miércoles, 10 de diciembre de 2014

Para toda la vida...pero con amor


A ver dejemos algo muy claro...

El duelo por la muerte de un hijo nunca termina. Es un duelo que lo vamos a llevar toda la vida y en vez de procesarlo, vivirlo, entenderlo, superarlo hay que interiorizarlo! Volverlo tuyo, parte de tu vida ya que te va a acompañar hasta tu ultimo día.

Pero ojo no entendamos que con esto quiere decir que vamos a sufrir toda la vida y que nos va a doler siempre con la misma intensidad NO! Quiere decir que si bien vamos a vivir con esto siempre pues el dolor va cambiando, se va matizando, se va anestesiando, las lagrimas ya no son tan seguidas como al principio y los recuerdos que antes dolían el alma después te alegran el corazón.

Y esto también va para los demás, para aquellas personas que no han pasado por esto y que nos acompañan en este camino. Por favor entiendan o por lo menos inténtenlo...
Vamos a extrañar a nuestros hijos toda la vida, una madre, un padre no se olvida jamas de su hijo.
Van a haber días en que los vamos a extrañar un poquito mas que ayer porque tal vez se acerque una fecha importante, por que tal vez vimos una foto, sentimos un olor o simplemente porque ese día los extrañamos mas y entonces vamos a llorar, vamos a maldecir, vamos a gritar, vamos a poner su foto en el facebook con un mensaje de te extraño hijito pero eso es un día...luego nuestra vida continua y nosotros continuamos con ella, al día siguiente vuelve a salir el sol y volvemos a reír, volvemos a vivir con alegría.

Por extrañar a nuestros hijos un poquito mas algunos días no quiere decir que estemos mal, no quiere decir que estemos en depresión, no quiere decir que hemos regresado al primer día de nuestro duelo, no quiere decir que volvimos a hundirnos en el hoyo...NO! Simplemente los extrañamos...como no hacerlo?

Hay días malos y días buenos y no solo los tenemos nosotros, todos tenemos estos días o no?
La diferencia tal vez es que en nuestros días malos sintamos la añoranza un poco mas fuerte...
Este 29 de diciembre van a ser 4 años que Gabriel partió, 4 AÑOS! y puedo decir que en estos 4 años no ha habido un solo día en que no piense en el, ni uno solo! Pero si han habido días en los cuales lo he pensando mas, lo he llorado mas, lo he sentido mas, me ha dolido mas....pero se camina solo para adelante, con tropiezos, con caídas, con paradas pero el camino solo se abre para adelante!

jueves, 4 de diciembre de 2014

Para ti mi guerrera!


Mi pequeña guerrera hoy cumples 4, tengo que decirlo pero es una edad que temía que llegara.

Tu hermano partió cuando tenia 4 y recuerdo como si fuera ayer la celebración de su cumpleaños 4...no sabíamos que iba a ser el ultimo que le celebraríamos y hoy te celebramos a ti tus 4 años y ruego a la vida no sea el ultimo.

Pensaba en que te escribiría hoy, en que te diría y por un momento pensé en pedirte perdón, perdón por todo lo que no he hecho bien hasta ahora pero luego reflexioné y me di cuenta que no tengo que pedirte perdón sino comprensión.

No tengo que pedirte perdón porque tu nos elegiste como familia, tu sabias que llegabas a un hogar roto por la partida de tu hermano y así y todo quisiste venir para ayudar a sanarnos. Llegaste incluso antes para poder conocer a Gabriel y que el sienta ese amor de hermano a hermana.
Llegaste antes para que yo tenga tiempo de conocerte, te conocí sin miedo, sin pena, sin tristeza, sin rabia por 26 días.
Nos diste la oportunidad de estar juntos los 5 por 26 días.
Por eso no te pido perdón porque tu en el fondo sabías a lo que venias, sabías a donde venias...

Pero si te pido comprensión...comprende a mamá porque a veces llora, porque mami a veces responde con rabia, porque mami a veces grita.
Porque te abrazo a veces tan fuerte, tan fuerte que a veces te duele, porque cuando duermes a veces me acerco a tu cama y meto mi nariz en tu cuello y te respiro y a veces te despiertas...comprende a mamá.
Comprende a mamá cuando quiero que te alimentes sanamente, cuando te pido que te pongas medias y chompa...no quiero que te enfermes. Comprende a mamá cuando le preguntas por tu hermano Gabriel, ese hermano que vive en el cielo y no sé que responder...solo comprende a mamá.

Gracias mi guerrera por darnos eso, gracias por elegir a esta familia como la tuya, gracias por darnos tanto amor y sanar nuestros corazones heridos.

Tienes una misión maravillosa en tu vida...la de sanar. la de alegrar, la de acompañar, la de iluminar...te amo mi pequeña guerrera, gracias por llegar a mi vida, por llegar a nuestra vida!

Con amor,

Mami







lunes, 1 de diciembre de 2014

Y llegó diciembre...


Se acerca diciembre un mes al cual he tratado de ponerle un adjetivo que lo califique como lo siento muy dentro de mi pero no lo encuentro. Lo que mas se asemeja podría ser melancólico, si diciembre es un mes melancólico.

Viene el santo de Leia, cumple 4 años...4 años! Los años que tenia Gabriel cuando partió. Recuerdo como si fuera ayer el día del cumpleaños 4 de Gabriel si hubiese sabido que ese iba a ser su ultimo cumpleaños hubiera....no en realidad no hubiera hecho nada distinto...fue perfecto, todo fue perfecto ese día.

Y también recuerdo como si fuera ayer el día que nació Leia, recuerdo lo feliz que estaba Gabriel con su hermanita, la bebita mas linda que el había visto...la conexión entre ellos, el amor, el vinculo se dio desde que se vieron, se amaron para siempre y por toda la eternidad.

Viene Navidad, año nuevo la fecha de la partida de Gabriel...

Les comentaba a unas amigas acerca de como me sentía con el cumpleaños de Leia acercándose (3 de diciembre) y les comentaba que Leia no tenia porque verme triste y que tenia que celebrar con ella su cumpleaños porque es un día feliz, mi chiquita cumple años!
En la noche recibo un mensaje de una de ellas en donde me decía, que si, que tenia que celebrar a Leia pero que también me de un tiempo para mi, para estar triste, para conectarme con Gabriel y con el dolor de su ausencia y  me quedé pensando en que tiene razón...yo sé que ese día estaré feliz por mi hija, celebraré con ella sus 4 añitos con el corazón encogido pero lo haré pero también me daré un tiempo para mi, para llorar si quiero llorar, para conectarme con mi dolor y dejar que haga su trabajo.

Llegó diciembre y no pude hacer nada para evitarlo, quisiera dormir y despertar en enero pero no se puede y si me duermo me perdería muchas cosas maravillosas.

Así que diciembre te recibo con los brazos abiertos...solo te pido que no me lastimes mas de la cuenta...