jueves, 21 de junio de 2012

Carta a la muerte

Entraste a mi casa sin ser invitada, entraste a mi vida sin que yo te lo permitiera.....entraste por la puerta de mi casa y al salir te llevaste a mi hijo contigo, me lo arrancaste de mi vida, de mis brazos.

Nunca antes te había tenido tan cerca, tan cerca que pude tocarte, que pude olerte, tan cerca que quise irme contigo solo para arrebatarte a mi hijo de tus brazos.

Entraste a mi vida y al salir me dejaste tu presencia, te podía sentir en cada respiración, te veía en cada rincón aunque sabia que ya no estabas ahí, sentía que me respirabas demasiado cerca, sentía tu presencia en mi espalda siempre......ahora eres parte de mi vida, siempre fuiste parte de mi vida pero ahora lo acepto! Acepto que tengo que vivir contigo todos los días, tengo que aceptar que sin ti no habría vida y que todos aunque no lo queramos aceptar, todos algún día partiremos contigo.

Antes de conocerte te tenia miedo, uno generalmente le tiene miedo a lo desconocido, a lo que no ve, a lo que no conoce......ahora te conozco demasiado bien, y ya no te tengo miedo, he aprendido a vivir con tu presencia sin que me hagas daño. Te miro de frente sin miedo, te acepto y no te culpo por haberte llevado a mi hijo......nadie tiene la culpa, era lo que tenia que suceder.

También tengo que agradecerte, te agradezco el que gracias a ti ahora valoro la VIDA, la valoro y la quiero mas que nunca, gracias a ti, doy Gracias a Dios y a la Vida por cada amanecer y por cada anochecer, doy Gracias por mi salud y la de mi familia.
Gracias a ti, me he dado cuenta lo maravilloso que es este mundo, los seres vivos, los que respiramos, los que amamos, los que lloramos, los que reímos........Gracias a ti, ahora soy una persona Agradecida, Agradecida con la Vida y con Dios, Agradecida de estar viva, Agradecida por la Vida de mis hijos, de mi familia, de mis amigos.....Agradecida de que Gabriel sigue conmigo.

Se que no va a ser la ultima vez que entres en mi vida para llevarte a alguien de este mundo hasta que me toque a mi irme contigo pero solo te digo una cosa.......tu no existes y sabes por que? Porque Gabriel esta vivo!
Tu no existes porque nosotros existimos mas allá de ti.




miércoles, 13 de junio de 2012

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas sucedió......esta frase es parte de una canción de Joaquin Sabina, la cual he escuchado un millón de veces y he cantado mas veces todavía, pero nunca me había percatado de todo lo que encierra esta frase que tantas veces ha sido repetida sin encontrarle el verdadero sentido, valor, significado, sin haber vivido eso en carne propia.

Definitivamente el extrañar algo que jamas sucedió es terrible y varias personas se pueden preguntar como puedes extrañar algo que nunca tuviste, que nunca sucedió y es muy fácil.......mi hijo murió a los 4 añitos, dejó este mundo muy chiquito sin haber hecho muchas cosas en su vida, tenia supuestamente toda una vida por delante pero TODA su vida se resumió a 4 años maravillosos.
Yo que me he quedado acá, yo que sigo viva y que tengo mas hijos, yo que tengo 34 años y he vivido mucho mas que él, se todo lo que el pudo haber vivido y ya no vivirá mas acá en la tierra.

Ya extrañé su primer día de colegio.....el entraba al colegio el año pasado en marzo, extrañé con toda mi alma el llevarlo ese primer día, el ver sus nervios al ir al colegio grande, al colegio de Cris, extrañé verlo con uniforme, su mochila y su lonchera yendo feliz a su colegio, extrañé que me cuente como le fue en su primer día, extrañé que me cuente los amigos nuevos que hizo, extrañé recogerlo del colegio y ver su carita iluminada de felicidad al darme un abrazo.......todo eso nunca sucedió y lo extrañé!

Voy a extrañar cuando debía hacer su primera comunión, estaba tan feliz en la primera comunión de Cris, voy a extrañar tener a sus amigos en la casa, voy a extrañar el verlo crecer, el verlo convertirse en hombrecito, voy a extrañar la relación que hubiese tenido con Cris y con Leia, voy a extrañar y extraño ya el saber como hubiese sido de hermano mayor para Leia, me lo imagino celoso, protector, cariñoso......voy a extrañar cuando las amigas de Leia digan: "Leia que churro tu hermano" (por Cris) cuando deberían decir: "Leia que churros tus hermanos" EN PLURAL!........voy a extrañar el que me cuente que le gusta una chica, el morirme de celos si una chica hubiese llamado a la casa preguntando por él.....esta Gabriel por favor? eso nunca lo escucharé.
Voy a extrañar ir a la graduación de su colegio, el verlo feliz por haber terminado quinto de media, verlo celebrar con sus amigos.

Voy a extrañar salir a comer con mis 2 hijos hombres, voy a extrañar el caminar por la calle acompañada de estos 2 hombres encantadores....mis hijos!

Voy a extrañar ver a Juanjo con sus 2 hijos hombres también, voy a extrañar la relación que tendría Juanjo con Gabriel.....voy a extrañar la relación que tendría Cristóbal con Gabriel, aparte de hermanos, serian amigos, cómplices....voy a extrañar ver a Leia con sus 2 hermanos, el que se sienta protegida porque tiene 2 hermanos que ven por ella.

Voy a extrañar el verlo llorar porque le rompieron el corazón, voy a extrañar el querer matar a esa chibola que se atrevió a chotear a mi hijo.....voy a extrañar el que me cuente que esta enamorado y verlo andar por las nubes por una chica......voy a extrañar el que me diga: "Mami, te voy a presentar a Fulanita", voy a extrañar el conocer a esta chica maravillosa que seria su novia, porque sé que hubiese sido una chica encantadora.

Voy a extrañar el verlo ir a la universidad, el saber que hubiese sido.....doctor, abogado, economista, administrador, ingeniero, agronomo??? aunque yo estoy segura que hubiese sido artista, el era un alma libre, sensible......tal vez hubiese sido pintor o músico pero de lo que estoy segura es que hubiese sido FELIZ!

Voy a extrañar el ir a su graduación, el verlo graduarse feliz, voy a extrañar su primera borrachera......voy a extrañar el verlo irse a estudiar fuera porque estoy segura que se hubiese ido.

Voy a extrañar el que me diga: "Mami, ahora si encontré a la mujer de mi vida".......voy a extrañar entrar a la iglesia con él, de su brazo, orgullosa de ser su mamá, de ser la mamá de este hombre maravilloso, voy a extrañar verlo casarse, voy a extrañar bailar con él en su boda......verlo bailar con su esposa y con Leia........voy a extrañar el verlo irse a formar su propia familia.......voy a extrañar el que me de la noticia que voy a ser abuela......voy a extrañar el tener nietos de él......voy a extrañar SU VIDA, voy a extrañar cada etapa, cada día, cada situación que podría haber pasado pero que ya no pasará jamas.

No voy a tener nada de esto con Gabriel y aun así lo extraño y lo voy a extrañar toda mi vida......pero Gracias a la Vida y a Dios que tengo a Cristóbal y a Leia y que viviré todo eso con ellos si la vida me lo permite y sé que Gabrielito estará a cada paso de la mano con nosotros, festejando, llorando, celebrando, aplaudiendo, bailando........tenemos 3 hijos, Cristobal tiene 2 hermanos al igual que Leia.....eso no nos lo puede quitar nadie.....ni la muerte!




miércoles, 6 de junio de 2012

El dolor no es solo mio

Definitivamente el dolor por la partida de mi hijo no lo siento solo yo.
Si yo soy la mamá pero no soy la única persona que lo quería con todo su corazón.

Estaba el otro día en casa de mi prima en un lonche y estábamos hablando acerca de Gabriel.
Y una tía dijo: Que me perdone mi madre pero lo que sentí cuando Gabrielito murió fue mucho mas intenso. Yo pensé que la muerte de mi madre iba a ser lo mas duro que iba que tener que soportar pero no fue así, lo mas duro ha sido la muerte de Gabrielito.

Me quede mirándola y pensando que en todo este tiempo no me he puesto a pensar seriamente en como la muerte de mi hijo ha calado en la vida de otras personas, de como otras personas aparte de mi esposo, de mi, de mis hijos han sufrido con la muerte de Gabriel.

Sí, yo perdí un hijo pero ellas perdieron un sobrino, un nieto, un primo.......todos perdimos con la muerte de Gabriel, todos sufrimos y todos sentimos un dolor inmenso.

Un amigo me explicaba el otro día acerca del dolor de los abuelos por ejemplo, y me decía que ellos no solo tienen el dolor de perder un nieto sino tienen el dolor de ver a SU hija sufrir, ellos cargan con un doble dolor no solo por el nieto sino también por su hija  y el saber que han perdido no solo a su nieto sino también una parte de su hija.

Les pido disculpas a todas las personas por no haber considerado su dolor como el mio, al haber pensado que yo por ser su madre soy la que mas sufre, a la que mas le duele, por pensar que como era mi hijo yo lo quería mas que nadie......mi hijo fue amado, engreído, querido, gozado, no solo por mi sino por muchas personas que hoy también lloran su muerte.

Gracias, gracias por querer a mi hijo como si fuera suyo, gracias por el tiempo dedicado a mi hijo, gracias por sus besos y abrazos llenos de amor verdadero hacia mi hijo.......GRACIAS! Mi dolor no es solo mio, es de todos y mi hijo ahora no es solo mio.......es de todos los que lo quisimos!