de sacar de mi vida? La odio? La maldigo? Que consigo con eso? NADA! 
Entonces le abrí la puerta, la dejé entrar, la convertí en mi amiga, dejé que se llevara lo que más amaba y no la culpé, al contrario dejé que me enseñara, que me mostrara lo que venía a mostrarme, dejé que haga de mi una mejor persona, dejé que me ayude a cumplir con lo que es mi plan de vida, no dejé que se lleve por completo a mi hijo al contrario le demostré que cuando hay amor, ese amor del grande ella no existe.....pero aún así hay días en los cuales me pregunto: por que?