viernes, 28 de diciembre de 2012

Hace 2 años

Hoy hace 2 años mi hijo Gabriel partió en un viaje sin retorno. No se llevó nada salvo todo el amor que le dimos en sus 4 años de vida. Se llevo un corazón lleno de amor, de enseñanzas, de cariño, de abrazos, de besos.
La vida decidió que era momento de que Gabriel partiera en este viaje maravilloso para el. Nosotros lamentablemente no pudimos evitar que el partiera, sólo fuimos tristes observadores de su partida.
Con qué me quede yo?
Por supuesto que me quede con el terrible dolor de su ausencia pero también con sus maravillosos recuerdos de 4 años vividos intensamente, con su amor a flor de piel.

Hoy 2 años después puedo decir que me siento bendecida de tener un hijo en el cielo, hoy 2 años después agradezco con mis manos al cielo por todo lo que tengo, hoy 2 años después puedo decir que estoy en Paz con la vida y con Dios.

Ya pase por el tiempo de aprendizaje, ya pase por el lado oscuro de lo que significaba su partida, ya vencí a las tinieblas que me embargaron por un tiempo... la Luz llego nuevamente a mi vida y con ella el nuevo lenguaje de amor hacia mi hijo.

Hoy 2 años después te agradezco inmensamente Gabriel por seguir conmigo, por hacerme ver que tu partida tenía un "Para Que" maravilloso, por hacerme entender que la muerte es amiga mía y siempre lo será, que no es mala que es parte de la vida así como la vida es parte de la muerte....que estamos más juntos que antes porque pasaste de vivir conmigo a vivir en mi.

Estoy en Paz mi chiquito así como tu también lo estas.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Hoy salí de viaje...

Comparto con ustedes un texto que ya no recuerdo donde lo encontré pero me gustó mucho....

"Hoy salí de viaje, un viaje rápido y bonito. 
Aquí es corto, los espero a la vuelta de la esquina, pero para ustedes sé que es largo. 
Hoy les escribo para contarles de mi viaje. Aunque no lo sepan, traje el mejor equipaje que pude, y así quiero decírselos. 

Mi maleta ha venido cargada de cariño, de amor que ustedes me han dado en todo este tiempo que hemos compartido. He traído también valores, muy buenos valores que ustedes me han enseñado.
 
Aquí no he tenido que aprender a amar, papás… porque ustedes ya me lo enseñaron. 
Quiero que sean consientes de la importancia del trabajo que han realizado, han hecho de mí la persona que sigo siendo, y les repito: quiero que lo sepan. 

No lo olviden, me he traído conmigo cada juego, cada enseñanza, cada parte de ustedes que me dieron y créanme: eso lo es todo. 
Así ha tenido que ser y han tenido que ser ustedes, para poder enseñarme todo aquello que me ayudó y me sigue ayudando, porque solo ustedes lo han hecho. 

No se preocupen por el tiempo que van a estar sin verme, porque ahora me toca a mí.
Me toca a mí, enseñarles y tener con ustedes la misma paciencia que tenían conmigo cuando me enseñaron a andar; ahora los voy a ayudar yo a caminar sin mí, porque deben hacerlo y yo los guiaré en ello… Caerán unas cuantas veces, como tantas caí yo, pero recuerden… amorosamente me levantaban y me decían que pronto sanaría: hoy les toca a ustedes papás. Les toca levantarse y ponerse en pie tantas veces como sea necesario… es sencillo, me decían, recuerdan? Pues hagámoslo juntos, estoy con ustedes. Si yo pude, ustedes pueden…somos uno, saben?

No se preocupen porque no hablamos, porque tenemos el mejor lenguaje que se pudo inventar: el corazón. 
No se preocupen porque no nos veamos, porque mi imagen irá a ustedes cuantas veces lo necesiten.
No se preocupes porque no nos toquemos, recuérdenme tan solo y volverán a sentirme. 
Abran la maleta de todo el equipaje que me dieron, y quédense con eso, pues “eso” soy yo.

Si ustedes lloran, yo les secaré las lágrimas. Si ustedes sonríen, yo reiré. Si ustedes ríen, yo bailaré. Si bailan, saltaré. Y cuando menos se lo esperen, y sin que se den cuenta, habrán sanado y entonces esteremos verdaderamente juntos. 

Estoy en cada amanecer, dándoles fuerzas para comenzar el día. Estoy en cada atardecer, tranquilizándolos para descansar un profundo sueño. En cada flor que se abre, dándoles color y alegría a su vida. En cada carcajada, llenándoles de fuerza. Y en tantas pequeñas cosas, que ahora les pasan desapercibidas.

Si no me encuentran, acudan a mi casa que es la suya: su corazón y allí estaré. 

Los quiero papás, sean fuertes, por ustedes… ¡Y sonrían que los espero!"
                                                                                                                                         - Anónimo - 

lunes, 10 de diciembre de 2012

Diciembre

Diciembre.....un mes del año que a partir del 2010 no quiero que llegue nunca pero si nunca llegara mi chiquita nunca cumpliría años.

Es un mes con muchos sentimientos, todos mezclados, no se si reír, si llorar, si sentirme mal si disfruto un momento o sentirme bien si no lo disfruto......quisiera dormir del 30 de noviembre al 1 de enero.....pero si hiciese eso me perdería muchas cosas.

Este año por ejemplo me hubiese perdido los 2 años de Leia, verla feliz y disfrutar su santo al máximo.
Para mi es un día raro por no decir difícil. Recuerdo como si fuera ayer cuando Leia nació y yo tenia a mis 3 hijos conmigo y mi felicidad estaba completa, no podía pedir nada mas....recuerdo lo feliz que estaba Gabrielito con su hermana y su carita cuando la vio por primera vez y me decía: Mami es la bebita mas linda del mundo. No se quería ir de la clínica porque no nos quería dejar solas. Y ahora no está físicamente con nosotros, ahora mi Leia cumplió 2 años y no tenia a su hermanito con ella, yo sé que Gabrielito estuvo con nosotros todo el tiempo pero no puedo decir que lo vi disfrutar como vi a Cristobal y a Leia.

Diciembre es un mes donde todos esta felices o por lo menos lo fingen muy bien, todos compran, hacen lonches, almuerzos, desayunos, se visitan, se regalan, se abrazan, se desean cosas buenas, hacen obras sociales, ayudan al prójimo  aunque no lo hagan nunca pero en diciembre a todos el mundo les nace las ganas de ayudar.....por que en diciembre? Si quieres verte con amigas que no ves nunca por que no les dices para juntarse en junio? Si decides hacer una obra social, por que en diciembre? Por que no haces obras sociales todo el año? Son cosas que no entenderé.

Para mi diciembre es un mes mas del año y no porque Gabriel ya no esté, creo que siempre fue así.
Para mi Navidad siempre traía algo de nostalgia a mi corazón y ahora con mayor razón pero no por eso dejo de celebrarla. El año pasado no pude poner nada de Navidad en mi casa, este año he hecho el esfuerzo y pusimos el árbol y el nacimiento, nada mas.
Sé que no puedo quitarles la ilusión a mis hijos y de eso se trata....soy mama y soy fuerte y mis hijos están por encima de todo y por ellos saco fuerzas de donde no tengo y me guardo mis lagrimas y finjo estar feliz decorando el árbol y derrepente me doy cuenta que ya no estoy fingiendo y que si me siento feliz de poder disfrutar con mis 3 HIJOS estos momentos.


En diciembre también Gabrielito cumple 2 años de haber partido.....2 AÑOS!

Me parece increíble que hayan pasado 2 años sin verlo, sin abrazarlo, sin besarlo, sin escuchar su vocesita.....me cuesta mucho aceptar que sean 2 años para mi ha sido ayer que mi chiquito partió.

Logré convencer a mi esposo para irnos de viaje en esa fecha, no quiero estar en lima, no quiero recordar lo que pasó ese día  necesito estar sola con Juanjo, necesito si es posible llorar todo lo que tengo que llorar, gritar todo lo que tengo que gritar o simplemente mirar al cielo......y agradecer.

Estoy en Paz, estoy con Gabriel y sé que saldré airosa de este mes!


jueves, 22 de noviembre de 2012

El dolor, mi amigo

El otro día un papa que asiste a Thaniyay dijo: Lo que yo quiero es que me quiten este dolor que no me deja vivir.

Que mas quisiera yo que quitarles el dolor a todos los papas que hemos perdido uno o mas hijos, que mas quisiera yo que quitarme mi propio dolor.

Recuerdo como si fuera ayer el dolor que sentía a los pocos días de la partida de Gabriel, un dolor que te quemaba por dentro, un dolor que no te dejaba respirar es mas dejaba de respirar por momentos, un dolor que al sentirlo pensaba que no lo iba a lograr, que no iba a poder seguir viviendo con este dolor.....y ahora al  mes de los 2 años de su partida puedo decir que el dolor no se ha ido pero que he aprendido a vivir con el. He aprendido a respirar nuevamente sintiendo una punzada en mi corazón en cada bocanada de aire, pero respirando. El dolor se adormece no se va no desaparece pero se duerme, esta ahí latente pero sin hacerte el daño que te hacia al principio.

He aprendido a convertir al dolor en mi amigo, entró en mi vida sin que yo lo invitara, lo recibí y le dí mi corazón para que ahí viva pero no haciéndome daño, no acabando con mi vida, no como una cruz que tengo que llevar por el resto de mi vida, sino como un amigo, como una huella, como un aprendizaje, he sabido transformar este dolor tan grande en amor, en amor a los demás  a mi misma, a mi familia, a mis hijos, a mi esposo....a Gabriel.

Alejandro Jodorowski que también  perdió un hijo dice: Va a doler, sí y mucho pero tienes que dejar que duela porque así es la única manera de que sane.

Cuan cierto es eso, no hay que tenerle miedo al dolor, al contrario hay que invitarlo a entrar, hay que sentirlo, hay que dejar que nos destroce el corazón,  el alma porque así que es la única manera en lo que vamos a poder transformar, en que lo vamos a poder conocer de verdad y amarlo y así conociéndolo vamos a poder convivir con el.

Abracemos nuestro dolor sin miedo y poco a poco se convertirá en nuestro amigo y demosle la oportunidad de enseñarnos y aprendamos de el......este dolor tiene mucho que decirnos.....Escuchemoslo!!!!




jueves, 8 de noviembre de 2012

No olviden

La memoria es muy frágil....no lo digo por nosotros los papas, nosotros JAMAS nos vamos a olvidar de nuestros hijos, lo digo por las demás personas.

Siempre lo he dicho y lo diré siempre Gracias a Dios la vida continua y no se detiene por ti.....pero tu vida continua sin tu hijo, tu vida continua con este dolor inmenso que te desgarra el alma, tu vida continua y no es la misma pero la vida de las demás personas continua y sigue siendo la misma.
Y esta bien que sea así  a ellos felizmente no les pasó y ellos no tienen porque cargar con una cruz que no les pertenece.....pero duele, duele ver, sentir que cada vez se acuerdan menos de tu hijo, que cada vez lo mencionan menos cuando tu quisieras que lo mencionen todos los dias. Duele que se olviden por momentos de lo que tu estas pasando, de lo que has pasado y de lo que pasas todos los días.
Tampoco se trata de siempre recordarselos o que siempre estén diciéndote cuanto lamentan la muerte de tu hijo, no, no es eso.....es querer que entiendan que hay momentos en que quieres estar sola, momentos en que no quieres ver a nadie, momentos en que odias al mundo, momentos que quieres gritar, que quieres llorar, que quieres morir, que quieres simplemente hacerte invisible....que entiendan y que no te pregunten: por que estas así ?? ahora por que estas de mal humor? por que estas tan callada???? Que.... ya se olvidaron que hace 1 año 10 meses y 10 días que mi vida se partió en dos??? No siginifica que porque paso ya mas de 1 año el dolor es menos y lo recuerdas menos o ya te sientes mejor. Si, hay momentos en los cuales estas bien. Yo puedo decir que estoy bien, Gracias a Dios estoy bien, pero tengo momentos como todos me imagino en que estoy mal, en que no quiero saber nada de la vida.....pero son momentos que pasan.

Ha pasado 1 año, 10 meses y 10 días que partió Gabrielito y para mi es como si hubiese sido ayer, tengo todavía la herida sangrando y en carne vida pero eso no me impide disfrutar mi vida, a mis hijos, a mi esposo, a mi familia, no me impide sentirme bien y decir que SI ESTOY BIEN.....pero basta un recuerdo vivo, una señal, un olor, una canción, un sueño, para sentir que meten un dedo en mi herida y me duele el alma.

Yo nunca me voy a olvidar de mi hijo, JAMAS, el esta presente en nuestra vida, en nuestros días ...esta vivo en mi y en el corazón de quien lo quiere recordar y agradezco a todas las personas que lo tienen vivo dentro de sus corazones.

jueves, 25 de octubre de 2012

Nuestro Hogar

Desde que Gabrielito partió me encuentro en una búsqueda necesaria y agotadora de saber que pasa cuando te mueres, yo tengo la FE de creer que con la muerte no termina todo, se que hay vida mas allá siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo porque es lo que creo. Se que Gabriel esta vivo....pero donde? en el cielo? pero....que es el cielo? acaso es un lugar? un lugar como la tierra?

En mi desesperada búsqueda he leído algunos libros acerca de la vida después de la muerte, libros donde personas que estuvieron clinicamente muertas cuentan su experiencia, todas hablan de una luz muy brillante, hermosa y que sentían un amor que jamas habían experimentado y que querían irse con la luz pero no era su momento....será realmente así? Otras contaban acerca de que se encontraron con personas de su familia que habían muerto antes.....he visto mucho vídeos  reportajes, testimonios, películas que hablan sobre esto. Y lo mas importante he soñado con Gabrielito, lo he visto feliz, he recibido señales de el, que mas necesito para estar realmente segura que si hay vida mas allá de la muerte???? Creo que nada simplemente confiar en mi Fe y quedarme tranquila y seguir con esta linda esperanza de que cuando me toque partir ahí estará mi chiquito esperándome!

El otro día una amiga me hablo de una película brasilera, de un vidente muy conocido Chico Xavier.
Se trata de un doctor que muere y va a donde supuestamente vamos a ir todos cuando partamos.....lo curioso de esto es que este doctor en realidad le ha comunicado a Chico Xavier desde el "cielo" todo lo que se ve en la película.....para creer? no lo se.

A mi me impactó mucho esta película, no por lo que es el cielo sino porque creo que nos abre los ojos acerca de como estamos viviendo acá en la tierra. Que es lo que estamos haciendo por los demás,  por nosotros mismos? Somos realmente buenos? amamos de verdad? o nos hacemos daño los unos a los otros? Estamos hechos para la bondad, para hacer cosas buenas, para amar, para vivir en Paz....como vivamos acá vamos a vivir cuando partamos.....nunca es tarde para hacer mejor las cosas.



miércoles, 17 de octubre de 2012

Tu vida cuenta

Es la historia de una mujer que siempre se sentía insatisfecha, siempre estaba en la búsqueda de algo que llene el vacío que ella sentía.
Al estar tan concentrada en esta búsqueda no se daba cuenta que la vida la estaba llamando para algo muy especial.

La vida le habló en varias ocasiones pero ella no escuchaba porque no creía que ella fuera a hacer algo especial.

La vida en este incansable llamado, le regaló un primer hijo, un hijo con el que ella aprendió a ser mamá, un hijo maravilloso que sería su soldadito valiente.
La vida esperó y esperó que ella despertara y acuda a su llamado...pero ella no despertó.

Fue en ese momento que en el cielo se llevó a cabo una reunión muy especial.
Estaba Dios con unos angelitos y juntos estaban tratando de encontrar alguna forma para que ella despertara...hasta que uno de ellos, un angelito con la carita mas dulce que podía existir, levantó su manito gordita y dijo: Yo sé como hacer que ella despierte. Dios mándame a la tierra que yo la ayudaré a despertar.
Dios lo miró con su rostro lleno de amor y bajó la cabeza ya que sabía el gran sacrificio que este angelito estaba a punto de hacer y asintió porque sabia que era la misión de ese angelito.

Y así fue como esta mujer tuvo a su segundo hijo y aprendió mucho mas y valoró mucho mas su maternidad. A este angelito ella le puso por nombre, Gabriel.

Este angelito sabía lo que tenía que hacer para que ella despertara pero no se sentía preparado así que esperó 4 años, 4 años maravillosos.
Y 26 días antes que sucediera lo que tenia que suceder para que ella despierte, Dios le mandó una tercera hija, una hija que iba a ser pero ella aún no lo sabía, su salvavidas y su maestra en el arte de sanar, esta niña era, es una sanadora de corazones.

Y sucedió...sucedió lo que tenia que suceder, Gabriel el angelito que se había ofrecido a ayudar a que su mamá despierte, partió, partió la lugar de donde había venido y con su partida el sabía que ella iba a despertar y acudir al llamado de la vida.

Y así fue, ella despertó, fue tan grande el dolor que sintió después de la partida de Gabriel que tuvo que despertar y se dió cuenta finalmente de lo que la vida le había estado tratando de decir.

Se dió cuenta que ella es sanadora, sanadora de corazones, que a través de su propia herida, a través de conocer y experimentar su propio dolor, ella iba a poder sanar los corazones de personas como ella.

Y así lo está haciendo, está sanando corazones, sanandolos con una mano y con la otra al mismo tiempo sana su propio corazón.

Y desde el cielo orgulloso la mira, protege, bendice, ilumina y acompaña su Angel Gabriel.


miércoles, 3 de octubre de 2012

Y tu, en qué crees?


Muerte: Extinción de la vida

Para los Cristianos, la muerte es el tránsito de la vida terrenal hacia Dios, el cuerpo muere pero al alma vive en el descanso eterno.
Para los Judios, la muerte se concibe como la separación del alma y el cuerpo, como el fin natural de la vida y el paso de este mundo al mundo futuro.
Para los Musulmanes, al igual que los Cristianos las almas van al cielo y serán juzgadas según sus obras.
Los Hindúes creen en la reencarnación  el alma renace en este mundo no necesariamente en un cuerpo humano. Es el karma resultante de sus acciones pasadas el que determina el tipo de renacimiento.
Para los Budistas la muerte no es mas que un tránsito.

Yo creo que definitivamente hay vida después de la muerte, lo he dicho y lo diré mil veces, mi hijo esta vivo, mas vivo que nunca...donde esta? Quiero pensar que está en el cielo, que está al lado de Dios y que todos cuando nos toque partir iremos ahí también. Pero claro, nadie sabe a ciencia cierta si eso es verdad, la Fe es la que nos da consuelo, la que nos da Esperanza de saber que volveremos a ver a las personas que se fueron antes de nosotros.
En mi caso, he leído mucho, pregunto cada vez que puedo y tengo una inmensa Fe que me dice que SI, que mi hijo está con Dios, que está vivo, que esta feliz, que está conmigo y que cuando me toque partir el estará ahí esperándome y nos abrazaremos para siempre...es una alegría que conforta mi corazón y que me ayuda a seguir viviendo en Paz.




miércoles, 19 de septiembre de 2012

Directamente del cielo!



No creo en las coincidencias....ayer antes del empezar el grupo de la mañana, una mama que invité para que dé su testimonio me entregó una carta....una carta que la encontró en internet y es de un niñito que murió y que desde el cielo le escribe a su mamá.

Estoy mas que segura que esa carta me la escribe Gabrielito, mientras la leía ya en mi casa he sentido la presencia de mi hijo, he sentido a Gabrielito abrazándome mientras la leía.

Gracias Maria Elena por haberme entregado este regalo de mi hijo.
Gracias Gabrielito de mi vida por decirme acá estoy mami, no me he ido.

Cuanta falta me haces mi chiquito lindo!

Mamita:

Te escribo para decirte que estoy muy bien, me saque el disfraz de persona, ahora soy Luz como un pequeño solecito.

No necesito cuerpo para sentirte, veo desde mi corazón, ya no me hacen falta las palabras, ahora veo el inmenso amor que hay en ti, en mi papi y en mis hermanos.

Estoy fuera del tiempo, no mido si mi tiempo contigo fue corto o largo, para mi fue precioso, mi paso por la vida fue tal como debió ser...vine a aprender en esta vida y espero que mi vida aunque fue corta les haya enseñado algo. Y tu mamita, que aprendiste de esto?

Cuando me fui, todo pareció oscuro, pero espero que mi amor se encargue de darte la luz que iluminará tu corazón para siempre.

Ahora vas a comenzar a ver que eres una persona muy fuerte pues tienes mucho que aportar en tu vida. Hay almas pequeñas que te necesitan y te aman, tu estas llena de amor para dar.

Sabes mamita, creo que el mejor regalo para mi es que no te escondas y desperdicies tu vida llorando y lamentándote porque yo ya no estoy, yo no puedo volver, estoy lleno de Paz.

Yo no necesito que te vistas de oscuro ni que andes triste...y, si lo estas....es que solo piensas en tu pena y en tu dolor, pues acá donde estoy, solo existe alegría, amor, y eso quiero que sea tu lenguaje mamita...AMOR!

Cada mañana piensa "el mundo me necesita", "voy a dar testimonio hoy del amor que siento por mi hijo que ya no esta, seré valiente y trataré de salir adelante dando todo el amor que pueda".

Tu vida tiene un sentido. Tu dolor que es enorme sé que se va a transformar lentamente en un verdadero milagro.
Sé mamita que no existirá un día en que yo no te haga falta, que me recordarás a cada rato, que las fechas te van a doler, que mirarás a otros de la misma edad que yo tendría, pero tienes que ser fuerte.

Yo te quiero viva, respira, siente, conversa, ríete, entrega amor, que mi partida no te llene la vida de tristeza ni te transforme en una sombra de lo que fuiste cuando estábamos juntos, tu estas en el mundo y tienes una misión que cumplir y no lo olvides nunca "Tu eres única y mis hermanos te necesitan".

Si tienes pena, siéntela, pero cuando se te acaben las lagrimas y estés mas tranquila, se que estarás lista para salir adelante, así yo me voy mas tranquilo.

Cerca de ti pondré personas que puedan ayudarte pero tu intención deber ser "Yo quiero sanarme" y da pequeños pasitos siempre avanzando.

Yo no quiero un circulo de muerte, de pena o de culpa para ti, eso seria como vivir un infierno y yo te amo y mi amor significa que quiero que vuelvas a encontrar sentido y alegría en tu vida.

Yo sigo junto a ti, soy energía pura y amor, estoy en una dimensión diferente, salí de mi cuerpo pero existo, sé que me sientes aunque no me puedas ver, ese lazo es eterno, estaré ahí cada vez que me recuerdes, siempre seré tu hijito amado.

Mamita, prométeme que por el inmenso amor que tu sientes serás buena contigo y te darás una oportunidad, yo necesito que saques lo positivo de todo esto, que le encuentres un sentido, que te permitas volver a ponerte en movimiento, hay muchas personas que te necesitas, la vida te necesita!

No busques mas respuestas; no les des mas vueltas, descansa un poquito....por que no hablar de mi vida en vez de mi muerte?

Mira a mi papi y a mis hermanos, ellos también merecen una oportunidad para vivir y para amar, a ti te duele esto, a ellos también. El dolor es la mejor escuela, la que cala hondo y transforma.

De ti depende mamita, no hagas que me sienta culpable por mi partida, yo no la busqué, era mi momento. Piensa en mi, estoy feliz! 
Piensa en ti, en todo ese amor gigantesco que diriges hacia mi, trata de cambiar y comienza a compartir ese amor.

Ilumina a los demás, a mis hermanos llénalos de amor, abrázalos, bésalos, comparte, ríete tal como lo harías conmigo, solo viviendo me traerás a tu vida como el ser alegre, radiante y lleno de Paz que ahora soy.

Tu hijito



jueves, 13 de septiembre de 2012

Aprendiendo una nueva forma de quererte

Cuando Gabriel partió se me quedó todo mi amor guardado en mi, no sabia que hacer con todo el amor que estaba reservado para el, donde depositaba las ganas que tenia de abrazarlo? en quien? Que hacia con este amor que sentía me iba a hacer explotar por dentro? Me sentía confundida, rara, molesta, quería gritar, quería pegarle a alguien, quería salir corriendo y no parar de correr nunca, este amor me estaba matando....hasta que entendí que todo este amor se lo tenia que dar a el, a nadie mas, solo a el.....pero como? Como amar a alguien que no esta? que no puedes tocar? que no puedes abrazar? Pues si se puede! Pero hay que aprender, hay que aprender a canalizar todo este amor para enviárselo a nuestros hijos, es una nueva forma de amar y no solo de amar sino también de comunicarnos.....como te comunicas con alguien que no te responde de vuelta? No te responde con palabras pero si lo sientes.

La muerte te lleva a un viaje desconocido, es un camino que recorres a ciegas, un camino que tu misma vas haciendo y es en el mismo camino donde vas aprendiendo.

Yo he tenido que aprender a amar a Gabrielito sin que este conmigo físicamente, a mandarle todo mi amor y asegurarme que le llegue y que lo sienta, he tenido que aprender a sentirlo a el, a no buscar mayor explicaciones a las cosas que pasan cuando tienen que pasar, a las señales que recibo, he aprendido y estoy aprendiendo a estar alerta para poder saber cuando mi chiquito quiere comunicarse conmigo, he aprendido y estoy aprendiendo a hablar con el, sin que me responda, sin esperar que  me responda, tengo la Fe para saber que cuando yo hablo con el, el me escucha.

Cuando un hijo parte se tienen que aprender a la fuerza muchas cosas, desde como hacer para seguir viviendo sin tenerlo al lado, a aprender a volver a estar con uno mismo en paz y a solas.....pero lo que tenemos que aprender poco a poco es a seguir queriéndolos cada día mas sin poder tener la dicha de poder abrazarlos.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Los hijos también mueren

Hay que aceptarlo, cuando eres una mamá o un papá que perdió un hijo eres diferente, las personas ya no te miran igual que antes, has cambiado, tu vida ha cambiado, ellos han cambiado.
Cuando alguien te pregunta por tus hijos o te preguntan cuantos hijos tienes, tu respondes los hijos que tienes incluido el que esta en el cielo y ruegas para que ahí terminen las preguntas pero luego te preguntan cuantos años tienen? y tu quieres morirte....pero respondes las edades de tus hijos y del hijo que está en el cielo dices la edad con la que se fue (recordemos que el tiempo se detuvo con el) y esperas que con eso se terminen las preguntas pero no, siempre, cuando se habla de hijos los temas pueden ser inagotables....entonces ante tanta pregunta, respondes...el de 4 murió. Es como si le hubieses echado a la pobre persona un balde de agua fría en pleno invierno, se quedan heladas, no saben que decirte pero generalmente te tocan el hombro y te dicen que pena....si, es verdad es una pena, que gracias a Dios tu no sientes.

Hay muchas personas que me dicen que prefieren estar con personas conocidas, con personas que ya saben lo que les pasó, que ya saben que perdieron un hijo/a.....pero creo que a mi me pasa todo lo contrario.
Yo prefiero estar con personas que no saben mi historia, entre ellas no soy la mama que perdió un hijo y puedo sentir que no están las preguntas en el aire....como puede sobrellevarlo? yo no podría? como hace para levantarse de su cama? que sentirá?
Con estas personas simplemente soy una mama mas con 3 hijos, no doy mas explicaciones y si no quiero contestar mas preguntas pues no las contesto y si no me provoca decir que Gabriel murió no lo digo y si si me provoca lo digo.

Nuestra sociedad no esta preparada para afrontar a madres que hemos perdido a nuestros hijos, es un tema que no se habla, que da terror mencionarlo...no me vaya a pasar a mi.

Incluso el otro día Lupe Maestre me hizo una entrevista en RPP y antes de empezar me dijo que había huido a este tema por mucho tiempo, que no lo quería tocar, hasta que accedió porque HAY QUE HABLARLO!

Sucede, nuestros hijos mueren, ellos pueden morir así como todos, lo único seguro que tenemos y que sabemos en esta vida es que nos vamos a morir....pero no nuestros hijos, ellos son invencibles, a ellos no les va a pasar nunca nada y que equivocados estamos.

Hay que romper esa barrera que nos prohíbe, nos cohíbe, nos inhibe hablar de nuestros hijos que están en el cielo, de su muerte.....los hijos también mueren es una realidad muy dura, pero es una realidad y hay que aceptarla como tal....pero no el mio, no?








viernes, 24 de agosto de 2012

Etapas del duelo

Duelo viene del latín "Dolus" que significa dolor.

"Hay que entender al duelo como un proceso de rehabilitación completa que nos devuelva a la plenitud y también nos devuelva la entereza de volver a amar, con huellas, con aprendizaje pero mejor preparados para seguir adelante."

"La finalidad del duelo es dar expresión y cause sano a los sentimientos, serenar el sufrimiento dominando la pena de la separación, aceptar la realidad de la muerte y amar con un nuevo lenguaje de amor al fallecido."

Me gustaron mucho estas dos explicaciones del duelo.

El duelo es un proceso que todos los que perdemos a alguien vamos a pasar. El duelo tiene etapas y todos vamos a pasar por esas etapas, pero no todos las vamos a vivir de la misma manera y no nos va a durar el mismo tiempo y tampoco las vamos a vivir en un mismo orden.
El duelo es muy personal, muy intimo es muy de nosotros.

Según mi experiencia y lo que he podido leer en este tiempo, he podido encontrar 5 etapas del duelo, las cuales son:

  1. La negación, el aislamiento, el shock: La negación nos permite amortigiuar el dolor ante la noticia, nos permite recobrarnos, es una defensa provisoria y será sustituida por una aceptación parcial. Lo que yo entiendo por esto y basada en mi propia experiencia es que el shock te ayuda a hacer lo que tienes que hacer en ese momento es como si tu alma abandonara tu cuerpo y así no puedas derrumbarte ni sentir dolor, ni nada para que puedas actuar. Esto puede durar horas, como me duró a mi, o días, semanas, meses. En mi caso el shock fue cuando me entero del accidente, me duró hasta que mi hijo falleció. Todo ese tiempo, mientras llamaba a la ambulancia, a mis papas, al pediatra, me llevaban a la clínica, firmaba para que lo operen, dejaba un deposito en la clinica.....todo eso lo hice en piloto automatico, es mas ahora me doy cuenta que mi alma dejó mi cuerpo y era como si yo hubiese estado arriba en el techo mirando todo....no podía sentir nada, no sentía nada y tampoco podía llorar, no entendía nada....pero eso me ayudó a hacer lo que tenia que hacer por mi hijo hasta que partió.
  2. La ira, la rabia: La negación es sustituida por la ira, la envidia, el resentimiento, surgen todos los por que. Es una etapa difícil de afrontar, esto se debe a que la ira se desplaza en todas direcciones aun injustamente. Aparecen los si hubiera, si hubiera hecho esto o aquello tal vez mi hijo/a estaría vivo/a. Aparece también la culpa, la culpa por estar nosotros vivos, las auto acusaciones. Pero hay que recapacitar de lo ilógico de la culpa por algo que no estaba en nuestras manos y algo que no pudimos cambiar. Como culparnos de algo que no es nuestra culpa? Pero es normal sentir culpa, sentir rabia, rabia hacia nosotros, rabia hacia el hijo/a que se fue.....por que te fuiste? por que me abandonaste? rabia hacia los médicos, hacia Dios, hacia las personas que no han perdido a sus hijos. Hay que entender que es normal y que es temporal, que no nos vamos a sentir así siempre.
  3. La tristeza: Cuando ya no se puede seguir negando la muerte, somos invadidos por una tristeza profunda, es un estado general pero temporario y nos prepara para la aceptación de la muerte. Hay que expresar la pena, la tristeza, hay que llorar. Yo no creo en lo que algunas personas dicen que no hay que llorar porque sino nuestros hijos también lloran y se ponen tristes....como no llorar si se nos ha muerto un hijo? Como no vamos a llorar? Por supuesto que tenemos que llorar es lo mas natural del mundo aparte que eso va a durar un tiempo, no vamos a llorar para siempre, pero hay que expresar nuestros sentimientos, nuestra tristeza, nuestra pena.
  4. La aceptación: Quienes ya hemos pasado por las etapas anteriores y hemos podido expresar nuestros sentimientos de dolor, de ira, de rabia, de tristeza, podremos ir contemplando lo próximo a venir con mas tranquilidad. Con la aceptación poco a poco se empieza a sentir un poco de paz, ya se puede estar bien solo o acompañado. La vida se va imponiendo. Yo creo que hay que llegar a esta etapa para poder encontrar paz, paz contigo misma y paz con el hijo/a que se fue.
  5. Esperanza: Es la que sostiene y da fortaleza al pensar que se puede estar mejor y se puede promover el deseo de que todo este dolor tenga algún sentido. Permite poder sentir que la vida aun espera algo importante y trascendente de nosotros. Y la esperanza diría yo también de saber que volveremos a estar con nuestros hijos cuando nos toque a nosotros partir. Ellos solo se nos han adelantado a un viaje maravilloso que haremos todos nosotros.

No necesariamente tenemos que pasar estas etapas en ese orden, como una mama dijo ayer en el grupo: Yo  estoy viviendo todas las etapas a la misma vez menos la aceptación. 
Somos seres únicos y como únicos que somos vamos a vivir la perdida de nuestros hijos de manera única así  como el duelo. pero no hay que correr para tratar de llegar al final, hay que vivir cada etapa, aceptarla, es un proceso y como tal va a pasar y es importante que lo vivamos para así poder llegar a la resolución de un  duelo sano.

Solo deseo para todos los padres que hemos perdido un hijo que lleguen a la aceptación y con ella a la esperanza y que empiecen a sentir paz en sus corazones.





lunes, 20 de agosto de 2012

Sus cosas...

Muchas mamas y papas me preguntan que hacer con las cosas del hijo o hija que se fue. No saben que hacer y piensan que yo les puedo decir....pero lamentablemente no puedo.
Todos somos distintos, todos procesamos la muerte de nuestros hijos de distinta manera, todos llevamos nuestros duelo de manera única, nadie lo lleva igual y a nadie le dura el mismo tiempo.
Lo que es bueno para mi o lo que fue bueno para mi no necesariamente es bueno para el otro y lo que es bueno para el otro no necesariamente es bueno para mi.

Me he dado cuenta que muchas personas quieren mantener el cuarto del hijo o de la hija como esta, no mover nada, quedarse con todas sus cosas como si el hijo o la hija fueran a volver en cualquier momento y otros como yo no nos quedamos con casi nada.....alguien puede decir que alguna de las dos esta mal? No, nadie y menos alguien que no ha pasado por esto.

El otro día mientras leía un correo de una mama que preguntaba justo esto, le pregunté a mi esposo: Tu crees que al haber regalado las cosas de Gabriel y mudarnos nos ayudó a salir adelante? y me contestó que si, que a el si lo había ayudado mucho y a mi también.

Para mi, no tenía sentido quedarme con toda la ropa y juguetes de Gabriel, para que? Si el no va a volver nunca mas. El tener sus cositas lo único que iban a hacer era prolongar el dolor, el sufrimiento.

El accidente sucedió en la casa, yo no podía seguir viviendo ahí, gracias a Dios Juanjo y yo estuvimos de acuerdo en mudarnos, en vender ese departamento y comprar otro, gracias a Dios pudimos hacerlo y felizmente el departamento se vendió en menos de un mes. Y no solo nos deshicimos del departamento también de todos los muebles, todo lo regalamos, la sala, el comedor, las camas de mis hijos.....yo no podía hacer dormir a Cristobal en el mismo cuarto en el cual dormía con su hermano.....ni hablar!

Toda la ropita de Gabriel la regalé, así como sus juguetes, le dije a Cris si quería quedarse con algo y me dijo que si, escogió unas cositas y las guardó, igual Juanjo también escogió unos muñecos y los guardó y yo también  Todo lo que tengo de Gabriel entra en un tapper, lo que mas le gustaba, sus trabajitos del nido, sus muñequitos favoritos,  sus libros favoritos, su polo y sus crocs favoritos......para que mas? Gabriel esta en mi corazón, está en mi vida mas que nunca y no necesito tener todas sus cosas para sentirlo conmigo.


Algunas personas pueden pensar que fuimos muy radicales al cambiar todo, al regalar todo pero es lo que nos hizo bien y nadie puede decirnos nada! Nadie sabe que es lo mejor para nosotros y lo que nos hará bien para salir de esta pena inmensa. Nuestra vida cambió radicalmente con la partida de Gabriel yo no podía seguir viviendo igual.

Hay personas que tienen las cenizas de sus hijos con ellos, en sus cuartos....acaso yo puedo decirles que eso esta mal? No, no puedo, eso a mi no me haría bien pero si a ellos les hace bien y los ayuda en su proceso de duelo entonces bienvenido sea.

Acá no se trata de dar consejos porque así hayamos pasado por la misma experiencia de perder un hijo, no lo hemos vivido de la misma manera y repito no necesariamente lo que es bueno para mi es bueno para el otro.

Acá no hay bueno ni malo, solo hay lo que te haga sentir mejor, lo que te haga sentir bien y te ayude poco a poco a sobrellevar el dolor.


jueves, 9 de agosto de 2012

Para ti...mi Cristóbal


Hoy cumples 11 años...me parece ayer cuando me enteré que estaba embarazada, cuando me dijeron que eras hombrecito aunque yo ya lo sabia desde el primer dia, me parece ayer cuando te vi por primera vez.
Contigo aprendí a ser mamá, contigo aprendí el verdadero significado de ser mamá, contigo supe por primera vez lo que es amar a alguien mas que a ti mismo, contigo aprendí lo que es tener a tu cargo una personita que depende 100% de ti.

Fui mamá por primera vez contigo y por eso te pido disculpas. Disculpas por los errores cometidos, por la falta de experiencia en el arte de ser mamá, tu no naciste con un manual bajo el brazo y todo lo tuvimos que ir aprendiendo juntos, creo que hemos hecho un buen trabajo hasta ahora....no no creo, estoy segura que hemos hecho un buen trabajo porque te miro y no me puedo sentir mas orgullosa.
Y así como te pido disculpas también te doy las gracias.

Gracias por convertirme en mama por primera vez, gracias por ser mi soldadito valiente, gracias por enseñarme a ser mamá, gracias por ser como eres, gracias por consolarme, gracias por tus besos, tus abrazos, tus te quiero, gracias por quererme a pesar de mis errores, gracias por decirme que soy la mejor mamá del mundo y la mas linda, gracias por ser el mejor hermano, el mejor hijo.

Gracias por comprender a tu manera la muerte de tu hermano, gracias por aceptarla como a tus 9 años pudiste hacerlo, eres admirable! Gracias por dejarme llorar sin preguntarme por que lloraba, gracias por tus palabras de consuelo cuando me ves triste, gracias por hablar de tu hermano siempre y sin temor, gracias por tenerlo siempre presente, gracias por decirme cuando estas triste porque lo extrañas o también cuando estas contento porque recuerdas las cosas lindas que hacían juntos, gracias por cuidar a Leia como lo haces, gracias también por molestarla eres su hermano y es tu chamba, gracias por ser mi hijo.

Me encantaría cambiar el mundo para que sea un lugar feliz y puedas vivir tranquilo pero lamentablemente no puedo pero si puedo darte la mano, si puedo empezar a cambiar por ti y enseñarte a ser un hombre de bien y así poco a poco tu también podrás ir cambiando algunas cosas torcidas de este mundo...puedo aconsejarte siempre y siempre estaré ahí cuando tu me necesites....hay algunos consejos que te quiero dar y deseo los tengas presente siempre:

1. Sonríe siempre
2. Nunca dejes de soñar
3. Agradece siempre y agradece también por lo que tienes
4. Cree en ti, tu eres capaz de ser quien quieras ser y de hacer lo que quieras hacer
5. No seas racista nunca! Todos somos seres humanos y somos dignos de amar, de ser amados y de ser respetados
6. Respeta a los demás, no te burles de nadie por algún defecto físico que tenga...no trates a los demás como no quisieras que te traten a ti, recuerda que "eso" te pudo pasar a ti o "eso" pudiste haberlo hecho tu.
7. Cree en Dios y confía en El siempre
8. Ten siempre una buena relación con tu hermana, es tu sangre y ella nunca querrá nada malo para ti así como tu nunca querrás nada malo para ella, quieranse mucho!
9. Trata siempre de hacer el bien, recuerda que todo regresa a ti, lo bueno que das lo bueno que haces regresa a ti así como también lo malo.
10. Reza siempre, antes de acostarte di una oración o simplemente un gracias por el día de hoy
11. No confíes en todo el mundo, lamentablemente en este mundo hay gente mala
12. Trata siempre de rodearte de personas que te inspiren, que admires, que te den buena vibra y aléjate de las malas
13. Quiere, respeta y cuida a tus amigos ellos son la familia que tu has podido elegir
14. Confía en nosotros siempre, cuéntanos tus cosas...
15. Perdona, cuando creas que has herido a alguien, discúlpate, perdona también una ofensa, las personas cometemos errores y tu también los cometerás pero aprende de ellos y trata de no cometerlos de nuevo
16. Ama, sé libre, disfruta de la vida con cuidado, sé fuerte (ya lo eres), levántate siempre, nunca agaches la cabeza, tiende siempre una mano al prójimo
17. Disfruta lo que haces
18. Sé compasivo

Podría hacer la lista muchísimo mas larga, larguísima con todos los consejos que podría darte pero por ahora te doy el ultimo:

Amate a ti mismo por sobre todas las cosas y cree en Ti, eres una persona muy especial!

TE AMO!
Mami

sábado, 28 de julio de 2012

GRACIAS


He leído cada uno de los comentarios que me han hecho y desde el fondo de mi corazón les digo: GRACIAS!


Quisiera responderles a cada uno personalmente pero no se muy bien como funciona esto, por favor discúlpenme....me he dado cuenta que cuando respondo, la respuesta no le llega a la persona sino que se publica como un comentario mas, es por eso que les escribo a todos por acá......espero me lean.

Gracias por sus hermosas palabras, gracias por sus buenos deseos para mi, para mi familia y para Thaniyay, gracias por sus oraciones, gracias por sentir a mi Gabrielito como si fuera parte de su familia, gracias por enviarme todas las buenas vibras, las he recibido, las siento y créanme que me llenan de una muy buena energía positiva para seguir por este camino.

A todos los padres que como nosotros también han perdido un hijo, les digo: FUERZA!, este dolor desgarrador que sienten ahorita, que no los deja vivir, ni respirar, va a pasar, va a seguir ahí pero cada vez se hace mas llevadero y se aprende a vivir con el y vamos con el tiempo transformando este terrible sufrimiento en AMOR!
Les mando a la distancia un abrazo de madre muy muy fuerte!


Por favor si quieren comunicarse con Thaniyay, escríbannos a thaniyayperu@gmail.com 

Y por supuesto no puedo dejar de agradecerle a quienes hacen todo esto posible: Gabriel y todos los hijos que se fueron demasiado pronto....GRACIAS Ángeles de nuestra vida!


jueves, 19 de julio de 2012

A veces se congela el tiempo....


Cuando murió Gabriel, Juanjo quiso quedarse con algunos de sus juguetes.
Mientras embalaban las cosas del departamento para mudarnos, Juanjo fue un día y escogió unos juguetes de Gabriel y los guardó en una bolsita y en su corazón para siempre.

Los tiene guardados en su mesa de noche, en un cajón que esta abajo y que casi nunca lo abre.
Leia que esta cada día mas curiosa el otro día abrió ese cajón y encontró la bolsa con los juguetes......le pidió a su papa que abra la bolsa y que la suba a la cama y saco los juguetes uno por uno observándolos con detenimiento......cuando se aburrió los dejo encima de mi cama y se fue.
Me quede observando los juguetes de Gabriel y me dieron pena y no pude evitar derramar algunas lagrimas, si sentí pena por ellos y sentí aunque ya lo había sentido antes pero ahora lo sentí mas claro que el tiempo se había detenido.....el tiempo se había detenido para mi hijo y para sus juguetes. Sentí pena porque ya nadie iba a jugar con ellos y me acorde de la película Toy Story y de como los muñecos estaban tristes cuando Andy iba creciendo y ya no jugaba con ellos........vamos se que son juguetes, pero al haber sido los juguetes con los que mi hijo jugaba no puedo evitar sentirme así ya que el al jugar con ellos les daba vida y ahora estan ahí  sin que nadie los mueva, ni los haga hablar.....El tiempo se ha congelado, le dije a Juanjo y me dan pena los juguetes porque ya nadie juega con ellos y están en un cajón......pero ahora Leia juega con ellos, me contestó.......y si es verdad ahora a Leia le encanta abrir el cajón de Juanjo y sacar la bolsa con los juguetes los observa como si supiera que tienen algo especial, los saca uno por uno.....sabe que son de su hermano.

Ahora los juguetes de vez en cuando cobran vida como lo hacían cuando Gabrielito jugaba con ellos.....Leia los rescata de la tristeza, del aburrimiento.....Leia descongela el tiempo con sus juguetes.

jueves, 12 de julio de 2012

Gracias hijito de mi vida!


Solo puedo decirte GRACIAS!

Gracias por haberme elegido como tu mamá
Gracias por haber llegado a mi vida.
Gracias por haber sido mi segundo hijito.
Gracias por haber aceptado venir a este mundo sabiendo que venias por poco tiempo.
Gracias por haber nacido de la forma en que naciste....si, sufrí para darte la vida pero lo repetiría mil veces mas.
Gracias por todos los días de felicidad que nos diste.
Gracias por las siestas que hacíamos juntos en las tardes cuando regresabas del nido.
Gracias por esperarme abajo en tu scooter que llegue de trabajar.
Gracias por enseñarme que no importa que tengamos las manos sucias, igual se puede comer.
Gracias por dormir con nosotros, gracias por pasarte a mi cama todas las noches.
Gracias por decirme todas las noches: Mami puedo dormir contigo? Es que en mi cuarto escucho cosas....
Gracias por tu "ay si como no"
Gracias por enseñarnos y tratar de darnos tu mensaje con tu numero favorito 1408, ya lo entendí!
Gracias por admirar a tu hermano como lo hacías.
Gracias por tus peleas con tu hermano, sobretodo cuando íbamos en el carro y tu hermano leía su libro en voz alta y tu le decías: Cris lee en mente y como no te hacia caso, me decías: Mami dile a Cris que lea en mente.
Gracias por enseñarme a disfrutar todo lo que hacemos.
Gracias por tu espontaneidad, por tus risas, tus sonrisas, tu sinceridad, tus lagrimas....
Gracias por tus abrazos que todavía los siento, gracias por tus besitos.
Gracias por ser mi compañero, por acompañarme siempre a donde yo te pedía, guardaré siempre en mi corazón cuando te recogía del nido y nos íbamos a la casa de mamama y no parabas de hablar en todo el camino.
Gracias por recibirme siempre con una sonrisa y un abrazo cuando te recogía del nido.
Gracias por haber aceptado usar lentes sin protestar.
Gracias por ese ultimo invierno que pasamos juntos yendo a tus clases de fútbol.
Gracias por tu preocupación cuando no me sentía bien sobretodo cuando tu hermanita estaba en mi barriga...gracias por entender que no podía llevarte al nido, gracias por no renegar y aceptar las cosas como sucedieron.
Gracias por estar conmigo todos los días en la clínica cuando nació tu hermanita.
Gracias por decirme que tu hermanita era la bebita mas linda del mundo.
Gracias por preocuparte por mi cuando tu hermanita lactaba y pensabas que a mami le dolía.
Gracias por cuidar a tu hermanita esos maravillosos 26 días que estuvieron juntos acá en la tierra.
Gracias por enseñarme esa canción tan linda que le cantabas a tu hermanita, gracias por decirme que se la tenia que cantar siempre.
Gracias por ese ultimo día que estuvimos juntos.
Gracias por haberte despedido de mi diciéndome que era muy linda, guardo tu ultimo beso conmigo siempre!
Gracias por haberte despedido de Leia, diciéndole que la querías mucho.
Gracias por haberme pedido que la cuide, no te preocupes, la cuido mucho.
Gracias......gracias por haber esperado a papi para partir.
Gracias por haber aceptado la voluntad de Dios sin protestar, porque se que fue así, se que te fuiste porque era tu momento y se que te fuiste feliz!
Gracias por tu fuerza, por tu fortaleza, por tu amor, por tu Fe, por tu Esperanza, por tu lucha, por tu VIDA.
Gracias por enseñarme que la muerte no existe.
Gracias por estar VIVO! Gracias por permitirme soñar contigo de vez en cuando.
Gracias por no permitir que deje de creer en Dios.
Gracias por bendecirme todos los días.
Gracias por cuidarnos y protegernos.
Gracias por haberme hecho dar cuenta de lo que importa realmente.
Gracias por haberme quitado la venda de los ojos.
Gracias por Thaniyay.
Gracias porque ahora soy una mejor persona y te lo debo a ti, solo a ti.
Gracias por el amor que me dejaste y que ahora puedo darlo a los demás.
Gracias por todas las fuerzas que me mandas todos los días.
Gracias por levantarme cuando siento que ya no puedo mas.
Gracias por haber estado con nosotros 4 años, 9 meses y 20 dias

GRACIAS, GRACIAS POR SER MI HIJO!


jueves, 5 de julio de 2012

Lo que realmente importa

Definitivamente la muerte de Gabriel  me ha cambiado muchísimo, ha cambiado mucho mi forma de pensar, de ver las cosas, de sentir.
Me ha hecho darme cuenta de lo que realmente importa en la vida......lo que importa es el AMOR, el amor a nosotros mismos y a los demás, el amor al prójimo, el ayudar en la medida de nuestras posibilidades a los demás, el tratar de ser mejores personas.


Yo creo que en mi vida he actuado bien, no le hecho mal a nadie por lo menos no intencionalmente y a raiz de la muerte de mi hijo puedo decir que me he convertido en una mejor persona de lo era y no necesariamente por querer ir al cielo NO, sino porque un dolor tan terrible como el que sentí y siento solo puede sacar cosas buenas, solo puede abrirte al amor, al amor a Dios, a los demás a ti misma, al amor por la vida!


No me pongo como ejemplo ni mucho menos pero creo que he pasado por una terrible experiencia que me ha enseñado mucho. Me ha enseñado a valorar lo que realmente importa.


El otro día una mamá que asiste a Thaniyay, me dijo:
Tu crees que cuando nos muramos y vayamos al cielo (si es que vamos) Dios te va a preguntar a ver Ursula, cuantos carros tuviste? de que marca era? cuantas propiedades? tuviste casa de playa? cuantos PHD tienes? cuantos zapatos tienes en tu closet? 
NO! Dios no te va a preguntar eso, El te va a preguntar, cuanto amor diste? a cuantas personas ayudaste? a cuantos pobres vestiste? a cuantos niños diste de comer?


Me quedé pensando en lo que esta maravillosa mamá me dijo y si, es verdad.


Yo sé que el dinero es importante y uno siempre quiere darle lo mejor a sus hijos.....pero que es lo mejor?? Creo que ahí es donde cometemos muchos errores, porque creemos que lo mejor que les podemos dar son cosas materiales cuando no es así.
Lo mejor que podemos darles es ejemplo, es enseñarles lo que es la compasión y la humildad, enseñarles a ayudar, a ser hombres y mujeres de bien, a ser educados, buenos con los demás, a ser agradecidos con lo que tienen, a ser generosos, sacarlos de la burbuja en la que viven y enseñarles lo que es en realidad el mundo.....todo esto no lo puedes comprar con dinero.


Es difícil tratar de vivir como yo quisiera en una sociedad que todo es consumismo, pero por el bien de mis hijos y de mi familia, estoy tratando, estoy tratando de enseñarles lo que realmente importa, tal vez no tengan todo lo que tienen sus amigos y no tengan lo ultimo de todo pero siempre tendrán un abrazo y una sonrisa para el prójimo......eso vale oro!

jueves, 21 de junio de 2012

Carta a la muerte

Entraste a mi casa sin ser invitada, entraste a mi vida sin que yo te lo permitiera.....entraste por la puerta de mi casa y al salir te llevaste a mi hijo contigo, me lo arrancaste de mi vida, de mis brazos.

Nunca antes te había tenido tan cerca, tan cerca que pude tocarte, que pude olerte, tan cerca que quise irme contigo solo para arrebatarte a mi hijo de tus brazos.

Entraste a mi vida y al salir me dejaste tu presencia, te podía sentir en cada respiración, te veía en cada rincón aunque sabia que ya no estabas ahí, sentía que me respirabas demasiado cerca, sentía tu presencia en mi espalda siempre......ahora eres parte de mi vida, siempre fuiste parte de mi vida pero ahora lo acepto! Acepto que tengo que vivir contigo todos los días, tengo que aceptar que sin ti no habría vida y que todos aunque no lo queramos aceptar, todos algún día partiremos contigo.

Antes de conocerte te tenia miedo, uno generalmente le tiene miedo a lo desconocido, a lo que no ve, a lo que no conoce......ahora te conozco demasiado bien, y ya no te tengo miedo, he aprendido a vivir con tu presencia sin que me hagas daño. Te miro de frente sin miedo, te acepto y no te culpo por haberte llevado a mi hijo......nadie tiene la culpa, era lo que tenia que suceder.

También tengo que agradecerte, te agradezco el que gracias a ti ahora valoro la VIDA, la valoro y la quiero mas que nunca, gracias a ti, doy Gracias a Dios y a la Vida por cada amanecer y por cada anochecer, doy Gracias por mi salud y la de mi familia.
Gracias a ti, me he dado cuenta lo maravilloso que es este mundo, los seres vivos, los que respiramos, los que amamos, los que lloramos, los que reímos........Gracias a ti, ahora soy una persona Agradecida, Agradecida con la Vida y con Dios, Agradecida de estar viva, Agradecida por la Vida de mis hijos, de mi familia, de mis amigos.....Agradecida de que Gabriel sigue conmigo.

Se que no va a ser la ultima vez que entres en mi vida para llevarte a alguien de este mundo hasta que me toque a mi irme contigo pero solo te digo una cosa.......tu no existes y sabes por que? Porque Gabriel esta vivo!
Tu no existes porque nosotros existimos mas allá de ti.




miércoles, 13 de junio de 2012

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas sucedió......esta frase es parte de una canción de Joaquin Sabina, la cual he escuchado un millón de veces y he cantado mas veces todavía, pero nunca me había percatado de todo lo que encierra esta frase que tantas veces ha sido repetida sin encontrarle el verdadero sentido, valor, significado, sin haber vivido eso en carne propia.

Definitivamente el extrañar algo que jamas sucedió es terrible y varias personas se pueden preguntar como puedes extrañar algo que nunca tuviste, que nunca sucedió y es muy fácil.......mi hijo murió a los 4 añitos, dejó este mundo muy chiquito sin haber hecho muchas cosas en su vida, tenia supuestamente toda una vida por delante pero TODA su vida se resumió a 4 años maravillosos.
Yo que me he quedado acá, yo que sigo viva y que tengo mas hijos, yo que tengo 34 años y he vivido mucho mas que él, se todo lo que el pudo haber vivido y ya no vivirá mas acá en la tierra.

Ya extrañé su primer día de colegio.....el entraba al colegio el año pasado en marzo, extrañé con toda mi alma el llevarlo ese primer día, el ver sus nervios al ir al colegio grande, al colegio de Cris, extrañé verlo con uniforme, su mochila y su lonchera yendo feliz a su colegio, extrañé que me cuente como le fue en su primer día, extrañé que me cuente los amigos nuevos que hizo, extrañé recogerlo del colegio y ver su carita iluminada de felicidad al darme un abrazo.......todo eso nunca sucedió y lo extrañé!

Voy a extrañar cuando debía hacer su primera comunión, estaba tan feliz en la primera comunión de Cris, voy a extrañar tener a sus amigos en la casa, voy a extrañar el verlo crecer, el verlo convertirse en hombrecito, voy a extrañar la relación que hubiese tenido con Cris y con Leia, voy a extrañar y extraño ya el saber como hubiese sido de hermano mayor para Leia, me lo imagino celoso, protector, cariñoso......voy a extrañar cuando las amigas de Leia digan: "Leia que churro tu hermano" (por Cris) cuando deberían decir: "Leia que churros tus hermanos" EN PLURAL!........voy a extrañar el que me cuente que le gusta una chica, el morirme de celos si una chica hubiese llamado a la casa preguntando por él.....esta Gabriel por favor? eso nunca lo escucharé.
Voy a extrañar ir a la graduación de su colegio, el verlo feliz por haber terminado quinto de media, verlo celebrar con sus amigos.

Voy a extrañar salir a comer con mis 2 hijos hombres, voy a extrañar el caminar por la calle acompañada de estos 2 hombres encantadores....mis hijos!

Voy a extrañar ver a Juanjo con sus 2 hijos hombres también, voy a extrañar la relación que tendría Juanjo con Gabriel.....voy a extrañar la relación que tendría Cristóbal con Gabriel, aparte de hermanos, serian amigos, cómplices....voy a extrañar ver a Leia con sus 2 hermanos, el que se sienta protegida porque tiene 2 hermanos que ven por ella.

Voy a extrañar el verlo llorar porque le rompieron el corazón, voy a extrañar el querer matar a esa chibola que se atrevió a chotear a mi hijo.....voy a extrañar el que me cuente que esta enamorado y verlo andar por las nubes por una chica......voy a extrañar el que me diga: "Mami, te voy a presentar a Fulanita", voy a extrañar el conocer a esta chica maravillosa que seria su novia, porque sé que hubiese sido una chica encantadora.

Voy a extrañar el verlo ir a la universidad, el saber que hubiese sido.....doctor, abogado, economista, administrador, ingeniero, agronomo??? aunque yo estoy segura que hubiese sido artista, el era un alma libre, sensible......tal vez hubiese sido pintor o músico pero de lo que estoy segura es que hubiese sido FELIZ!

Voy a extrañar el ir a su graduación, el verlo graduarse feliz, voy a extrañar su primera borrachera......voy a extrañar el verlo irse a estudiar fuera porque estoy segura que se hubiese ido.

Voy a extrañar el que me diga: "Mami, ahora si encontré a la mujer de mi vida".......voy a extrañar entrar a la iglesia con él, de su brazo, orgullosa de ser su mamá, de ser la mamá de este hombre maravilloso, voy a extrañar verlo casarse, voy a extrañar bailar con él en su boda......verlo bailar con su esposa y con Leia........voy a extrañar el verlo irse a formar su propia familia.......voy a extrañar el que me de la noticia que voy a ser abuela......voy a extrañar el tener nietos de él......voy a extrañar SU VIDA, voy a extrañar cada etapa, cada día, cada situación que podría haber pasado pero que ya no pasará jamas.

No voy a tener nada de esto con Gabriel y aun así lo extraño y lo voy a extrañar toda mi vida......pero Gracias a la Vida y a Dios que tengo a Cristóbal y a Leia y que viviré todo eso con ellos si la vida me lo permite y sé que Gabrielito estará a cada paso de la mano con nosotros, festejando, llorando, celebrando, aplaudiendo, bailando........tenemos 3 hijos, Cristobal tiene 2 hermanos al igual que Leia.....eso no nos lo puede quitar nadie.....ni la muerte!




miércoles, 6 de junio de 2012

El dolor no es solo mio

Definitivamente el dolor por la partida de mi hijo no lo siento solo yo.
Si yo soy la mamá pero no soy la única persona que lo quería con todo su corazón.

Estaba el otro día en casa de mi prima en un lonche y estábamos hablando acerca de Gabriel.
Y una tía dijo: Que me perdone mi madre pero lo que sentí cuando Gabrielito murió fue mucho mas intenso. Yo pensé que la muerte de mi madre iba a ser lo mas duro que iba que tener que soportar pero no fue así, lo mas duro ha sido la muerte de Gabrielito.

Me quede mirándola y pensando que en todo este tiempo no me he puesto a pensar seriamente en como la muerte de mi hijo ha calado en la vida de otras personas, de como otras personas aparte de mi esposo, de mi, de mis hijos han sufrido con la muerte de Gabriel.

Sí, yo perdí un hijo pero ellas perdieron un sobrino, un nieto, un primo.......todos perdimos con la muerte de Gabriel, todos sufrimos y todos sentimos un dolor inmenso.

Un amigo me explicaba el otro día acerca del dolor de los abuelos por ejemplo, y me decía que ellos no solo tienen el dolor de perder un nieto sino tienen el dolor de ver a SU hija sufrir, ellos cargan con un doble dolor no solo por el nieto sino también por su hija  y el saber que han perdido no solo a su nieto sino también una parte de su hija.

Les pido disculpas a todas las personas por no haber considerado su dolor como el mio, al haber pensado que yo por ser su madre soy la que mas sufre, a la que mas le duele, por pensar que como era mi hijo yo lo quería mas que nadie......mi hijo fue amado, engreído, querido, gozado, no solo por mi sino por muchas personas que hoy también lloran su muerte.

Gracias, gracias por querer a mi hijo como si fuera suyo, gracias por el tiempo dedicado a mi hijo, gracias por sus besos y abrazos llenos de amor verdadero hacia mi hijo.......GRACIAS! Mi dolor no es solo mio, es de todos y mi hijo ahora no es solo mio.......es de todos los que lo quisimos!


jueves, 24 de mayo de 2012

Hoy soñé contigo!

Anoche soñé contigo, hacia bastante tiempo que no lo hacia......gracias! Gracias por estar conmigo en mis sueños y permitirme abrazarte, besarte, estar contigo, gozar con tu sonrisa con tu mirada.......aunque daría TODO, TODO lo que tengo y lo que no tengo por abrazarte acá en la tierra y no en la tierra de los sueños. Pero me conformo con eso mi chinito y lo que mas me alegra el corazón es que te vi bien, feliz, gozando y en mi corazón espero que así sea.

Soñar contigo es todo lo que espero cada vez que me voy a dormir, no sucede todas las noches, sucede muy poco y creo entender por que. Es un privilegio el soñar contigo y verte bien, feliz........pero tengo que admitirlo que mi despertar de ese día no es muy alegre. Cuando abro los ojos y caigo en cuenta que fue un sueño y que tu no estas, se me rompe nuevamente el corazón en mil pedazos, abro los ojos y se me caen las lagrimas y mis brazos se quedan vacíos después de haberte tenido en ellos.
Hoy me desperté a las 3.45am y como siempre pasa cada vez que sueño contigo no pude volver a dormir, me quede echada en mi cama abrazando a Pablito y tratando de recordar cada segundo de ese maravilloso sueño donde estuvimos juntos y me da rabia cuando no puedo recordar todos los detalles. Después de un rato prendí la tele pero no me podía concentrar en nada, fui a la cocina a tomar agua y fui a ver a tus hermanos. Me los quedé mirando un rato y gracias a Dios la paz volvió a mi corazón, te sentí ahí con ellos.......velando sus sueños.

Te extraño, te extraño tanto que duele, duele mucho pero sé que estas bien y que estas feliz, se que estas en paz y con Dios.
Un papá el otro día me dijo, que no sabemos a ciencia cierta si ustedes nuestros hijos están con Dios, eso lo escuchamos y es como un consuelo......sus hijos están con Dios, están en paz y están bien, es verdad eso no lo podemos saber hasta que nosotros partamos y nos demos cuenta, pero creo que es nuestra FE la que nos ayuda a creer.

Yo si tengo FE de que estas con Dios, de que estas bien y feliz.

Dile a Dios que confío en El, que creo que en El hoy mas que nunca, que confío en que estas a su lado y sé mi chiquito lindo que El te cuidará incluso mejor de lo que yo te pude cuidar acá en la tierra.

TE AMO!



viernes, 11 de mayo de 2012

Este domingo.....

Se acerca el día de la madre, mi segundo día de la madre sin Gabriel.
Como mi vida no esta completa, ese día tampoco es completo. Soy mama de tres hijos, dos acá conmigo y es por ellos que tratare de pasar un feliz día.
Pero es difícil, sobretodo cuando las personas te desean un feliz día, lo hacen porque eso es lo que se les dice a todas las madres.....que pases un feliz día, si es feliz pero no como quisieras.

Este año gracias a Thaniyay he conocido mujeres maravillosas, madres de una fortaleza increíble, esposas valiosas, este domingo voy a pensar mucho en estas madres como yo, en las madres que tenemos un hijo en el cielo y sobretodo en aquellas madres que tienen a su único hijo en el cielo.
No puedo imaginar lo que este domingo va a ser para ellas, ellas siguen siendo madres por supuesto que si! Pero su hijo no esta con ellas físicamente, su único hijo se encuentra en el cielo.
Madres que acaban de perder a su unico hijo hace solo 3 meses.....me quito el sombrero ante ellas, les digo que tienen una fortaleza que vale oro, son valientes por elegir la vida, son valientes por buscar ayuda, son valientes por seguir positivas ante la vida, por no haber perdido la fe, por no haber perdido la fe en la vida, son valientes por darse otra oportunidad.

Les quiero desde acá mandar un abrazo a todas las madres que tenemos un hijo en el cielo, somos fuertes, somos madres, somos valientes y me atrevo a decir que somos privilegiadas.

Que pasen todas un día como ustedes quieran pasarlo, traten de sentirse amadas, engreídas, protegidas.....y recuerden que nuestros hijos en el cielo estarán abrazandonos, dándonos miles de besos y con sus manitos en nuestro corazón.

lunes, 30 de abril de 2012

Solo una madre sabe...

Ayer en las noticias, escuchaba la entrevista a una madre. Su hijo había sido asesinado. En un momento ella mira a la cámara y dice: Solo la madre que ha perdido un hijo sabe el dolor que siente.

Se me quedaron sus palabras en mi corazón y le respondí al televisor: Así es.

Así es, solo las madres que hemos pasado por esto, sabemos cuanto duele, sabemos que el dolor es total, nos duele el cuerpo, nos duele la mente, nos duele el alma, nos duele el espíritu. El dolor que se experimenta con la muerte de un hijo abarca todo nuestro organismo. 

Solo las madres que hemos tenido que enterrar un hijo sabemos cuanto cuesta, sabemos cuanto cuesta respirar, cuanto cuesta comer, cuanto cuesta caminar, sientes que tus piernas no te responden, no tienes fuerzas ni para abrir los ojos, solo nosotras sabemos cuanto cuesta tener que pensar en tus otros hijos, tu solo quieres al hijo que se fue, sabemos cuanto cuesta tener que "fingir" ser fuerte por ellos, sabemos cuanto cuesta recibir los abrazos que te dan y las palabras que te dicen, sabemos cuanto cuesta levantarnos de la cama, cuanto cuesta querer seguir durmiendo cuando sabes que tienes que despetar pero tu quieres seguir durmiendo para ver si sueñas con el, ya que lo único que nos queda a las madres que tenemos un hijo en el cielo es soñar con el y en sueños poder verlo, abrazarlo, besarlo........duele, SI DUELE! y duele mucho pero tiene que doler, no hay otra, tienes que dejar que el dolor te desgarre el alma, sientes que te parte en dos, sientes que no vas a poder seguir viviendo, no entra el aire a tus pulmones y sientes que te ahogas........pero llega a entrar y respiras y te das cuenta que estas viva!, te das cuenta que la vida continua, que tienes una familia maravillosa, unos amigos espectaculares, te das cuenta que si, tu hijo murió pero tu sigues viva y hay que decirle SI A LA VIDA!

Nuestros hijos están con nosotros siempre, ellos no han muerto, ellos siguen vivos en otra dimensión, en otro lugar pero siguen vivos y la esperanza de volver a verlos cuando nos toque a nosotros partir es una alegría que me hace sonreír.

viernes, 20 de abril de 2012

Seguimos para adelante siempre!

Estas semanas han pasado muchas cosas.......una buenas otras no tan buenas, pero lo bueno de todo esto es que siempre se aprende algo.

Me he dado cuenta que la envidia existe mas de lo que creía, que el hacer daño a alguien sin razón existe, que el ayudar solo por el hecho de ayudar en muchas personas no existe, que el éxito tuyo puede ser un dolor de cabeza para algunas personas, me he dado cuenta que la soberbia en muchas personas es una "cualidad" que ellas admiran, en vez de darse cuenta que es un defecto..........pero también me he dado cuenta de muchas cosas positivas que son al final las que rescato y guardo en mi corazón.

Me he dado cuenta que existen personas maravillosas dispuestas a ayudar sin recibir nada a cambio, me he dado cuenta que hay personas que confían en mi y en mi palabra, eso lo atesoro! Me he dado cuenta que Gabrielito ha estado guiando mi camino, indicándome por donde ir y sé que lo seguirá haciendo, Gracias hijito de mi vida!
Me he dado cuenta que es gracias a las personas que no quieren nuestros éxitos, es gracias a ellas que uno mejora, que uno corrige sus errores, que uno le echa mucho mas ganas a salir adelante, GRACIAS, desde acá les digo GRACIAS!

Lo repito, THANIYAY es una obra de amor, de amor al prójimo, de amor a Dios, de amor a nosotras mismas y de amor a nuestros hijos que están en el cielo........nosotros en THANIYAY no enseñamos como superar el duelo ni les vamos a dar la receta para que el dolor desaparezca, simplemente vamos a contener, vamos a acompañar, vamos a abrazar y a dar un poquito de esperanza a los padres que creen haberlo perdido todo.
Todo esto lo hacemos de corazón, lo hacemos porque queremos ayudar, porque sabemos el dolor que estos padres sienten, porque nosotros lo hemos sentido y lo sentimos, nosotros hemos estado ahí.
No esperamos nada a cambio y menos retribución económica, lo hacemos porque tenemos vocación de servicio y de amor al prójimo.

THANIYAY seguirá  y con mas fuerza a pesar de quienes no quieren que continue, THANIYAY fue creado en el cielo y contra eso no se puede, THANIYAY esta lleno de amor y el amor mueve montañas. THANIYAY tiene a Gabrielito y a Robi......que mas podemos pedir?

lunes, 9 de abril de 2012

THANIYAY (Sanarse en Quechua)

THANIYAY es Gabriel, THANIYAY es amor, es comprensión, es ayuda, es sanarse, es la misión de mi hijo Gabriel, es mi misión, nuestra misión.

Thaniyay nació en mi corazón hace casi 1 año, cuando Gabrielito parte, busqué en internet grupos de apoyo, quería encontrarme con otras personas que hayan pasado por lo mismo que yo, quería que me dijeran que si lo iba a poder superar, que ellas lo habían hecho.
Busqué y busqué y no encontré nada, solo encontré una Organización Americana "The Compassionate Friends", les escribí y me respondieron. Ellos a su vez me contactaron con Renacer, una Organización Argentina, me contacté también con ellos y he estado en contacto con ellos hasta ahora.

Tengo que hacer algo acá en Perú, pensé.
Tiene que haber un sitio donde los padres que pasen por la terrible experiencia de perder un hijo, puedan ir, un lugar donde se sientan acogidos, comprendidos, amados, donde no los juzguen, un lugar donde puedan llorar sin miedo, gritar sin miedo, un lugar donde sean ellos mismos con su dolor y compartirlo, el dolor compartido es dolor disminuido.....ese lugar es THANIYAY.

Quise abrir Renacer acá pero por unos temas que lamentablemente ellos no estuvieron de acuerdo conmigo no lo pude hacer.
El correo donde me decían que no íbamos a poder trabajar juntos lo recibí el día del Santo #6 de Gabrielito. Me dió mucha pena recibir ese correo porque yo tenia mucha ilusión de empezar Renacer acá pero no se dio y de ahí entendí por que lo había recibido justo ese día. Gabrielito me estaba diciendo que abra yo mi ONG, que no sea Renacer ni The Compassionate Friends, sino que sea algo mio y de el, algo nuevo.....y así lo he hecho.

THANIYAY es una obra de amor, de amor al prójimo, de amor a mi misma y a mi familia y de amor a Gabriel, THANIYAY es un tributo que le rindo a mi hijo maravilloso, él esta conmigo a cada paso que doy, él esta conmigo de la mano.

Gracias Gabriel de mi vida por haber hecho este proyecto realidad, Gracias por permitirme ayudar a los padres que también han perdido un hijo, Gracias por guiarme en este hermoso camino, Gracias por estar conmigo siempre!

THANIYAY eres TU!

www.thaniyay.com

miércoles, 21 de marzo de 2012

Madeleine


El 3 de mayo del 2007, Madeleine MacCann desapareció del hotel donde se encontraba con sus papas de vacaciones. Han pasado 5 años y Madeleine no ha aparecido y nada se sabe de ella. 
Ella estaba por cumplir 4 años, Gabrielito en esa época tenia 1 añito.

Recuerdo cuando salió la noticia....era, es una niña hermosa, que estaba feliz de vacaciones con su familia, que no le había hecho daño a nadie y desapareció de la nada, por Dios pensé solo tiene 3 añitos!
Me quedé obsesionada con esta niña y con su desaparición. 
Recuerdo que lo primero que hacia al llegar a la oficina era prender mi computadora y entrar a la pagina web que habían creado sus papas (www.findmadeleine.com) para ver si tenían alguna noticia de ella, para saber si la habían encontrado. Pero cada vez que entraba las noticias no eran buenas. 

Llegó el día de su cumpleaños, su santo donde ella cumplía 4 años......y no aparecía. 
Rezaba por ella y no podía imaginarme por el dolor que sus padres estaban pasando.

Al año de su desaparición, sus papas por medio de su pagina web pidieron a todas las personas en el mundo que compren unos globos amarillos de helio y los suelten al cielo en memoria de su hija. Recuerdo que compré los globos y con Gabrielito los soltamos al aire en recuerdo de Madeleine y pidiendo que regrese a casa. Gabrielito estaba feliz con los globos.

Pasó el tiempo y nunca se llegó saber nada de esta niña, con el tiempo también yo dejé de entrar a la pagina web y de olvidarme poco a poco de Madeleine......hasta hace unos días. No se como el otro día estaba manejando y se me vino su nombre a la mente, llegué a mi casa y entré a la pagina web.....las noticias no podían ser mas desalentadoras...... después de 5 años, no se sabe nada de ella, como si se la hubiera tragado la tierra, nada, ninguna pista.....como puede ser? Como una niña puede desaparecer sin dejar rastro?

En un momento de la investigación se pensó que los padres podían estar involucrados en su desaparición.......ya nada me sorprende.......solo le pido a Dios que cuide de esa niña y que ojala se encuentre a su lado ya que no me imagino lo terrible que debe ser para una niña de 4 años estar alejada de sus papas, asustada y sola sin entender nada de lo que esta pasando.

Ojala Madeleine esté con Gabriel, a salvo, feliz, jugando con los globos que una vez mi hijo le regaló.

viernes, 9 de marzo de 2012

HOY TE REGALO......



Hoy cumples 6 años y estuve pensando en que te hubiese gustado que te regalemos y pensé que te hubiese gustado un lego, un lego de star wars como los que tiene tu hermano, pero este hubiese sido solo tuyo.

Pero como no puedo regalarte el lego.......te regalo el día de hoy.
Te regalo mi amanecer, mi amanecer hoy es exclusivamente tuyo, te regalo mi primer buenos días, te regalo el beso que le daré a papi, te regalo el despertar de Cristóbal y Leia, te regalo los besos de tus hermanos, te regalo el despertar de los pajaritos, te regalo el sol que hoy saldrá por ti, las flores que pondré hoy en la casa son para ti, te regalo el verde de las plantas y los colores de las flores.......te regalo mi desayuno, hoy desayunaré chocapic con leche y los disfrutaré tanto como tu los disfrutabas.

Hoy quiero regalarte todas las llamadas que reciba por ti, quiero regalarte las sonrisas que tenga a lo largo del día y también las lagrimas, quiero regalarte los abrazos que reciba y las palabras que me digan.

Hoy te regalo mi respiración, mis suspiros, mis risas, mis palabras, te regalo mis silencios, mis pensamientos hoy, son todos tuyos, te regalo mis momentos de alegría y también mis momentos de melancolía.

Hoy te regalo 6 globos, ya los verás cuando en la tarde los soltemos al cielo con papi y tus hermanos.
Te regalo la unión y el amor de la familia, hoy todos nosotros te regalamos el estar juntos recordándote en este día tan especial.

Te regalo una torta que la disfrutarás con nosotros, de eso estoy segura.
Te regalo un happy birthday cantado desde lo mas profundo de mi corazón y en silencio, te regalo el abrazo mas fuerte y el beso mas dulce.........y en la noche en sueños, te abrazaré de verdad y te regalaré tu lego y lo armaremos juntos.

Hoy mi chiquito bello te regalo mi vida........ya que no pude cambiarla por la tuya, pero hoy y siempre todo lo mio te lo regalo a ti!