sábado, 28 de diciembre de 2013

3 años...

Hoy me puse a pensar, que te diría si te viera? Si pudiera hablar contigo? Si te tuviera enfrente? Primero te abrazaría hasta que me duelan los brazos y no te soltaría nunca, luego miraría tu hermosa carita, acariciaría tu pelito, olería tu cuello, contemplaría tus manitos gorditas, te miraría a tus ojitos chinitos y te diría:

Por qué te fuiste? Por qué tuviste que irte tan pronto? Sólo fueron 4 años, 4 añitos no son nada pero a la intensidad que los vivimos puedo decir que fueron muchos más. 
Quiero entender tu partida entenderla no con con la razón sino con el corazón. Yo sé que porque te fuiste, lo entiendo, lo acepto pero mi corazón a veces se resiste. 
Me duele Gabriel, me duele el no verte más, el no poder escuchar tu voz, el no poder dormir contigo, abrazarte, besarte, me duele ver la diferencia de edad entre tus hermanos y sentir tu ausencia ahí en el medio, un espacio vacío, una silla vacía en el comedor, un hueco en mi vida, en mi alma, en mi corazón....me duele cuando le hablo de ti a Leia, del hermanito que ella nunca conoció pero que está presente, muy presente, me duele ver a Cris a veces tan solo...ayer me dijo: mami extraño a Gabriel, si el estuviera tendría con quien jugar....se me partió el corazón en mil pedazos. Me duele ver a papi cuando sé que esta pensando en ti, cuando ve una foto tuya, me duele ver su mirada triste contiendo el llanto....Gabriel si amor, tu partida nos causó mucho dolor, mucha tristeza y sé que tu lo sabes y lo entiendes y sé también que nos das esa fuerza todos los días para soportar el no tenerte más con nosotros físicamente. 
Gracias Gabriel porque sé lo presente que estas, gracias porque me ayudas a calmar mis miedos y mis angustias, sabes cuanto te necesito y estas ahí para mami. Cuando estabas acá tu me necesitabas a mi pero ahora que ya no estas....ahora soy yo la que necesita de ti.
Pero sabes que mi chiquito? No todo ha sido dolor, pena y sufrimiento...no! Tu partida también ha significado muchas cosas maravillosas. Y son de esas cosas maravillosas de las cuales me sostengo y doy gracias.

Me enseñaste el significado del verdadero amor, ese amor que va más allá de la muerte, ese amor puro, mágico, que no necesita palabras, que no necesita abrazos porque nos comunicamos y nos amamos a través de la Luz, de la esperanza, de las buenas obras hacia otros, hemos encontrado tu y yo un nuevo lenguaje de amor el cual he tenido que aprender a la fuerza pero lo aprendí, lo uso y lo disfruto....gracias! 

Me enseñaste también a mirar la vida sin la venda que tenía puesta, me enseñaste lo que significa la vida en realidad, lo que hemos venido a hacer acá para poder partir.

Me enseñaste a ser una mejor persona, a darme cuenta que no se puede mirar hacia dentro que recién cuando miras hacia fuera y vives hacia los demás es cuando recién empiezas a vivir.

Me enseñaste a darme cuenta que el dinero no lo compra todo....que el amor, la tranquilidad, la paz, el servicio valen mucho más.

Me enseñaste a rezar, a comunicarme de tu a tu con Dios, a hablarle como si fuera mi amigo.

Me enseñaste a tener paciencia, a respirar, a meditar, a amar, a pensar, a reflexionar.

Me enseñaste a tener Fe, esa Fe que sostiene, que te ayuda a seguir viviendo, que te ayuda a levantarte cuando sientes que ya no puedes más.

Me enseñaste a disfrutar el momento, a decir te quiero, te amo, lo siento.

Me enseñaste a encontrarle un sentido maravilloso a tu partida, me enseñaste que la vida continúa incluso sin tenerte acá conmigo, me enseñaste que debo continuar.

Me enseñaste que la muerte no existe, que hay vida más allá, que tu estas vivo disfrutando de la verdadera vida...

Son tantas las cosas que he aprendido desde tu partida y que me sigues enseñando que sólo puedo agradecerte y sentirme honrada de que me hayas elegido como tu mami acá en la tierra...GRACIAS GABRIEL! Gracias hijito de mi vida por haber sido y seguir siendo mi gran maestro.

Y sabes que es lo más importante que me has enseñado? Que tu no has muerto, que yo no tengo que llorar hoy los tres años de tu partida sino CELEBRAR TUS 3 AÑOS DE VIDA ETERNA!

lunes, 23 de diciembre de 2013

Para esta Navidad desearía...

Que todos tengamos una cena de Navidad

Que todos los niños reciban un regalo

Que todos tengamos un techo donde estar

Que todos tengamos la alegría de celebrar

Que todos podamos celebrar la Navidad

Que todos estemos con las personas que más queremos

Que los que están lejos de sus familias puedan estar cerca

Que la Paz llegue a todos los hogares

Que todos aprendamos a compartir

Que todos deseemos el bien común

Que todos amemos a los animales y dejemos de maltratarlos y matarlos por gusto

Que todos respetemos y agradezcamos a la madre tierra

Que todos respetemos y amemos al prójimo

Que todos tengamos la Fe de creer en un mundo mejor

Que los que perdimos a alguien no sintamos el dolor de no tenerlos con nosotros

Que los papas de Thaniyay poco a poco vayan aceptando sanamente la partida de sus hijos

Que todos recibamos Luz

Que todos dejemos que nuestros hijos sean nuestros maestros de la eternidad

Que todos sepamos que nuestros hijos no han muerto

Que la esperanza crezca dentro de todos los corazones

Deseo esta Navidad muchas cosas que quizá no he escrito pero lo que más deseo para esta Navidad es que todos los que hemos perdido un hijo soñemos esta noche con ellos y así los podamos abrazar (aunque sea en sueños) una vez más!






viernes, 20 de diciembre de 2013

Gracias a ustedes....y ustedes saben quienes son!

Se que es mejor no esperar nada de nadie así no te desilusionas pero que pasa cuando esperas algo de alguien que es importante para ti???

Yo sé que nadie nos va a entender, nadie que no haya pasado por la partida de un hijo puede saber lo significa el estar mutilados, el sentir que nos falta una parte de nuestra vida, de nuestro corazón, de nuestra alma, una parte de nosotros, no van a saber lo que es levantarse todos los días sintiendo ese vacío y ese dolor, poner de nuestra parte TODOS LOS DÍAS! Lo que es tragarte las lágrimas, las lisuras que quisieras decir, los golpes que quisieras dar....carajo!!!!! Sé que nunca nos van a entender pero podrían aunque sea comprender? Apoyarnos? Estar ahí para nosotros? Una llamada, una palabra, un abrazo en silencio, un como estas? Estoy pensando en ti en estos días....es demasiado pedir?

Lo que me pasó a mi así como a todos los padres que nos ha pasado le puede pasar a cualquiera...nadie esta libre.....

Lo que quiero hacer ahora es AGRADECER a todas las personas que SI ESTUVIERON CONMIGO, a todas las personas que me han llamado para saber como estoy....gracias mi Adri bella por la llamada de hoy para preguntarme: como estas estos días??? La vida a veces te da amigas que son como hermanas.
Gracias a todas las personas que este mes me han llamado, me han escrito sólo diciéndome que estan pensando en mi y en mi hijo, gracias a todas las personas que se acuerdan de mi hijo y que hablan de el, que me hablan de el, gracias a todas las personas que han rezado por el, gracias por todos esos abrazos, esas palabras de aliento, esa fuerza, ese consuelo, esa compañía....gracias! Gracias infinitas por querer y recordar a mi hijo.....ustedes hacen que este camino sea más llevadero.

Hoy me he dado cuenta que no necesito de nadie más.....con ustedes me basta, su amor basta, su compañía basta....gracias!

domingo, 15 de diciembre de 2013

Hoy 15 de diciembre...

Hoy 15 de diciembre es un día especial y lo escribo para dejar huella....hoy 15 de diciembre tu ausencia se hace más presente, la siento más, la siento siempre pero hoy la puedo tocar.
Todos los días quiero retroceder el tiempo para volver a tenerte conmigo pero hoy 15 de diciembre quiero volver al 15 de diciembre....a esa mañana feliz donde me desperté con mis 3 hijos, a esa mañana donde tu te graduabas del nido para pasar al colegio grande, al colegio de Cris.
Recuerdo como si fuera ayer cuando te dejé en el nido, estabas emocionado, recuerdo lo que tenías puesto y no sólo por las fotos, lo recuerdo de verdad como si fuera ayer, recuerdo lo que yo tenía puesto, recuerdo la ceremonia, las canciones que cantaron y recuerdo que tu eras el único que hacía todo y cantaba la canción del monito con un entusiasmo y emoción que no olvidaré jamás!
Recuerdo lo orgulloso que estabas cuando subiste al escenario a recoger tu diploma...ay Gabriel que orgullo sentí yo también, que amor....recuerdo que lloré de emoción, de felicidad, el verte ahí paradito con tus lentes rojos sonriendo y quedándote quieto para que mama y las mamamas pudieran tomarte una foto.
Recuerdo que fuimos a la casa después y obvio llegaste a enseñarle a tu hermanita tu diploma....estuvimos toda la tarde juntos y en la noche volvimos al nido porque tenías la actuación de Navidad....papi estaba de viaje, así que sólo fuimos con Cris. Tu te tenías que disfrazar de rey mago....estabas tan feliz en tu salón disfrazandote....el show salió lindo y tu como siempre con esa sonrisa y ese desenvolvimiento que te caracterizaban. Terminó el show y fuimos a tu salón, les regalaron unas galletas navideñas....te la querías comer....y luego nos dieron tus trabajitos de Navidad, unos adornos para el árbol de material reciclado....sólo estuvieron esa Navidad colgados en el árbol.....discúlpame hijito pero todavía no los puedo poner, los tengo guardados y sé que alguna Navidad los sacaré de su refugio para colgarlos en el árbol....pero todavía no puedo.



Recuerdo que salimos del nido y les pregunté si querían ir a comer algo....como tu hermanita estaba en la casa y estaba muy chiquitita todavía no quería ir a aún sitio muy lejos, así que fuimos a Don Mamino de primavera....no he vuelto a regresar y cada vez que paso por ahí, se me estruja el corazón. Recuerdo la mesa en la que nos sentamos, tu te sentaste al lado mío y Cris al frente de nosotros, estabas con tu gorrito de rey mago....no te lo querías quitar. Recuerdo que pediste un sándwich mixto, tu hermano también, comiste sólo la mitad y luego me dijiste que querías ir al baño y yo te dije ok vamos y me dijiste: es que no quiero hacer pilita...recuerdo que me molesté un poquito contigo porque no habíamos terminado de comer y nos teníamos que ir....discúlpame bebe, no quise molestarme contigo....pagué y nos fuimos a la casa.
Llegamos atendí a tu hermanita, tu jugaste un poco con Cris y luego viniste a mi cuarto y te echaste en mi cama para dormir conmigo, tu excusa? Es que papi no esta mami y puedo dormir en su sitio.
Tu sabes lo que daría por volver a vivir ese día? Por volver a vivir todos los días que estuviste conmigo?
Te extraño Gabriel, te extraño mucho hijito, pero sé que estas conmigo y sé que eres tu el que me da la fuerza para seguir adelante, eres tu el que me sostiene.....guardar tus recuerdos como los guardo hacen que sigas vivo, que te ame como te amo, que te recuerde como te recuerdo, que te hable en presente y no en pasado, que te hable como si estuvieras acá.....es que estas acá, no? Estas con nosotros , te siento y me lo haces sentir.
Gracias mi chiquito por estar con mami, por estar con nosotros, sabes que te necesitamos pero quiero que sepas también que mami esta bien....no te preocupes por mi, tu sé libre, vuela libre chinito, disfruta tu vida eterna pero eso si de vez en cuando haste presente como lo hiciste en el cumpleaños de tu hermanita.....gracias por ese regalo maravilloso...gracias mi chiquito, sabías que lo necesitaba ese día para poder disfrutar con tu hermanita sus tres años y sabía que tu no te ibas a perder el cumpleaños de ella.....estas vivo mi bebe y por eso doy gracias a Dios todos los días!






lunes, 25 de noviembre de 2013

Sólo por este mes...

Yo sé, lo decimos siempre en Thaniyay...las personas que no han pasado por la pérdida de un hijo no tienen porque entendernos y ojalá nunca nos entiendan pero si me pregunto si lo olvidan.
En Thaniyay siempre escucho que los padres dicen que ahí es el único lugar donde se sienten comprendidos que ni siquiera las personas más cercanas a ellos como su familia los entienden, sienten que los juzgan, que están cansados de escucharlos, de verlos llorar, sufrir....pero si ellos, si nuestra familia no esta ahí para nosotros....entonces quien? Sí esta Thaniyay, y Thaniyay los va apoyar en la medida de lo posible pero cuando no están en Thaniyay....quien nos comprende? Quien nos escucha? Quien pone su hombro para que lloremos? 

Hoy yo me sentí así....incomprendida, juzgada, sentí que hartaba con mi tristeza, con mi dolor, con mi mal humor, con mi poca paciencia. Sentí que los que estaban hoy conmigo (no todos) se olvidan por momentos de lo que tengo dentro mío, sé que no tienen porque recordarlo todos los días y menos que me lo hagan recordar pero si saber que estos meses no son fáciles para mi, que se acerca diciembre y que todas las mañanas tengo que respirar y llenar mis pulmones de aire para poder seguir adelante.

Sí, yo sigo con mi vida tratando de recuperar la felicidad poco a poco, me ves y trato de no reflejar la tristeza que llevo por dentro pero a veces no la puedo esconder.

Les pido disculpas a los que no entienden, a los que no logran comprender, a los que hartamos pero sólo les pido que no nos juzguen....es difícil para nosotros el tratar de hacernos amigos del dolor para encima sentir que incomodamos a los demás...estamos tratando de recuperar nuestras vidas, de volver a sentir paz en nuestros corazones dejando el miedo enterrado pero no es fácil, no es nada fácil pero creannos que lo intentamos todos los días.

Estoy triste, sí.....este mes que viene es muy difícil para mi, son muchos sentimientos, todos mezclados, se vienen días en los cuales no voy a saber si llorar o reír....necesito el apoyo de ustedes no sus críticas, necesito su buena onda no la mala, necesito una mirada calmada no una mirada incriminadora, necesito un abrazo en silencio no unas palabras vacías....necesito que por este mes sólo por este mes.....traten de entenderme.


viernes, 8 de noviembre de 2013

Despiertenme cuando diciembre termine

Hay una canción de Green Day "wake me up when september ends" (despiertenme cuando septiembre termine), que el cantante se la dedica a su padre que partió. 
El otro día la escuchaba y pensaba lo mismo sólo que cambiando el mes de septiembre por diciembre.

Gabrielito partió un 29 de diciembre, entre Navidad y año nuevo....que fecha! en todo sentido....y no sólo es la fecha, el 29, es todo el mes.....un mes especial, un mes melancólico, un mes que no me gustaría vivir y que de verdad quisiera me despierten cuando termine.

Mucho sucede en diciembre, muchos sentimientos encontrados, mezclados, confundidos, alegrías que parecen tristezas, lágrimas tratando de ser ocultadas, risas que no salen del alma, fuerzas que trato de sacar de algún lado y todo esto tratando de no perder la fe.

A veces me despierto y pienso: como voy a hacer? Pero de ahí pienso: ok lo sabré cuando llegue diciembre....primero es el santo de Leia....cumple 3 años, linda y maravillosa fecha....recuerdos maravillosos del día que nació, felicidad que nunca más volveré a tener, esa felicidad de tener a mis tres hijos juntos, suena triste, trágico, doloroso...pero nunca más (hasta que todos partamos) volveré a tener a mis 3 hijos juntos....sólo me queda el maravilloso recuerdo de ese 3 de diciembre del 2010. Luego viene el 15 de diciembre, una fecha especial....el día que mi Gabrielito se graduó del nido, recuerdo cada detalle de ese lindo día, recuerdo hasta que ropa me puse, que ropa tenía puesta Gabriel, lo que hicimos, lo que comimos, lo que me dijo, lo feliz que estábamos, recuerdo esa felicidad con una triste nostalgia, luego viene Navidad...Navidad....nunca volverá a ser igual, ya no es lo mismo sin Gabriel! si, se celebra, trato de estar feliz por mis otros hijos pero esa pena! ese dolor que te quema por dentro, esa ausencia que sólo tu la sientes, esta ahí haciéndote recordar que no estamos completos y que la felicidad de ese día no será completa nunca más, luego el 29, el maldito 29 de diciembre, 1 año más sin verte, sin abrazarte, sin besarte, sin escuchar tu vocecita....este año son 3 años, 3 años! luego año nuevo....ya ahí ni pienso, ni quiero pensar, ni sentir, ni celebrar pero lo hago, lo hacemos como todo....y la vida continúa, y la vida sigue y tu sigues con ella....no puedo dormir en diciembre, no puedo desaparecer, llegará y lo tendré que vivir con alegría disfrazada, con sonrisas fingidas, con suspiros cada minuto...pero lo viviré y lo sobreviviré y soñaré con despertar el 1 de enero.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Pena por mi??? NO!

Recibo muchos correos, mensajes, comentarios casi todos los días pero el otro día recibí un mensaje de una persona que me dejó pensando. En este mensaje esta persona me agradecía porque la ayudaba a darse cuenta lo afortunada que era, a darse cuenta que a veces uno se queja por gusto, por cosas que no tienen importancia y luego me decía: "también nos ayudas a personas como yo que cree tener problemas y adversidades y no nos damos cuenta que no son nada a comparación de lo que ustedes pasan"

La verdad le agradezco mucho a esta persona su mensaje así como todos los mensajes que escriben pero como dije hace un momento....estas últimas palabras del mensaje, me dejaron pensando.

Es así como nos ven los demás? Es así como perciben nuestra existencia? Nuestro día a día? Como un calvario? O es que nosotros hacemos que los demás nos vean así?

Lo primero que tendría por decir es: No nos tengan lástima! No nos gusta dar pena, por eso a veces no decimos que tenemos un hijo en el cielo porque sabemos la expresión que van a poner, sabemos lo que van a decir, sabemos que nos mirarán diferente desde el momento en que digamos: no, el/ella partió.

En los grupos de Thaniyay siempre lo escucho de los padres que llegan: "acá se que no me tienen lástima, porque todos estamos pasando por lo mismo en cambio afuera si, afuera todos nos tienen pena"

Por qué?

Si, hemos pasado por una experiencia dolorosisima, lo peor que puede pasar un padre y una madre,
llevaremos este dolor toda la vida, este vacío, esta ausencia....es lo que nos toco vivir y poco a poco
estamos aprendiendo a vivir con ello pero eso no quiere decir que nuestra vida sea un infierno. Es diferente, si, es una vida de decisiones, una vida en la cual todos los días tenemos que aprender algo tenemos que poner de nuestra parte casi todos los días, sabemos que es duro pero es nuestra vida y la amamos.

Puedo hablar por mi y por mi puedo decir que amo mi vida, incluso con este dolor que quema mi alma, amo mi vida porque ahora sé lo que es amar de verdad, amar sin límites, sin importar la distancia ni la presencia de la persona amada, amo mi vida porque ahora sé lo que importa de verdad, ya no me preocupo por cosas sin importancia, se distinguir lo verdaderamente importante de lo que no vale la pena, amo mi vida porque ya no vivo en apariencias, porque ya no me importa el que dirán, amo mi vida porque con mi experiencia puedo ayudar a los demás padres, amo mi vida porque todo lo que he vivido lo bueno y lo malo han hecho la persona que soy ahora y estoy contenta con el resultado, amo mi vida porque respiro a mis hijos todos los días, porque he aprendido que hay que decirles desde el corazón que los amamos todos los días, amo mi vida porque ahora sé que la vida es HOY! no mañana, que la vida puede cambiar en un segundo por eso la amo HOY!, amo mi vida porque tengo un hijo en el cielo, un hijo especial, un hijo que nos enseña tanto, que nos enseñó tanto, un hijo que es mi guía, mi luz, mi esperanza, mi camino, un hijo que nos bendice todos los días....amo mi vida y así y con todo lo que he vivido, no la cambiaría por ninguna otra vida. Me siento bendecida!

Quien debe partir antes?

Todos los domingos cuando nos llega el periódico veo a mi esposo leerlo y leer sobre todo la sección de defunciones....nose porque lo hace no se lo he preguntado pero cuando yo la leo lo hago tratando de entender por que se tuvo que ir mi hijo. 
Veo estos anuncios de misa, de agradecimiento o anunciando la muerte de alguien y generalmente todos los que han partido son mayores, algunos muy mayores y pienso: que suerte, vivió bastante, era lo que le tocaba, porque se supone que así debe ser, no? Las personas de más edad se van antes. Son muy pocas las veces que leo uno de alguien joven. Igual me pasa cuando voy a Jardines de la Paz......mientras camino para llegar a donde descansa el cuerpo de mi hijo voy leyendo las lápidas y casi todas por no decir todas son de personas mayores, personas que nacieron en 1929, 1900, 1930, etc y luego llego a donde esta la de Gabrielito y dice 2006.... No entiendo.

Pero así es la vida y así es la muerte, se supone que los mayores mueren antes que los jóvenes o por lo menos es así como quisiéramos que suceda, eso es lo que nos han dicho desde niños....los viejitos son los que se mueren, no los niños, no los bebés, no los jóvenes.....que equivocados estamos!!!!

Nunca me dejaré de sorprender como lo hago cuando leo que un niño murió, que un joven murió o cuando vea una lápida con una fecha de nacimiento reciente y pensaré lo que pienso cuando veo la de mi hijo....Bendito seas! Eres un ser especial, luminoso, celestial, mágico por eso te fuiste antes y que bendición ser madre de este ser maravilloso!!!

viernes, 25 de octubre de 2013

Hoy

Hoy es mi cumpleaños y no estas conmigo como yo quisiera.
Es el tercer cumpleaños que paso sin ti y todavía no lo puedo creer. Recuerdo claramente nuestro último cumpleaños juntos, te acuerdas? Lo celebramos en la casa de la tía Roxy, yo estaba con tu hermanita en la panza....fue mi mejor cumpleaños porque los tenía a los 3.

Pasan los días, pasan los años y pienso que cada año va a ser mejor y en parte lo es pero cuando llegan están fechas especiales no puedo dejar de preguntarme: por que? Por qué te tuviste que ir? Lo sé, sé que lo sé, lo entiendo, lo acepto y lo comprendo pero eso no quiere decir que no lo cuestione, que no me de rabia, que no me de pena, que de vez en cuando mirando al cielo grite preguntando POR QUE????

Hoy estaré contenta, lo pasaré con las personas que quiero pasarlo, recibiré los abrazos deliciosos de tus hermanos, el beso de papi pero...sabes que? Me faltará el tuyo, siempre me faltarás tu mi chiquito lindo.....veré entrar a tus hermanos felices a mi cuarto a decirme feliz cumpleaños y sentiré mucha nostalgia de no verte entrar a ti, con tu pelito al aire, tu cachetes en una sonrisa maravillosa y sentir tus bracitos gorditos en un abrazo eterno.

Te recordaré todo el día como todos los días pero hoy en especial......cuando cantemos feliz cumpleaños mi corazón se encogerá de pena pero al ver a tus hermanos felices cantándome aliviará un poco mi pena, soplaré las velas y pediré mi más grande deseo....el soñar contigo esta noche y que en sueños me digas: feliz cumpleaños mamita.

martes, 15 de octubre de 2013

Recompensa???

Ahora en el grupo de la mañana una mamá nos hablaba acerca de de que manera la vida nos puede recompensar después de lo que hemos vivido. Yo la escuchaba hablar y pensaba....recompensar?  Es esa la palabra que se debería usar? Debemos tener una recompensa o un premio por haber vivido lo que hemos vivido? No lo creo, no necesariamente de esa forma.

Definitivamente lo que hemos vivido es lo más duro que puede vivir un padre y una madre, y definitivamente pienso que hay algo más grande que nos espera a todos....pero no lo veo como una recompensa.....recompensa por haber perdido un hijo???? 

Yo creo que está en nosotros y no en la vida el tener una mirada positiva de lo que nos pasó. El tener (si quieren) una "recompensa"....esta en nosotros el buscar, el aprender, el tratar de ir poco a poco encontrándole el sentido a la partida de nuestros hijos. 

Acá no se sí todos estén de acuerdo conmigo pero yo si creo que hay algo positivo en todo esto....TIENE que haber algo positivo, pero está en nosotros el dejar que la vida nos enseñe, que el dolor nos enseñe, dejar que nos muestre el camino que debemos recorrer.
Es duro pero es lo que nos ha tocado vivir y no podemos no vivirlo y entonces como lo tenemos que vivir es mejor vivirlo de la mejor manera, dejando que el dolor nos destroce por dentro y dejando que nos enseñe lo que debe enseñarnos y así poco a poco vamos a ir encontrando un sentido nuevo a nuestras vidas y un sentido a la partida de nuestros hijos y encontrando este nuevo camino lleno de amor, de esperanza, de luz para dejar que la Paz entre en nuestras vidas y así cada uno a su tiempo encontraremos eso tan grande que hay detrás de su partida....porque lo hay....lo hay, porque yo ya lo encontré!

sábado, 12 de octubre de 2013

Por qué?

Yo que estoy en contacto con la muerte todos los días, que escucho hablar de ella, que escucho como destrozó almas, vidas, corazones, que entró en las vidas de muchos padres sin que ellos la invitaran, sin avisar, sin tocar la puerta, así derrepente nomás.....yo que veo muchos rostros con la muerte reflejada, pero que también veo muchas vidas transformadas, muchos aprendizajes recibidos, mucho amor más amor que antes, mucha más vida gracias a la muerte....yo que trabajo con la muerte debería comprenderla, entenderla, aceptarla pero hay veces en que no puedo, en que no entiendo, en que me pregunto por que???? Por qué suceden estas cosas??? Por qué tenemos que sufrir tanto con la partida de alguien???? Por qué???? Es que acaso algún día podré saberlo? O tengo que seguir caminando por la vida tratando de comprender los misterios de la muerte?

La acepto, si, la acepto como parte de la vida, la he hecho mi amiga, mi compañera, mi confidente, mi maestra....no tuve opción, llegó a mi vida y se llevó lo que más amaba....que hacia entonces? Que hago entonces? Me peleo con ella? La trato de sacar de mi vida? La odio? La maldigo? Que consigo con eso? NADA! 
Entonces le abrí la puerta, la dejé entrar, la convertí en mi amiga, dejé que se llevara lo que más amaba y no la culpé, al contrario dejé que me enseñara, que me mostrara lo que venía a mostrarme, dejé que haga de mi una mejor persona, dejé que me ayude a cumplir con lo que es mi plan de vida, no dejé que se lleve por completo a mi hijo al contrario le demostré que cuando hay amor, ese amor del grande ella no existe.....pero aún así hay días en los cuales me pregunto: por que?


sábado, 28 de septiembre de 2013

Yo elijo...

Se puede hablar de la muerte sin hablar de Dios?
Me imagino que si definitivamente las personas que no creen en Dios deben tener sus propias creencias acerca de lo que pasa cuando uno deja esta vida, pero eso que creen les da esperanza?

No todos creemos lo mismo, cada uno de nosotros elige lo que quiere creer, elegimos eso que nos da paz, que nos da tranquilidad, que nos da esperanza.

Pero no puedo evitar pensar en las personas que creen que con la muerte se termina todo...que triste debe ser creer que no hay vida más allá, que no vamos a volver a ver a nuestros seres queridos que se fueron antes que nosotros...y si no hay vida más alla...de qué sirve entonces todo esto? Cuál es la finalidad de nuestra existencia?

Creo que al elegir creer que si hay vida más allá, que con la muerte no se termina todo, estamos eligiendo también a Dios. Si mi hijo no está con Dios....con quien esta entonces? Dónde esta?

Yo siempre elegí creer en Dios, primero porque me lo impusieron ya sea en el colegio o en mi casa pero luego al pasar de los años, fue una elección propia y ahora después de lo de Gabriel es una elección inevitable.

Yo elegí creer en El y con El creo en la vida eterna, creo en la resurrección de los muertos, creo en que nuestra vida verdadera no es esta sino la que nos espera cuando partamos de acá y creo firmemente en que mi hijito esta vivo y con Dios y que definitivamente cuando yo parta el va a estar ahí para recibirme.

jueves, 12 de septiembre de 2013

Este camino...

Es increíble como ha pasado el tiempo y sobretodo como lo he sentido en mi.....en diciembre van a ser 3 años desde que partió Gabrielito y el camino recorrido ha sido increíble.....me refiero a increíble a todo lo que ha sucedido no sólo conmigo sino con Thaniyay y con todos los papas que asisten.

De hecho ha sido un camino muy doloroso pero lleno de aprendizaje y hoy realmente puedo decir que Si! El dolor es el mejor maestro....pero eso si, si dejamos que nos enseñe.

Siento que no sólo ha cambiado mi vida sino que he cambiado yo y mi forma de pensar y ver la vida...pero desde que se fue Gabriel ha cambiado mucho mi forma de ver su partida y lo que pienso acerca de ella. 
Todo lo que voy descubriendo en este camino, lo que voy viendo, lo que voy transmitiendo, todo va cambiando y cada vez siento que es mejor....cada día voy encontrándole más sentido a mi vida y a su partida, voy entendiendo mejor mi "para que", su "para que", voy sintiendo más Paz y menos culpa, más amor y menos resentimiento, más consuelo y menos desconsuelo, más luz y menos oscuridad, más esperanza y menos desesperanza, tengo más Fe y siento más fortaleza.

Lo extraño? Por supuesto! Lo extraño tanto que duele....pero se que nada me lo va a devolver, Gabrielito se fue para no regresar la que irá a su encuentro soy yo entonces tengo que empezar a vivir de tal forma que cuando yo parta vaya directamente a donde esta el.

martes, 3 de septiembre de 2013

No somos seres humanos viviendo una experiencia espiritual...somos seres espirituales viviendo una experiencia humana

Nacemos para morir....es la ley de la vida, lo único seguro que tenemos en esta vida es saber que vamos a morir y sin embargo es lo más desconocido para nosotros y a lo que más le tememos.

De pequeños aprendemos muchas cosas, nuestros padres nos enseñan a caminar, a hablar poco a poco, nos enseñan los colores, los animales, los sonidos, las formas, los números....aprendemos a comer diferentes alimentos, nos enseñan también a dormir y así poco a poco vamos aprendiendo todas las cosas nuevas de este mundo al que hemos llegado....pero hay algo que no nos enseñan y es a decir adiós. 
No nos enseñan a despedirnos, no nos enseñan que somos seres con una finitud, que algún día vamos a morir sea tarde o temprano, no nos enseñan a ser parte de esta vida incluyendo a la muerte en ella.
Y derrepente un día la muerte llega a nuestra vida, entra a nuestro hogar sin tocar la puerta, se introduce en nuestra intimidad y deja una vida vacía, un cuarto vacío, un sitio en la mesa que extrañáremos por siempre y es ahí donde recién nos damos cuenta que somos seres mortales físicamente pero no espiritualmente. 
Sufrimos con cada pérdida porque estamos aferrados a lo físico a lo material, en cambio si nos aferráramos a lo espiritual, al amor, a eso que no se ve pero que se siente no sufriríamos tanto porque con la ausencia misma de lo físico seguiríamos teniendo eso que nos mantiene unidos....el amor!
Mientras vamos creciendo nos vamos aferrando cada vez mas a todo lo material y nos olvidamos de la parte espiritual del ser humano, esa parte que nunca muere, esa parte que va más allá de la muerte misma.
Vivimos cada día pensando en la vida, en como lograr más y tener más, vivimos en una total negación ante la muerte, no queremos pensar en que algún día partiremos y no nos llevaremos nada salvo algo, lo más importante de todo....el amor, el amor recibido pero también el amor que hemos dado.

Y lo más irónico de todo esto es que en la muerte es donde encontramos un sentido a la vida, es en la muerte donde recién apreciamos a la vida y la vida de los que se fueron, es en la muerte donde nos damos cuenta de nuestra propia existencia y es la muerte y el dolor el mejor maestro.

Enseñemos y aprendamos que la muerte es parte de la vida y la vida parte de la muerte, que la muerte como muerte no existe, aprendamos a vincularnos con los demás más allá de lo físico y lo material, conozcamos a la muerte como amiga así cuando llegue a nuestra vidas ya no le temeremos.
No nos aferremos a lo material porque eso va a desaparecer y cuando partamos no nos llevaremos nada de eso.

Vivamos en el amor, tratando de incorporar a la muerte en nuestras vidas, sin miedo, con amor....enseñemos a nuestros hijos a decir adiós, aprendamos nosotros mismos a decir adiós y recordemos que la muerte no marca el fin de todo sino es una transformación, un pase a una mejor vida, a la vida verdadera....la vida eterna!

jueves, 29 de agosto de 2013

No te has ido en vano!

Hoy son exactamente 2 años 8 meses desde que partiste....me parece increíble que hace 2 años 8 meses que no te veo, que no te abrazo, que no te beso....recuerdo como si fuera ayer ese día hace 2 años 8 meses, recuerdo todo, cada detalle, cada mirada, cada palabra, cada lágrima, cada sonrisa, cada beso que te di y la fuerza con la que te abrace...pero sabes que es lo que más recuerdo? Que después de tu partida cuando yo estaba sentada en la cama de tu mamama y no quería dormir, recuerdo que ahí mismo a las horas de tu partida pensé: no puede ser....no puede ser que simplemente mi hijito se haya ido, que simplemente haya desaparecido.....no puede ser!!!!!! Tiene que haber algo más, tiene que haber algo más grande, su partida tiene que tener algún sentido, MI HIJO NO PUEDE HABERSE IDO EN VANO!

Y ahora 2 años 8 meses después de esa noche, puedo decir con mucha seguridad que definitivamente no te has ido en vano, que tu partida mi chiquito lindo ha traído una obra de amor maravillosa que se llama Thaniyay, que en tu nombre se han hecho y dicho cosas maravillosas, que yo hoy después de regresar a casa de la última reunión con los papas de los jueves en la noche, puedo decir y gritar al mundo entero que estoy orgullosa de mi hijo Gabriel, que gracias a el, gracias a ti existe Thaniyay y muchos padres que han pasado por lo que nosotros hemos pasado pueden ir a sanar sus corazones y lo están haciendo y todo esto es gracias a TI!

No te has ido en vano y eso llena mi corazón de amor y de orgullo.

GRACIAS GABRIEL....ERES LA LUZ QUE ILUMINA MI CAMINO.

martes, 13 de agosto de 2013

Aceptando

Aceptar duele...aceptar que nuestros hijos no van a volver nunca más duele...pero sana, con la aceptación empieza nuestro camino de paz, de reconciliación con la vida, de tranquilidad.

El martes pasado en Thaniyay una mama nos contaba con lágrimas en los ojos, con mucha tristeza que esta de más contar, que había sacado todas las cosas del cuarto de su hija, lo había pintado y había convertido su cuarto en un cuarto de estudios....ella sabía que era lo mejor, no sólo para ella sino para su esposo y su hijo, guardo las cosas de su hija y siguió.....pero se dio cuenta que duele, que dolió, dolió mucho y cuando iba al cuarto a veces se preguntaba si había hecho lo correcto y muchas veces quería volver a pintar el cuarto de rosado y nos dijo: "cuando estaba ordenando el cuarto de mi hija (estaba escuchando música) y sonó una canción que a mi hija le gustaba mucho y sentí que ella iba a regresar, sentí que en cualquier momento ella iba a entrar por la puerta y luego me di cuenta que ya no va a regresar nunca más"....y rompió en llanto.
Luego nos dijo que el hecho de haber pensado que su hija iba a regresar le dolía mucho, y eso la había puesto muy muy triste, pero yo le dije (con mucho respeto): "creo querida Verónica que lo que te duele, lo que te dolió mucho y te puso muy triste no es haber sentido y pensado que tu hija iba a volver sino el haberte dado cuenta que ya no va a volver".

Eso es lo que duele, el aceptar, el darnos cuenta que nuestros hijitos por más que querramos, por más que lo deseemos con todo nuestro corazón, no van a volver, somos nosotros los que algún día vamos a ir a su encuentro. 

Y así como Verónica, todos vamos a tener ese momento en el que nos daremos cuenta de la realidad y aceptaremos con una saludable paz la partida de nuestros hijos y a partir de ese día empezara nuestro camino de sanacion....dolerá? Si, si dolerá pero así es la única manera que va a poder empezar a sanar.

miércoles, 31 de julio de 2013

Si hay luz al final del camino!

Estoy casi todos los días en contacto con papas que han perdido a sus hijos, recibo llamadas todos los días, recibo correos, todos de padres que buscan consuelo, respuestas, ayuda. 
En Thaniyay estoy con todos estos padres con los cuales se ha creado un vínculo que va más allá que la amistad. Pero desde que paso lo de Gabriel, no había estado con una persona cercana a mi que haya perdido un hijo...hasta el otro día.

Tengo que ser sincera....no quería ir al velorio, no porque no quisiera estar con ella sino porque sabía exactamente por lo que estaba pasando...que dolor! 
Al final decidí ir (sabía que lo iba a hacer). Llegamos, había mucha gente y la vi, al fondo, sentada, triste muy triste, destrozada como estuve yo, como hemos estado todos los que hemos perdido un hijo....no pude seguir caminando, me paralice, mi corazón se aceleró, mis manos empezaron a sudar y mis lágrimas a caer....mi mamá se acercó primero y vi el abrazo que se dieron y más lágrimas empezaron a caer...Gabriel ayúdame, le pedí, ayúdame para poder decirle lo que a mi me hubiese gustado que me digan cuando tu partiste. 
Me llene de valor y camine, me vio, la vi y nos abrazamos, en ese abrazo que sólo las madres que han perdido un hijo saben dar, ese abrazo que no necesita palabras, ese abrazo que calma, que acompaña, que sana, que habla más que mil palabras. En el momento que me vio y que me abrazo supe que había hecho bien en ir, supe que así como a mi me hubiese gustado recibir el abrazo de alguien que hubiese perdido un hijo a ella también.

No es fácil lo que le espera, es un camino muy duro, doloroso, triste....pero hay una luz al final del camino, si la hay!
Como le dije...sólo te puedo decir que si se puede! Si se puede vivir después de la partida de un hijo, si se puede volver a ser feliz, todo a su tiempo, todo a su momento pero si se puede! 
Como me hubiese gustado a mi que me digan eso y que me lo diga una persona que habiendo perdido un hijo supo salir adelante, encontrandole un nuevo sentido a su vida y a la partida de su hijo.

Si se puede! No sólo yo soy la prueba de eso sino todos los maravillosos padres que asisten a Thaniyay!

viernes, 19 de julio de 2013

La vida...que me quiere decir?

Este post se lo dedico a una persona que quiero muchísimo.

Ha sido un largo camino el que he recorrido desde la partida de Gabrielito, un camino doloroso, triste, con gran sufrimiento, lágrimas, pero también un camino lleno de amor, de paz, de aprendizaje....hoy puedo decir y creo firmemente en que las cosas no pasan porque si, en que todo lo que nos pasa, pasa por una razón. Una vez leí una frase que dice: "el dolor es el mejor maestro" y es verdad, el dolor tiene mucho que enseñarnos, pero tenemos que dejar que nos enseñe.

Todas las situaciones límites que vivimos nos van a poner en una encrucijada, la situación limite te pregunta, te reta y esta en nosotros el contestarle. 
Ok, esto me sucedió a mi....lo acepto y luego respondo....esto que me sucedió me ayudo a crecer? Me ayudo a transformar? Me ayudo a despertar?....pero despertar para crecer, para ir de menos a más. Luego que he respondido a estas preguntas, actúo! Tengo que hacer algo con esto que me sucedió. Tengo la oportunidad de reconstruir, pero reconstruir para mejor, tengo la oportunidad de empezar de cero, siendo una mejor persona.
Y si la situación se repite con mayor razón! Que fue lo que no aprendiste la primera vez que te sucedió? Seguiste viviendo igual? Siendo la misma persona? No cambiaste nada ni de ti ni de tu vida? No hiciste nada con eso que te sucedió? Simplemente lo viviste tal vez lamentandote pero sin aprender? 
La vida no es cruel como tal vez podemos pensar, pero tenemos que entender que a veces nos puede hacer despertar a la fuerza, para que reaccionemos y nos demos cuenta de lo que realmente importa.
Venimos a este mundo a aprender, a amar, a evolucionar, a ser mejores cada día y aprovechar cada situación que se nos presente
Yo siempre lo dije....el dolor sólo puede abrirte al amor, sólo puede sacar cosas buenas de ti.....te transforma? Por supuesto que si! Todo cambia pero sólo puede cambiar para mejor.

Así que, has una pausa....que es lo que la vida te esta diciendo con esto que te esta sucediendo? Que quiere que cambies? Qué te esta pidiendo? Que tienes que aprender? A dónde tienes que mirar? Tendrás acaso que cambiar tus prioridades?.....repito las cosas no pasan simplemente porque pasan, pasan por una razón y tenemos que averiguarla, aprender de lo que nos pasa, sacar lo mejor de la situación y de nosotros mismos.

Escuchemos con atención.....definitivamente la vida habla y esta en nosotros el escucharla.

martes, 16 de julio de 2013

Si supieras...

Si supieras el espacio vacío que has dejado, si supieras que grande es el vacío que siento con tu ausencia, si supieras el camino que he recorrido desde tu partida, si supieras que no ha sido nada fácil vivir sin ti, si supieras todo lo que tenido que aprender desde que te fuiste, si supieras que han habido noches en las cuales he querido ir donde tu estas, si supieras que cada noche que me acuesto espero soñar contigo, si supieras que hace más de un año que no sueño contigo, si supieras que no hay noche que no te agradezca por todo lo que nos das, si supieras que no hay día que no te recuerde, si supieras que te fuiste hace 930 días, si supieras que hay días en que no puedo creer que no estas, si supieras que aún lloro en silencio cuando nadie me ve, si supieras que ningún día de esos 930 he dejado de pensar en ti, si supieras que daría mi vida por verte otra vez, si supieras que hay días que ya no puedo más, si supieras que hay días en los cuales te recuerdo más que otros, si supieras que no es fácil lidiar con todo lo que ha significado tu partida, si supieras que es difícil muy difícil, si supieras que soy una mejor persona de la que era antes de que te vayas, si supieras la gran obra de amor que ha surgido a raíz de tu partida, si supieras que muchas personas sin conocerte han rezado por ti y por nosotros, si supieras....si tan sólo supieras....pero lo sabes, lo sabes todo, no mi chiquito?

miércoles, 3 de julio de 2013

Mi vida...un homenaje a mi hijo

Como seguimos viviendo después de la partida de nuestros hijos? Podemos acaso elegir como seguir viviendo? Esta en nuestras manos como levantarnos de la cama cada mañana?

Esta semana en Thaniyay unas mamás años después de la partida de sus hijos nos decían que todavía no aceptaban la partida de sus hijos, que todavía años después lloraban mucho y no le encontraban sentido a sus vidas.

Toda esta semana he pensado en algo y es...yo puedo elegir como sentirme, yo estoy en toda mi capacidad de poder decir: hasta acá sufro, ya no sufro más!
Se qué es difícil, por supuesto que es difícil pero es necesario. 
Como les decía ayer a los papas del grupo de la noche: Lo fácil es quedarnos en la tristeza, lo fácil es quedarnos llorando en la cama y ojo esto no tiene nada que ver con el dolor, lo fácil es sufrir...lo difícil es dejar de hacerlo, lo difícil es levantarnos de la cama cuando lo que quisieramos es quedarnos ahí todo el día, lo difícil es continuar con nuestra vida, regresar a trabajar, regresar a hacer lo que nos gustaba hacer antes, lo difícil es elegir la vida! Es difícil si, pero hay maneras de poder hacerlo....yo a partir del 29 de diciembre vivo mi vida en homenaje a mi hijo, como yo me levanto todos los días, como yo vivo todos los días desde la partida de mi hijo es por el. 

Entonces....como quiero homenajear a mi hijo? Con lágrimas? Con dolor? Con sufrimiento? O lo quiero homenajear con alegría, con risas, con amor? 
Mi vida es un homenaje a Gabriel, vivo y me levanto todos los días de la cama con una sonrisa, continuo viviendo mi vida y lo hago por el, por mi, por mi familia.
De que cuesta, cuesta pero lo podemos hacer poco a poco....hoy empiezo por escuchar música, por sonreír, por reír, por no llorar, por arreglarme....y lo hago por ti!

Nuestros hijos, que nos dieron mientras estuvieron con nosotros? Nos dieron el amor más grande, nos dieron las alegrías más hermosas, los abrazos más fuertes, los besos más dulces, las palabras más sublimes.....entonces como transformar todo eso maravilloso en dolor, en sufrimiento, en lágrimas? NO, no lo podemos permitir, no podemos permitir que tras su partida lo que quede sea sufrimiento cuando ellos no nos dieron eso.

Así qué mañana me levanto de la cama con una mejor actitud, mañana u hoy decido dejar de sufrir y empiezo a vivir mi vida en homenaje a mi hijo!

A poner de nuestra parte...si se puede!!!

sábado, 15 de junio de 2013

Para todos los papas que tienen un hijo en el cielo....en especial a mi esposo!

Por qué en nuestra sociedad se cree erróneamente que la madre es la que más sufre con la partida de un hijo? Todos se preocupan por la mama....y el papa? El papa también perdió un hijo...los dos hemos perdido lo mismo, el amor hacia nuestros hijos es el mismo así venga del padre o de la madre.

Por eso hoy yo quiero celebrar a los papas, sólo a ellos.

Celebro que tenemos a estos seres maravillosos al lado, celebro que nos hayan aliviado todo el proceso después de la partida de nuestros hijos...Gracias! Celebro que se hayan mostrado fuertes cuando tal vez estaban más destruidos que nosotras, celebro todas las lágrimas guardadas para no hacernos sentir mal, celebro el que hayan dado la cara ante los demás cuando nosotras no podíamos, celebro todo el apoyo que nos han dado, celebro sus momentos de soledad, celebro las lágrimas derramadas en la oficina pensando que no pueden ser derramadas en casa, celebro también esos ataques de llanto en el carro, cuando están solos, celebro todas las botellas tomadas tratando de ahogar el dolor, celebro todos los golpes tirados a la pared y las patadas al aire, celebro la capacidad de aguantar nuestra indiferencia, nuestro silencio, nuestra rabia, nuestra depresión, nuestra tristeza, nuestros cambios de humor tan drásticos sin decir nada y abrazarnos para tratar de consolar un dolor que es tan nuestro como de ellos, celebro la impotencia por tratar de ayudarnos y de arrancarnos el dolor, celebro su capacidad para volver al trabajo cuando lo que quisieran es quedarse en casa, celebro su amor de padre, ese amor que solo un padre puede tener hacia sus hijos, un amor que nosotros las madres no entenderemos porque no somos papas, celebro su empuje para seguir manteniendo a flote a la familia, celebro su frágil fuerza, celebro que crean que por ser hombres tienen que ser los que nos sostienen y que crean también que por ser hombres no "deben" llorar.

Los celebro, SI! Porque si no fuera por ellos no tendríamos a nuestros maravillosos hijos....y en especial quiero celebrar a mi esposo, un increíble compañero, amigo, padre, confidente...si no fuera porque el estuvo a mi lado y nos mantuvimos juntos, no estaria donde estoy. 
Gracias Juanjo de mi corazón por estar a mi lado por haberme elegido como la compañera de tu vida, como la madre de tus hijos, gracias por ser mi todo, GRACIAS, sin ti no hubiese sobrevivido!





miércoles, 12 de junio de 2013

Que tanto nos vinculamos después de la partida de nuestros hijos?

Que tanto nos relacionamos cuando una situación trágica irrumpe en nuestras vidas?

Una situación límite y más aún la partida de un hijo rompe todo vínculo que tenemos....rompe definitivamente el vínculo con la vida, el vínculo con los demás, el vínculo con el amor....creo que el único vínculo que no rompe es el vínculo con nuestros hijos que partieron...esta tragedia nos deja des vinculados con el exterior, con todo lo que no tenga que ver con nuestro hijo que partió.
Pero, hasta que punto podemos permitir esto? Hasta dónde puede llegar nuestras no ganas de seguir andando al ritmo de la vida? Nuestras ganas de querer detener el tiempo y que todos se detengan con nosotros?
Tenemos que volver a tejer los hilos de los vínculos con los demás, debemos aprender nuevamente a vincularnos con el exterior con ese mundo más allá de nuestro dolor....debemos aprender a volver a amistarnos con eso que alguna vez llamamos vida...pero...como hacemos eso? 

En el año que ha pasado he acompañado a mas de 150 padres en Thaniyay a vivir su duelo, he compartido con todos ellos sus historias, sus lágrimas, sus risas, sus recuerdos más dolorosos y también los más hermosos, los he visto transitar por este camino a veces muy traicionero que es el duelo y creo que puedo decir algo que me he dado cuenta y que es una realidad...los padres que más  sufren coincidentemente son los padres que se han aislado, que han cerrado toda posibilidad de vincularse con el mundo externo y ojo hablo de sufrimiento no de dolor....sufrimiento y dolor son dos cosas distintas. El dolor lo vamos a tener todos pero el sufrimiento cada uno de nosotros lo elige y también elige por cuanto tiempo sufrir.

Los vínculos nos ayudan a trascender nuestro dolor, el relacionarnos con los demás, el ayudar a otros que sufren lo mismo que nosotros nos ayuda a olvidarnos aunque sea por un rato de nuestro propio dolor para tratar en la medida que podamos hacer menos el dolor del otro.

No nos aislemos, no permitamos que el sufrimiento nos aleje de las personas que más queremos, de las personas que nos pueden ayudar a trascender esto...no permitamos convertirnos en hermitaños sólo porque no sabemos como dejar de sufrir...la vida continúa yo siempre lo dije: gracias a Dios que la vida continúa y que nosotros debemos continuar con ella porque sino no estaríamos acá.

Levantemonos mañana y digamosle SI A LA VIDA A PESAR DE TODO! Elijamos dejar de sufrir, llevaremos el dolor con nosotros toda la vida pero eso no es un impedimento para poder volver a ser felices.

Yo elijo dejar de sufrir HOY, HOY yo elijo volver a ser feliz....ya perdimos demasiado con la partida de nuestros hijos no sigamos perdiendo!

miércoles, 29 de mayo de 2013

Visita en sueños

Hoy a los dos años 5 meses de la partida de Gabrielito, mi hija de Leia de 2 años se despierta y nos dice a su papa y a mi: soñé con Gabriel (ella tenía 26 días de nacida cuando Gabrielito partió así que recuerdos de su hermano no tiene, pero si estoy segura que desde que estuvo en mi vientre ella sintió el gran amor de su hermano y más aún cuando nació, los 26 días que estuvieron juntos fueron intensos, llenos de amor y suficientes para que Leia tenga un vínculo con su hermanito. Yo le hablo de Gabriel y ella sabe quien es, cuando ve fotos de el y sabe exactamente quien es), le volví a preguntar: con quien soñaste? Y me dijo: con Gabriel mami, las lágrimas ya empezaban a caer y le pregunto: y que soñaste? Y me contestó: me dijo que me quería mucho....sólo pude abrazarla y no pude evitar llorar, Cristóbal que también escuchó no dijo nada sólo se paró y me abrazó.

No se cómo describir lo que siento....es una mezcla de tristeza infinita, de alegría, de sorpresa, de nostalgia, de envidia (si, porque yo hace más de 1 año que no sueño con mi chiquito), de agradecimiento......justo ayer hablábamos en el grupo de los martes en la noche acerca de la vida después de la vida y hoy Leia me dice esto...definitivamente si hay vida después de la vida, lo he dicho mil veces y lo volveré a repetir...la muerte como tal no existe, nosotros existimos más allá de ella y los sueños que tenemos con nuestros hijos no son sólo sueños, en realidad ellos han estado con nosotros, en realidad Gabrielito visitó a Leia en sueños y de verdad le dijo que la quiere mucho....todo es real, tan real que me pone la piel de gallina y mi corazón no puede estar más contento de saber que mi chiquito esta nosotros a pesar de lo que nos separa por ahora.


domingo, 12 de mayo de 2013

A todas nosotras...madres admirables!

Hoy yo celebro a las madres que tenemos un hijo en el cielo, a las que tienen más de un hijo en el cielo y a las madres que tienen a su único hijo en el cielo.

Hoy celebro nuestro coraje, nuestra valentía, nuestra fuerza, nuestro amor, nuestro empuje!
Pero también celebro nuestra gran habilidad para mentir porque decimos que estamos bien cuando en el fondo estamos destruidas, hoy celebro que somos payasos expertos, porque dibujamos una sonrisa en nuestro rostro, hoy celebro nuestro silencio, ese silencio que es preferible a que digamos en realidad lo que quisiéramos decir, hoy celebro nuestra diplomacia con algunas personas cuando en realidad quisiéramos decirles que se callen la boca, celebro también nuestra rabia, nuestra envidia,  nuestra impotencia, nuestros grandes por que? por que mi hijo? por que a mi?, celebro nuestras noches en vela pensando en nuestros hijos, celebro todas nuestras lagrimas derramadas y también las que derramaremos, celebro todos los abrazos recibidos, todas las muestras de cariño, todas las galletas que nos han llevado para endulzarnos la vida (gracias por el intento), celebro también los días que estuvimos sin comer, celebro todos los platos y tazas que hemos roto en un intento de que la pena no nos coma por dentro, celebro los controles remotos tirados contra la pared, celebro las largas conversaciones que hemos tenido y que tendremos con esas amigas que no son amigas sino son familia, celebro las idas a donde el cuerpo de nuestros hijos descansa eternamente, celebro todas las flores que hemos comprado para ellos con todo el amor y pena del mundo, celebro la incredulidad que sentimos cuando vemos el nombre de nuestros hijos escrito en una lapida, celebro todas las oraciones dedicadas a ellos, celebro la cantidad infinita de Padres Nuestros y Ave Marias que hemos rezado hasta el cansancio, celebro las horas que hemos pasado pensando sólo en ellos y las ganas de querer abrazarlos nuevamente, celebro el sentirnos culpables por pensar erróneamente que pudimos haber hecho algo más por ellos...
Pero también celebro nuestra capacidad de levantarnos de la cama cada mañana, celebro nuestra creatividad porque tenemos que ingeniarnos mil maneras para poder seguir adelante, celebro que tengamos esa fuerza que sólo tenemos las madres para, a pesar del gran dolor seguir de pie, celebro nuestro coraje por seguir por la vida con la frente en alto, celebro nuestro gran amor que a pesar que nos separe una dimensión desconocida sigue tan intacto como el último día que los abrazamos, celebro nuestra Fe, esa Fe que nos dice que cuando nos toque partir ahí estarán ellos para recibirnos, celebro nuestra memoria que permite guardar todos y cada uno de los recuerdos de nuestros maravillosos hijos, celebro que ahora nos demos cuenta de lo que realmente vale la pena, celebro que haya nacido en nosotros la Esperanza más fuerte que nunca, celebro que tengamos más amor para dar, celebro que seamos capaces si queremos de transformar todo nuestro dolor en amor, celebro que seamos ahora más compasivas que antes, celebro que estemos poco a poco aprendiendo a vivir sin tenerlos físicamente con nosotros, celebro nuestras ganas, nuestro amor por ayudar a otros padres, celebro que estemos aprendiendo una nueva forma de amar, esa forma de amar sin poder demostrarlo físicamente, celebro que sigamos con nuestra capacidad de amar intacta, HOY CELEBRO QUE SOMOS MADRES CON UN HIJO EN EL CIELO Y QUE PESAR DE ESO LE SEGUIMOS DICIENDO SI A LA VIDA!


jueves, 9 de mayo de 2013

Thaniyay Trujillo...una realidad!




Estoy en el lobby del hotel, en Trujillo esperando que llegue Mariela...la maravillosa persona que se va a encargar de los grupos acá.

Me parece increíble que hoy en la noche vayamos a tener nuestra primera reunión acá. Me parece ayer cuando empezamos Thaniyay en Lima.

A veces no me la creo...el otro día una amiga me pregunto: te das cuenta de todo lo que se ha logrado con Thaniyay? La verdad tuve que reconocer que no, que no me había dado cuenta.
Pero hoy que estoy acá ya haciendo realidad un sueño, si me pongo a pensar en todo lo que se ha logrado y no puedo sentirme más contenta.

Thaniyay Trujillo empezó casi como quien no quiere la cosa. Cuando recién empezamos en Lima me escribió una mama de acá. Al leer su correo sentí algo especial con ella y con su historia, me escriben muchas personas y a todas les contesto, les doy la información y luego nos conocemos cuando asisten a los grupos pero con ella era diferente, yo vivía en Lima ella en Trujillo, yo ni pensaba en ese momento en expandirnos. 
Me escribió y como dije sentí ago especial, le respondí y ella volvió a contestarme y así estuvimos por muchos meses con correos que van y vienen, conociéndonos a través del internet, hasta que un día me escribe diciéndome que venía con su esposo a Lima, tenían que hacer unas cosas y de paso querían asistir al taller que Thaniyay estaba organizando. Y así fue, finalmente le pude poner un rostro a esas largas horas de correos escritos, a esa historia llena de dolor y esperanza que me contaba en cada correo. 
Salimos a desayunar un día y ahí entre el café y un jugo de naranja salió la pregunta: han pensado en abrir en Trujillo? Se me prendieron muchas luces, mi mente empezó a viajar a mil por hora, pensando en como podríamos hacer....pensando: esto es! Thaniyay va a empezar a crecer y así vamos a poder ayudar a cada vez más padres. Este desayuno fue en noviembre del año pasado y hoy 9 de mayo empezamos el primer grupo.

Tengo que agradecer a Mariela y a Patrica las personas que se van a encargar de los grupos acá, agradecerles su valentía, su confianza.

Estamos empezando a crecer y no puedo dejar de agradecerle a mi hijo Gabriel....su partida no nos dejo un gran dolor, nos dejo un camino de amor, nos dejo enseñanza, nos dejo compasión, nos dejo una gran tarea de ayudar al prójimo, de salir de nuestro dolor para ir al encuentro de otras personas que también sufren y así lo estamos haciendo y con todo esto estoy Honrando la vida de mi hijo!

Te amo chiquito!

sábado, 27 de abril de 2013

Quien debe partir antes?

Todos los domingos cuando nos llega el periódico veo a mi esposo leerlo y leer sobre todo la sección de defunciones....nose porque lo hace no se lo he preguntado pero cuando yo la leo lo hago tratando de entender por que se tuvo que ir mi hijo. 
Veo estos anuncios de misa, de agradecimiento o anunciando la muerte de alguien y generalmente todos los que han partido son mayores, algunos muy mayores y pienso: que suerte, vivió bastante, era lo que le tocaba, porque se supone que así debe ser, no? Las personas de más edad se van antes. Son muy pocas las veces que leo uno de alguien joven. Igual me pasa cuando voy a Jardines de la Paz......mientras camino para llegar a donde descansa el cuerpo de mi hijo voy leyendo las lápidas y casi todas por no decir todas son de personas mayores, personas que nacieron en 1929, 1900, 1930, etc y luego llego a donde esta la de Gabrielito y dice 2006.... No entiendo.

Pero así es la vida y así es la muerte, se supone que los mayores mueren antes que los jóvenes o por lo menos es así como quisiéramos que suceda, eso es lo que nos han dicho desde niños....los viejitos son los que se mueren, no los niños, no los bebés, no los jóvenes.....que equivocados estamos!!!!

Nunca me dejaré de sorprender como lo hago cuando leo que un niño murió, que un joven murió o cuando vea una lápida con una fecha de nacimiento reciente y pensaré lo que pienso cuando veo la de mi hijo....Bendito seas! Eres un ser especial, luminoso, celestial, mágico por eso te fuiste antes y que bendición ser madre de este ser maravilloso!!!

viernes, 26 de abril de 2013

Vivir en Paz

El duelo es un proceso y todos los vamos a vivir y vamos a pasar por todas las etapas para poder llegar finalmente a una sana aceptación de la partida de nuestros hijos.
En mi propio proceso creo haber pasado ya por todas las etapas, haberlas vivido intensamente, haberlas sentido, saboreado, haberlas odiado también y finalmente estoy donde quiero estar.....habiendo aceptado con coraje, amor, sabiduría....la partida de mi hijo.

Pero...pero puedes también regresar a algunas de las etapas que las creías ya olvidadas.
Es que acaso el duelo una vez que lo viviste no puede volver?
No puede una situación determinada hacerte revivir nuevamente una etapa del duelo? Esta todo escrito en relación al duelo?

O también pienso, tenemos que sentirnos más tristes cuando la partida de nuestros hijos es reciente? O la tristeza infinita y profunda puede venir años después?

Conozco muchos papas que perdieron a sus hijos hace muchos años y que recién hoy están viviendo y sintiendo todo lo relacionado a la partida de sus hijos como si hubiese sido ayer que los perdieron....es que acaso no vivieron su duelo en el momento en que lo debían vivir?

Lo que si se es que tenemos que vivir nuestro duelo para poder llegar a una sana aceptación y a partir de ese momento ir construyendo un nuevo camino y encontrándole el sentido a todo este dolor, a todo este sufrimiento, el sentido a la partida de nuestros hijos y así poder vivir en Paz, no con los recuerdos de su partida sino con los recuerdos maravillosos que nos dejaron.

jueves, 25 de abril de 2013

Yo hago lo que me hace bien

En los grupos de Thaniyay siempre surge la siguiente duda: Que hacer con sus cosas?

Muchos papas no saben que hacer y claro me preguntan que es lo mejor para uno....regalar todas sus cosas? Quedarse con sus cosas? Quedarse sólo con algo? Ya escribí de esto antes pero yo también en estos días me puse a pensar en sí fue lo mejor regalar todas las cosas de Gabriel y la respuesta sigue siendo la misma.....SI fue lo mejor....para mi y mi familia.

Todos somos distintos, todos vamos a reaccionar distinto ante un mismo hecho...a algunas personas les hace bien quedarse con todas sus cosas incluso con el cuarto tal y como lo dejo su hijo, a otras les hace bien regalar absolutamente todo, a otras les hace bien regalar casi todo y quedarse sólo con algo....en esto no hay bueno mi malo....no hay, esto esta bien y es lo que debes hacer y tampoco hay esto esta mal.

Lo que yo siempre les pregunto a los papas es: que te hace bien a TI? Haz lo que a ti te haga bien.

A mi me hizo bien regalar las cosas de Gabriel y quedarme sólo con una cajita con sus cosas favoritas, mi esposo y mi hijo también se quedaron con algo...yo si necesitaba quedarme con algo pero no con todo.

Poco a poco he ido entiendo, comprendiendo, aceptando que ni hijo no esta en nada material, mi hijo es Luz, ni hijo es energía, mi hijo es Amor, mi hijo esta dentro de mi corazón y sólo tengo que cerrar los ojos para verlo y sentirlo como si estuviera físicamente conmigo.

viernes, 12 de abril de 2013

Te celebro!

Fue tu santo el 9 de marzo y decidí no estar triste, fue tu santo y decidí celebrartelo como lo vengo haciendo desde que partiste, como lo hice desde que naciste....fue tu santo y cumpliste un año más....7.

Fue tu santo y estuvimos con la familia e hicimos una pequeña fiesta...por ti.

Te recuerdo todos los días a cada hora, a cada segundo pero ese día nos juntamos por ti y brindamos por ti.

Se que estuviste con nosotros, se que viste tus globos y se que estuviste feliz de vernos a nosotros felices dentro de lo posible celebrando tus 7 añitos.

Me hizo bien hacer lo que hicimos ese día y eso es lo importante...nos sentimos todos bien y contentos poniendo los globos y compartiendo en familia por ti y para ti.

Mientras yo viva seguiré celebrando cada 9 de marzo...tengo 3 hijos y a los tres les celebro sus cumpleaños y así lo haré siempre.



jueves, 28 de marzo de 2013

Que tanto nos aferramos?

Que tanto nos aferramos a las cosas físicas de nuestros hijos que se fueron? Guardamos su ropa? Sus juguetes? Sus trabajos del nido, del colegio, de la universidad? Su peluche favorito?

En mi caso como ya lo dije antes me he quedado con una caja con las cosas que más le gustaban a el.....pero aparte de eso a los 6 meses de su partida me mande a hacer un collar con su nombre y lo usaba religiosamente todos los días hasta hace una semana.
El tener ese collar conmigo significaba (erróneamente) que lo tenía más cerca a mi, me lo ponía cuando salía de la ducha y me lo sacaba cuando me iba a dormir y si me lo olvidaba y ya estaba en la calle regresaba por el.....sin ese collar sentía que algo me faltaba y trataba de llenar el vacío que dejo mi hijo colgandome su nombre todos los días....que equivocada estaba si ese vacío jamás nadie ni nada lo podrá llenar...dependía totalmente de ese collar.

Hasta qué una persona me hizo ver muchas cosas.
Apenas me vio y me pregunto unas cosas sobre mi vida me dijo: "Tu cargas con la sombra de la muerte" e inmediatamente después me pregunto porque llevaba el collar con el nombre de mi hijo que se fue y no con los nombres de todos mis hijos....luego me dijo: "Tu te estas recordando todos los días que Gabriel se murió, te estas recordando no solo a ti misma sino también a los demás que tu hijo se fue, que tu hijo murió, cuando realidad el esta vivo y no necesitas aferrarte a nada físico para sentir que el esta contigo. Cuando las personas te ven no pueden no mirar el collar que llevas y les estas diciendo en silencio, mi hijo Gabriel se murió...no te olvides" y luego me hizo ver algo que hizo que me quitara ese collar para siempre, me dijo: "Le estas haciendo daño a tu hijo mayor, cuando el te ve no puede no sólo verte a ti, te ve a ti y ve a su hermano que murió y se acuerda la manera en que sucedió, TODOS LOS DÍAS le estas haciendo acordar del día en que su hermano partió".
Luego continuo: "Tu puedes hacerme caso en esto que te estoy diciendo como puedes simplemente escucharme y seguir usando el collar, esa es decisión tuya yo simplemente te estoy diciendo lo que veo. Tu hijo es luz, tu hijo es vida, tu hijo es energía, tu hijo esta en tu corazón, esta en el aire que respiras no necesitas un collar para sentirlo contigo, sólo cierra los ojos y los sentirás contigo, déjalo ir, déjalo libre porque el esta contigo siempre". Dicho todo esto me saque el collar y lo guarde en mi cartera.

Después de haberlo usado casi 2 años, pensé que me iba a ser difícil no usarlo pero tengo que confesar algo.....mientras ella me decía todo esto, iba sintiendo alivio, cuando me dijo que no lo tenía que usar para sentir a mi hijo conmigo, sentí que me quitaba un peso de encima.

Hace una semana que no lo uso, y me siento libre, me siento liviana, ya no tengo que cargar con esa cruz todos los días, porque era mi cruz.....ya no tengo que usar ese collar todos los días y me siento libre.
Comprendo también que el tiempo que lo use era porque lo necesitaba, era parte de mi proceso de sanacion.

No lo extraño, pensé que me iba a ser difícil no usarlo pero no ha sido así, me siento bien, me siento libre, siento que mi hijo esta más libre que antes y lo siento más cerca a mi que antes.

Te amo y te dejo libre....vuela libre mi chiquito que siempre estarás en mi corazón!



sábado, 9 de marzo de 2013

7

Hoy cumples 7 años y digo cumples porque sé que estas vivo y que sigues viviendo cada día y creciendo cada día.
Lamentablemente en este cumpleaños tampoco estaremos juntos (no como quisiéramos),  no podré darte tu abrazo y tu beso de cumpleaños, no podré ver tu carita de felicidad al ver tus regalos, no podré cantarte "Feliz cumpleaños" y ver como apagas las 7 velitas.....pero si podré enviarte todo mi amor y sé que lo recibirás.

Hoy que cumples 7 años quiero regalarte 7 cosas:

1. Hoy mi chiquito lindo te regalo mi FE, mi Fe de saber que no has muerto, mi Fe de confiar que has emprendido un viaje maravilloso, mi Fe de confiar en que estás bien, en que estás mejor que yo.

2. Hoy te regalo Esperanza, la Esperanza de saber que cuando a mi me toque hacer ese viaje tu estarás al final del camino para recibirme.

3. Hoy te regalo Agradecimiento....agradezco cada día que estoy viva, agradezco por la vida de tus hermanos, agradezco por la vida de tu papi, de la familia, agradezco TU VIDA!

4. Hoy te regalo Bondad, la bondad que dejaste en mi cuando partiste, la bondad para tender una mano y un abrazo a quienes la necesitan.

5. Hoy te regalo Amor, el amor que siento por ti, que lo siento en cada célula de mi cuerpo, ese amor que aunque ya no estés acá conmigo crece cada día mas....te amo cada día mas.

6. Hoy te regalo Luz, esa Luz que ilumina mi camino desde que tú no estas, esa Luz que hace que mis días sean cada vez mas brillantes, esa Luz que me da calor en los momentos de soledad y de tristeza,  esa Luz que tu me envías todos los días para arroparme como yo lo hacia contigo.

7. Y por ultimo mi amor te regalo la VIDA, la Vida que todavía tenemos nosotros, la Vida que tienes tu y que creo es la verdadera, la Vida que tuve contigo, la Vida que respiro todos los días,  la Vida que me dejaste....estoy mas viva que nunca....

Gracias! Gracias hijito por todo lo que nos das, gracias por todas las bendiciones que nos envías.

Me siento bendecida de ser tu mami.


jueves, 28 de febrero de 2013

Que todos los meses sean febrero

Gabrielito partió un 29 , este mes no tiene 29 así que este mes mi Gabrielito no ha partido.

Este mes no he tenido que pasar por vivir un 29, por mirar la hora y no querer que sean las 7 de la noche, por recordar que un día como un 29 me paso lo peor que le puede pasar a una madre.

Hoy es 28 y mañana 1 de marzo, mañana no voy a ir a misa como voy todos los 29 para decir una oración por el y estar con Dios y con mi hijo a solas un momento.

Este mes la vida se ha salteado el peor día de mi vida, este mes no existe el 29 y le agradezco desde el fondo de mi corazón que me haya dado un mes en donde no recordar lo que sucedió hace 2 años 2 meses.....hoy y mañana seguirá siendo 2 años 1 mes....este mes no se cumple un mes más de la partida de mi hijo.

Desearía que todos los meses sean febrero y así no tener que vivir nunca más un 29.

viernes, 22 de febrero de 2013

Contigo pero sin ti

Me encuentro de vacaciones con la familia y he descubierto dos cosas en este viaje (es la primera vez que viajamos los "4" desde que paso lo de Gabriel).

Uno, he descubierto que puedo disfrutar a mis hijos, he descubierto que puedo ser feliz viéndolos a ellos felices, que puedo reír, sentirme bien de estar con ellos, disfrutar momentos y cada vez me siento menos culpable y debo confesar en que han habido momentos en que no me he sentido nada culpable y eso me da paz.....

Y dos, he comprendido que esa felicidad que he sentido al estar con mis hijos así yo quiera nunca va a ser del 100% y acá creo que sólo me van a poder entender las personas que han perdido un hijo.
He llegado a comprender que por más que quiera y trate de sentirme 100% feliz no puedo porque me falta algo....y lamentablemente ese algo no se puede llenar con nada ni con nadie porque ese algo es mi hijo Gabriel y ninguno de mis otros hijos lo reemplazara jamás.

Con esto no quiere decir que estoy condenada a ser una mujer infeliz NO! Porque se que puedo ser feliz, se que puedo disfrutar momentos y sentirme bien pero (creo) que nunca podré volver a sentirme como me sentía cuando tenía a mis tres hijos conmigo.

Se qué Gabriel esta con nosotros en todo momento y esta más cerca de mi corazón que antes, se que esta con nosotros en este viaje disfrutando cada momento pero no lo veo, no puedo ver su carita de felicidad, no puedo escuchar su vocecita, no lo puedo abrazar y eso me destroza el corazón.

Soy feliz....SI! Si puedo decir que soy feliz, tengo una familia maravillosa, unos hijos increíbles y un hijito en el cielo que nos bendice cada día......puedo sentirme completa? NO! No, porque me falta una parte de mi corazón......

martes, 5 de febrero de 2013

La vida de Pi

Hace tiempo que una película no me cautivaba.

Hacia tiempo que la quería ver y le decía a Cristóbal para ir a verla pero el no quería hasta que finalmente fuimos un domingo.

Puedo rescatar muchísimas cosas maravillosas de esta película, tiene muchos mensajes, muchas frases realmente maravillosas...se la he recomendado a todos mis papas de Thaniyay, creo que es una película que todos debemos ver.
Hoy quiero comentar dos.

Lo que más me cautivo y que se me ha quedado grabado es una frase que Pi dice estando de naufrago en el mar con el tigre: "El atender sus necesidades le daba sentido a mis días"...fue como si en ese momento en que leí la frase aterrice de un golpe en la tierra, entendí muchas cosas.
Claro, el tenía que atender las necesidades básicas del tigre, como alimentarlo, darle agua.
Todos los días tenía que pescar para darle de comer para que así el tigre no tenga hambre y no se lo coma a el pero más allá de eso el tenía que atender sus necesidades porque era un ser vivo y al hacer todo eso por el tigre sus días cobraban sentido porque se daba a otro ser.
Y entendí como yo al partir Gabriel y al tener que atender las necesidades de Leia que tenía 21 días de nacida y que dependía 100% de mi....encontré en eso sentido a mis días.
A pesar del dolor inmenso que sentía a pesar que no quería levantarme de mi cama, por ella lo hacia y también por Cristóbal pero el si podía valerse por sí mismo, si tenía hambre iba a la cocina y se preparaba algo si tenía sed tomaba un vaso de agua pero Leia no podía hacer nada por sí sola así que yo tenía que levantarme cada 3 horas a alimentarla, tenía que bañarla, cambiarle el pañal....tenía que atender sus necesidades!

Otra cosa que me cautivo fue cuando Pi le termina de contar las dos historias al periodista y el periodista le dice: "Y cual de las dos es real? A lo que Pi le contesta: "Tu en cual de las dos quieres creer?

Ahí esta clave de todo....tu en que quieres creer????

Yo quiero creer en que mi hijo está bien, que esta en paz, que esta en un sitio mejor, que esta al lado de Dios....EN ESO QUIERO CREER YO!

Yo elijo lo que quiero creer!!!!!

Yo quiero creer que mi hijo no ha muerto....eso es FE!





miércoles, 23 de enero de 2013

No es como pensamos

Definitivamente algo que he aprendido entre las muchísimas cosas que he tenido que aprender desde que Gabriel partió es a no juzgar.
Es difícil, es muy difícil y uno siempre tiende a hacerlo pensando esto no haría yo, esto no me pasaría a mi, yo no haría esto pero lo que es cierto es que nunca sabemos lo que nosotros haríamos en cierta situación hasta que pasamos por ella.

No podemos saber lo que vive una persona, no podemos saber por que hace lo que hace, por que actúa de esa manera y no lo podemos saber porque simplemente no somos esa persona, no estamos en sus zapatos, no vivimos su vida y no sabemos lo que esa persona vive cada día.

Mi papa siempre me dice: Nadie sabe lo de nadie.

Y es verdad.

Cuando me paso lo de Gabriel, yo pensaba en lo que los demás debían estar pensando, no lo sabía pero me imaginaba, era yo y mi imaginación y eso me alejó de muchas personas.
Tiendes a pensar que nadie te va a entender, que nadie sabe lo que estas sufriendo, piensas que te miran mal como sí tuvieras algo contagioso.
Las miras y tratas de meterte en sus mentes para saber lo que están pensando de ti....de la mama que perdió un hijo de la manera supuestamente para mi más absurda.

Yo pensaba que me juzgaban por no haber cuidado a mi hijo (tal vez algunas si lo hicieron pero no todas las que yo pensaba), por no haber puesto mallas....era verdad eso o simplemente producto de mi imaginación y mi culpa?

También pensaba que si me veían bien era porque ya había olvidado a mi hijo, ya me había recuperado y eso que significaba? Qué no lo había querido suficiente y si estaba mal debía ir al psiquiatra......todos esos fantasmas y pensamientos irracionales no hacían más que alejarme de las personas porque ya no sabía como actuar.....debía estar triste? Debía estar tranquila? Debía estar con una sonrisa dibujada en mi rostro? Debía estar llorando?

No, no debía nada! Tenía que estar como yo me sentía y no ha debido importarme lo que los demás pensaran de mi......bueno pues eso lo aprendí después y también el no juzgar a otros como pensaba que me juzgaban a mi.

Somos seres únicos, especiales, no hay nadie más como nosotros y no hay nadie más viviendo nuestra vida.
Hay que entender que nunca vamos a saber si eso que esta viviendo esa persona nos puede pasar a nosotros y menos aún como actuaríamos, que haríamos.

No juzguemos a esa mujer que se acaba de separar, no juzguemos a esos padres que su hijo esta metido en drogas, no juzguemos a esos padres que acaban de perder un hijo, no juzguemos a esos padres cuyo hijo se ha suicidado, no juzguemos a esa madre que en el supermercado perdió la paciencia con su hijo de 3 años y podría seguir mi lista pero el mensaje es muy simple....no juzguemos y vivamos en paz con nosotros y con los demás.

lunes, 21 de enero de 2013

Una parte o un todo?

Aunque no quiera admitirlo yo he conocido una parte de Gabriel, una parte de este TODO que es Gabriel.

Quiero saberlo todo y conocerlo todo acerca de mi hijo y podría pensar que por solo tener 4 años cuando partió yo debería conocerlo todo, pero me he dado que no es así y que nunca sera así con ninguno de mis hijos.

Al escuchar hablar de Gabriel a otras personas me doy cuenta que hay recuerdos de mi hijo que ellos tienen y yo no....los escucho hablar y me quedo fascinada por escuchar anécdotas de mi hijo que yo no sabia, escuchar palabras que decía que yo no las había escuchado porque no me las dijo a mi.
Los escucho y quisiera robar esos recuerdos para que sean solo míos  quisiera entrar en cada mente de todas las personas que lo conocieron para poder tener conmigo todos los recuerdos de mi hijo y así quedarme yo con el todo.....es posible? No, lamentablemente no.

Yo tengo recuerdos de Gabriel que los tengo grabados no solo en mi mente sino en vida, en mi día a día y que me acompañaran siempre....los recuerdos de las demás personas no serán míos y no tienen por que serlo, pero me queda la dicha y la alegría de saber que hay otras personas que recuerdan a mi hijo con amor, con alegría  que hay otras personas que amaron a mi hijo y que guardan así como yo sus recuerdos en los mas profundo de su corazón.

No puedo quedarme con el todo, pero si puedo quedarme con la mejor parte.....su AMOR de hijo.





miércoles, 9 de enero de 2013

Vamos Thaniyay!

Dicen que las alegrías cuando se comparten se agrandan pero que con las penas pasa todo lo contrario....se achican.

Ayer empezamos nuevos grupos en Thaniyay...nuevos padres que llegan para buscar en nosotros no ayuda sino compañía, comprensión, amor.

Como les dije ayer a los papas que llegaron, Thaniyay nació por una necesidad que tuve cuando Gabriel partió de estar con otros papas que habían pasado por lo mismo, necesitaba estar con otros papas que habían sobrevivido la muerte de sus hijos y seguían vivos.

Nos vamos por los 8 meses y hemos atendido a un aproximado de 100 papás.

Ayer cuando regresaba del grupo de la noche no pude evitar derramar algunas lagrimas pensando en estos maravillosos papas que llegan a Thaniyay buscando sentirse acogidos...definitivamente la necesidad que tuve yo cuando Gabrielito partió pues la tienen también muchos otros papas y me alegra de sobremanera que ahora si haya un lugar donde ellos pueden ir y me alegra más todavía que mi hijito haya sido el creador de esta gran obra de amor.

Los papas me agradecen a mi el haber creado Thaniyay pero yo les digo que no tienen nada que agradecer y si hay que agradecerle a alguien es a Gabriel. El fue el creador de esta maravillosa obra, esta es SU misión yo simplemente soy su medio para hacer todo esto realidad.

Se qué este año será un buen año para Thaniyay, confío en que vamos a poder llegar cada vez a más papas y con la bendición de Gabriel seguiremos creciendo en amor incondicional y en ayuda mutua.